Wesaus Голосов: 2 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/wesaus/ Добавлен: 2007-12-04 17:15:47

Опрос: Как закончит свои дни человечество?

2011-03-26 19:04:38 (читать в оригинале)

Понятно, что все подобного рода рассуждения – слишком гипотетические, и рвущемуся к Земле метеориту наплевать, что мы думаем о том, как закончит свои дни человечество. Именно поэтому я рассматриваю этот опрос скорее как способ взглянуть на умонастроения, на фобии, на психологический срез отношения человеков разумных к цивилизации, в которой мы существуем...

Я вот, например, твёрдо уверен, что человечество само себя доконает, что не хватит у него ума выбрести на светлую и разумную дорожку, и если не ядерная моментальная вспышка, то, например, локальная резня за нефть доведёт род людской до братской могилы уж точно. Хотя... Может и метеорит, в принципе, бабахнуть... А, может, и без изменений особых всё будет – этак: ни шатко, ни валко... Ну, вроде "прогресс"... А, может, всё-таки... Тьфу ты...

Так как, по вашему мнению, закончит свои дни человечество?
[poll_result=1011976]

Здесь отображение результатов как всегда запаздывает, чтобы увидеть актуальную картину голосования, надо строчкой выше нажать "Перейти к результатам..." или "Отчёт о голосовании".

---

«Человек не может просто сидеть без дела»

2011-03-26 14:02:56 (читать в оригинале)

Цитирую полностью историю потрясающей силы и великолепия. Зубы стискиваются, и хочется скулить от восторга.
(по наводке dve-babushki )

A man cannot just sit around

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чёртовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.


-------------------- >> Читать далее.--------------------

– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

– Командир, – поддает металла диспетчер, – у вас проблемы?

– У меня? Никаких, все нормально.

– Вы не хотите передать управление второму пилоту?

– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.

– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

– Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!, вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

– Вы в каком смысле??!!

– О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом медузы Горгоны, убивающей все, что движется.

– ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.

– Сколько их?

– А я почем знаю?

– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

– Посадочную полосу вижу хорошо.

– К черту полосу!

– Не понял? В смысле?

– Продолжайте посадку!!

– А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

– Доложите: вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

– Что это?

– Человек.

– Он что, суперйог какой-то, что там летает?

– А я почем знаю, кто он такой.

– Так. По порядку. Г д е вы его видите?

– У ж е не вижу.

– Почему?

– Потому что улетел.

– Кто?

– Я.

– Куда?

– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

– А человек где?

– Который?

– Который летает!!!

– Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

– Он был?

– Летающий человек?

– Да!!!

– Конечно был? Что я, псих?!

– А сейчас?

– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

– Му**к на садовом стуле!

– А почему он летает?

– А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

– Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

– Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

– Откуда у него шарики?

– Это вы мне?

– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

– Так. Он белый или черный?

– Он синий.

– Кэптен? Что значит – синий?...

– Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах – ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.

– Живой, – неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолёт. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... И лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть, жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

– Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

===
Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. Автор художественного описания, вроде бы, французский писатель Бернард Вербер.

---

Матрас

2011-03-25 21:21:36 (читать в оригинале)

И мы пошли покупать матрас. Потому что Ильф и Петров воспели матрас. Потому что матрас – это куча прекрасных пружинок, зашитых в мешочки, покрытых слоем кокосовой койры (о, как!). И, наконец, потому что нам нужен матрас.



И сначала было как-то стеснительно вот так вот – посреди потока людей – лечь с ногами на огромное-толстое-прекрасное… Хотя в голливудских фильмах видел не раз, как люди лежат, прыгают, кувыркаются на матрасах в магазине (а то, что видел в голливудских фильмах всегда кажется практически личным опытом)… Но сначала слои не наслаивались.



А через несколько минут я уже вовсю валялся. И смотрел в потолок. И снова валялся. И ворочался, имитируя, как я буду ворочаться ночью. А ещё через какое-то время я уже совершенно-совершенно по-домашнему сидел на одном из белых-толстых-прекрасных и вставлял на место «собачку» в молнию свитера. Слетела, вот я и сидел, починял. Прямо как дома, вечерком... А рядом лежала жена и время от времени просила меня поёрзать, чтобы она почувствовала, сильная ли от меня качка на матрасе.



А в соседнем матрасном ряду молодая парочка (лед двадцати) о чём-то зашептались, прыснули от смеха, и мальчик принялся качать девочку так, чтобы проверить… Кхм… Молодё-о-о-о-шшшь… С опытом-то за плечами одного взгляда на матрас достаточно, чтобы оценить весь его матрасный потенциал...



А чуть в сторонке один приятный во всех отношениях мужчина… дремал. На матрасе. Посреди магазина. И, в общем-то, всё было на своих местах. Ну, а как ещё оценить сладоспальность спального места, как не поспав на нём хоть четверть часика?..



… Мы ещё те ходоки за матрасом – матрас не купили, а купили мне ботинки. Кот Василий был этому премного рад. Дело в том, что этот хвостатый жулик при виде новой обуви начинает тихонько сходить с ума: вовсю трётся о ботинки и вообще по всем показателям напоминает старого наркомана под веществами.

 

Набравшись кайфа, Василий пошёл и вдумчиво… (я сам не поверил!) …стал ДРАТЬ КОГТЯМИ СТАРЫЙ МАТРАС. Словно в шаманском мухоморном прозрении увидел, что дни старой «циновки» сочтены, и грядёт что-то

огромное,



белое,



пре-крас-но-е!..

на матрасе в магазине (фото с мобильного)

---

Наземный опыт вертолётных полётов

2011-03-23 20:13:39 (читать в оригинале)

Кто-то, может, и не раз прямо самолично летал на вертолёте и ему это всё нисколько не удивительно. А мне вот сегодня довелось первый раз просто постоять рядом, когда вертолёт приземляется. Причём, речь шла не о чём-нибудь массивном наподобие МИ-8, а вот о таком компактном американском хеликоптере.

Не смотря на изящный внешний вид и компактные размеры, машина произвела внушительное впечатление: всё-таки мурашки по загривку проскакивают, когда этакий кусок металла заходит на посадку – туша, всё-таки, впечатляющая, а тут, понимаешь, линии электропередач рядом, а ты тут стоишь такой маленький и из мяса... Мда.

Хоть по фильмам и было понятно, что сейчас тебе в лицо поднимется ветер, но поднявшийся на самом деле ветер всё равно удивил. К тому же он был со всякой мелкой дрянью (снег, пух, какие-то опилки). Коллега, стоявший рядом, пробурчал добродушно, что это, мол, мелочь, что от МИ-8 могла и слякоть со щебнем в морду полететь...

Затихший вертолёт был очень даже ничего...

Из вертолёта выпрыгнул губернатор и нырнул в вагончик совещаться со строителями. Журналисты, наскучившие часовым ожиданием, да и просто из нормального мальчишеского любопытства стали обнюхивать вертолёт. Железяка поразила количеством наклеек на борту.

--------------------- >> Читать далее.---------------------

Что, впрочем, неудивительно – каждый пункт техники безопасности написан кровью. Значит, просто были прецеденты, и не раз.

Видя наше любопытство по отношению к машине, пилот с гордостью поведал, что вертолёт жрёт всего 200 литров горючего на час полёта. Говорит, это мало. У меня стаж вождения вертолётов невелик, так что пришлось просто кивнуть: ага, немного. И, кстати, пилот произвёл приятный фурор в песочнице – открыл дверь кабины (улыбка). С криками "Урааа!" мы, позабыв про губернатора, кинулись фотографировать салон вертолёта на свои майфоны, мыльницы и прочие туалетные принадлежности. :) Парни с профессиональными камерами невозмутимо стояли в стороне... Мол, пусть детвора радуется... А детвора и радовалась! И пищала "А можно за рулём посидеть?" :) Прям, детство вспомнилось!.. :)

Но главная прелесть ждала меня сзади агрегата. На дивном, ультрасовременном хвосте красовалась жемчужина той самой прописной техники безопасности.

Да-да, не показалось!..

Вот такой он – первый хеликоптерный опыт, ставший ярким впечатлением даже в таком – наземном – варианте.

---

Проблема Джареда Лето в средней полосе России

2011-03-22 20:08:52 (читать в оригинале)

Вот ты живёшь, живёшь… Бреешь своё лицо, ходишь в парикмахерскую, чтобы «вот то же самое, пожалуйста, только поаккуратнее и покороче». Думаешь о том, что пора бы джинсы новые купить… Или не успеваешь об этом подумать, а на них капает капля какого-нибудь моментального капельного клея и ты просто – идёшь тут же и покупаешь новые джинсы. Потому что без вариантов.

А бывает с вариантами. Ты вот там, например, где-нибудь между пятнадцатью и шестьюдесятью, стоишь в ванной, смотришь на себя в зеркало и думаешь: «А вот интересно, как оно воспринимается со стороны?» Но эти жесты души (вопрошайство в зеркало) – очень картинны и жеманны, и поэтому сия мизансцена из-за своей кинематографичной пошлости происходит… ну, примерно… раз в пятнадцать лет, где-то так…

А в остальное время тебе приходится вновь что-то делать со своей внешностью (бритьё, стрижка, джинсы), или (большую часть времени) – не делать, а как-то так, скомкано, но мучительно всё же рефлексируя, плыть по течению будней, улыбать улыбки, жать руки, целовать губы, а во всём этом есть какой-то элемент среднестатистического мужского старания хоть на что-то быть похожим, хоть как-то достойно выглядеть, опрятно там, например, и чтобы приятно пахнуть, улыбки опять же, длительность поцелуев опять же важна, и всё это как-то так старательно в некотором роде, но не то чтобы ежесекундно и ежедневно, но всё-таки это всё какие-то старания, какие-то усилия, особенно в сравнении с

ВОТ ЕСТЬ ЖЕ ЛЮДИ. Вот ты со всем этим перечисленным барахлом сидишь в кафе. Смотришь: из-за соседнего столика встаёт спиной парень. По спине видно – сопля зелёная, тощий – шо моё запястье. И вот он надевает на свою башку свою шапочку и поворачивается лицом. И он, бл#дь, похож на Джареда Лето. Суть не в конкретном имени конкретной кинозвезды, а в кинематографичности лица парня. Вот он тут, бл#дь, стоит посреди Сибири, в кафе и похож на Джареда Лето. Всё, п#здец. И он ничего мучительного-старательного для этого не делал. Раздача слонов, бл#дь.

А ты с каким-то странным чувством осознаёшь, что ты, в общем-то, не урод, и жизнь твоя складывалась очень даже нормально (длительность поцелуев, опять же), но перед твоим мысленным взором почему-то проносятся километры старательного бритья, стрижки, заляпанные джинсы и прочие усилия в совокупности с идиотской мантрой «каждый в жизни занимает своё место»... А он надел шапочку и стал похож на Джареда Лето. «Безвозмездно», – как говорила Сова.

– То есть – даром… – цедишь ты в спину сибирскому Джареду, мать его, Лето, не замечая, как в кадр наклоняется лицо официантки:

– Что, простите?..

– Счёт.