На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

Это прямой маркетинг.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это реклама.



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

Это директ-мейл.



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"

Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

Это сетевой маркетинг.



На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

Это франчайзинг.



Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это тендер.



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..

Это распространение пресс-релиза.



Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

Это сезонная распродажа.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

Человечество любит афоризмы и крылатые выражения. Писатель, подаривший человечеству афоризм, приобретает дополнительную популярность и многими запоминается именно по афоризму. Не всякий помнит содержание «Станционного смотрителя», зато каждый может дополнить выражение «Чем больше женщину мы любим...»

Увидев Днепр, мы наперебой вспоминаем про «не каждую птицу» и заранее знаем, с ним – Днепром - бывает при тихой погоде.

Либералка Ирина Ясина уже может спать спокойно – она обессмертила русскую словестность и свое имя одним-единственным высказыванием, но каким! Сожалея в своем блоге о гибели польского правительственного самолета под Смоленском, она закончила неожиданно так: «Дотянулся проклятый Сталин!».

Народ по заслугам оценил казуистичность мышления бывшей переводчицы с польского – фраза мгновенно разлетелась и дала старт народному творчеству. Равнодушных не оказалось. Одни восхищаются ясиновской образностью, другие крутят пальцем у виска, мол, что у кого болит...

Ну, а счастливая Ясина вскоре поехала залечивать душевные раны от гибели польских национальных стратегов - прочь от этой сталинской страны, где дух с трубкой витает в воздухе повсеместно. Она отправилась в путешествие по Восточной Африке, где в Индийский океан ее как рабовладелицу каждый день заносил мускулистый негр по имени Саймон (похоже, она была в Кении в инвалидной коляске – Сталин, видно, и до нее дотянулся, дал по ногам и предупредил - что б не болтала глупостей! В результате, даже танцевать с другим местным аборигеном пришлось тоже в коляске - См. следующее фото).  

#################################################################################################### 

В этом посту я постарался собрать самое смешное из народного фольклера и изобразительно-компьютерного искусства, рожденное фразой-изжогой либерального безумия ясиновского толка. Вначале симпатичное хокку:

Небо закрыла тень.

У жены сковородка в руках.

Дотянулся проклятый Сталин. 

Бедный негр на Гаити

Собирает дом из картонок.

Дотянулся проклятый Сталин. 

У Белого дома женщина

Напрасно ждет урожая.

Дотянулся проклятый Сталин. 

Вместо дома гора развалин - дотянулся проклятый Сталин!

Всю Камчатку залило лавой - дотянулся палач кровавый!

Грязь от центра и до околиц - дотянулся кремлевский горец!

Расцветают порок и злоба - дотянулся усатый Коба!

Проститутки выходят в полночь - дотянулся Виссарионыч!

Врач на завтра назначил клизму - дотянулся борец с царизмом!

Разрядился аккумулятор - дотянулся генсек-диктатор!

Поперхнулся, воды попробав - дотянулся отец народов! 

Последняя картинка, кто не помнит, изображает зал во время публичного выступления там Гарри Каспарова, когда из глубины рядов, разумеется, рукой Сталина был запущен радиоуправляемый фаллос, попытавшийся поразить диссидента.  Причем, это случилось сразу после слов Каспарова о необходимости уважать политических оппонентов. Расстроенный Гарри Кимович, по моему, после этого резко снизил политическую активность. 

В общем, Сталин жил, Сталин жив, Сталин будет жить! Да, товарищ Ясина?

Сосипатр Изрыгайлов©