![]() ![]() ![]()
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
![]()
Жизнь прошедшая - это лишь миг2011-04-20 16:55:21 (читать в оригинале)Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение Жизнь прошедшая – это лишь миг. Здесь не важны совсем наши годы. Человек цвел цветком, но поник. Виноваты ли в этом невзгоды? Сколько этих мгновений прошло? Краток миг от конца до начала: Ты родился – мгновенье пошло, Миг и сердце уже замолчало… За спиной двадцать лет, пятьдесят… Но всегда это только мгновенья. Жизни годы, как птицы летят. Кратки нашей Судьбы откровенья. Жизнь прошедшая - это лишь миг. Нет для смерти законов и правил. Здесь не важно, чего ты достиг, Важно то, что ты людям оставил Доброту память Мира хранит Её злато с годами не меркнет. Нет, не скроет могильный гранит, Души тех, кто на нас смотрит сверху... А.Гаврюшкин Роструд назвал выходные дни мая2011-04-15 16:30:00 (читать в оригинале)22 марта 2011 Вставить в блог Вставить в блог Роструд назвал выходные дни мая Фото: ВГТРК В начале мая из-за празднования Дня весны и труда и Дня Победы в России будет в совокупности пять выходных дней, отметили в Федеральной службе по труду и занятости. «Поскольку праздничный день 1 мая в этом году приходится на воскресенье, то согласно Трудовому кодексу выходным будет также и следующий день. Таким образом, россияне отдыхают 30 апреля, 1 и 2 мая, а также с субботы, 7 мая, по понедельник, 9 мая, в связи с празднованием Дня Победы», - сообщил замглавы Роструда Иван Шкловец, передаёт «Интерфакс». Он отметил, что те россияне, которые на рабочие дни, приходящиеся на 3, 4, 5 и 6 мая, располагают отгулами, фактически получают 9-дневные майские каникулы. Посвящается губе. (Много букв)2011-04-15 03:31:56 (читать в оригинале)Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Он позволял себе дорогие излишестваа. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши. Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу. Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа. По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние. С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата. Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами. Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом. И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме. И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды. Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены». На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать». Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться. Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран. Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется. Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей. Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно. Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура! Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево. Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами. Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога. Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала кампанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность. Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки. Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать. С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там. Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается. Маша решила дать ему шанс. Она спросила. - Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать? А он: - Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил. То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная». И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно. В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты. Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит: - Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет. Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой. Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер. В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать. Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно. Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах: - Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера? - И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне. Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал. Из цикла "Полезные дополнения для браузера «Опера»"2011-04-14 15:56:43 (читать в оригинале)Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение Из цикла "Полезные дополнения для браузера «Опера»". YouTube - один из популярнейших сайтов в интернете. Сегодня, согласно статистике по посещаемости, он занимает 6-е место в русском интернете, уступая только сетям "Одноклассникам" и "ВКонтакте", непонятному сайту Mail.Ru и поисковикам Яндекс и Гугл. Однако на YouTube есть много вещей, которые раздражают при каждом его посещении: реклама, идиотские и никому не нужные комментарии, "похожие ролики" и многое другое. А хотите от всего этого избавиться? Тогда читайте ниже. Сегодня расскажу про замечательное расширение для Оперы под названием Внимание! Данное расширение работает только для Оперы версии 11 и больше! Часть 1. Как установить? 1. Идём на 2. Находим там кнопку "Install" и нажимаем на неё: ![]() 3. Через какое-то время расширения загрузится и спросит, не хотите ли вы его установить: ![]() Рекомендую или ответить утвердительно, или дальше не читать. Всё! Расширение будет установлено. Часть 2. Как пользоваться? После установки в "Панели адреса" слева появится кнопка расширения: ![]() Зелёный цвет означает, что расширение работает. Если вы хотите расширение выключить, нажмите не кнопку левой кнопкой мышки. Цвет сменится на красный и расширение будет выключено: ![]() Советую вам открыть любой видеоролик, а потом пару раз нажать на кнопку приложения и посмотреть, как меняется вид YouTube. Потрясающе, не правда ли? Часть 3. Как настроить? Кроме того, можно нажать кнопку расширения правой кнопкой мышки: ![]() Там можно попасть в настойки расширения. Не бойтесь ! Их не много! Вот они все: ![]() Разберём их сверху вниз. 1. Высота плеера по умолчанию (красная рамка). Поскольку "похожие ролики" можно убрать, почему бы не увеличить ширину показываемого на YouTube плеера? Само приложение предлагает сделать плеер высотой 480 пикселей вместо стандартных 360. 2. Растягивать плеер или нет? (зелёная рамка). Если выберите эту галочку, приложение растянет плеер на всю ширину окна браузера. В противном случае, видео будет расширено на всю ширину плеера с сохранением изначального соотношения сторон. 3. Выводить кнопку расширения? (синяя рамка). Выводить кнопку расширения на панель адреса или нет. Решайте сами. Если убрать эту галочку, пропадёт и кнопка приложения. 4. Тонкая настройка очистки (розовая рамка). Тут приведу только перевод: После настройки не забудьте нажать на кнопку "Save" (жёлтая рамка). Вот и всё! Смотрите видео на YouTube! Не смотрите на YouTube лишнее! А скачать с YouTube и огромного количества других подобных сайтов можно с помощью расширения DownloadMediaBar для Оперы. Другие способы скачать с YouTube видео в высоком разрешении. LI 5.09.15 Как Петра Мамонова жена из дома выгоняла2011-04-14 08:57:59 (читать в оригинале)
|
![]() |
|
Музыканту и актеру Петру МАМОНОВУ исполняется 60 лет. Вот уже который год лидер группы «Звуки Му», глубоковерующий человек, живет в подмосковной деревушке Ефаново. «Экспресс газета» решила поздравить Петра Николаевича с юбилеем. Мы долго звонили ему на мобильный, но трубку никто не поднимал. Пока, наконец, не ответила Ольга, супруга Мамонова. Вот что она рассказала.
О юбилее мужа
- 14 апреля у Петра юбилей. Но этот день приходится на Великий пост. Так что отмечать не будет. Самое большее, приедут к нему в деревню дети и внуки, побудут немного, поздравят.
О вере
- Петр все время молится, никаких развлечений себе не позволяет. Муж к богу обращается, и я за ним тянусь. У Петра был гитарист Женя Казанцев. В свое время он тоже стал верить в бога. Вот только к Господу нашему его тяжелая болезнь привела. У Жени туберкулез нашли. Потом он, к сожалению, умер. В последние годы он считал, что всякое искусство противоречит христианской религии. А я, например, смотрю на людей после Петиных концертов и вижу одухотворенные лица. Влюбленные держатся за руки, счастливая улыбка у всех на устах. Однажды Петр спросил у батюшки: «Можно ли совмещать веру и скаканье по сцене?». Тот ответил: «Да, это и есть твое служение богу. Один умеет пилить, другой - строгать, а ты этим не владеешь. Господь одарил тебя талантом быть музыкантом. Поэтому это твое служение Господу. Так что, будь любезен!». Когда Павел Лунгин дал Пете сценарий фильма «Остров», то муж сомневался, как играть святого человека. Твердил: «Я же грешный!». Петр снова пошел к батюшке, а тот ответил: «Какие могут быть вопросы? Ты – артист. Иди играть, работать». Верующего человека невозможно сыграть, им надо быть!
![]() |
|
О деньгах и работе
- Мы 18 лет назад поселились в деревне. Только изредка выезжаем на концерты или съемки. Это единственный повод из-за чего Петр может покинуть свое логово. Но он же кормилец, жить-то нам на что-то нужно. Он скачет по сцене, а я устраиваю его концерты. Хотя по моей природе нельзя быть административным лицом. Я - домохозяйка. Возилась бы на огороде, да и всё. Но единственный наш кусок хлеба - это Петин талант. Все его пластинки я издала, все его концерты организовывала. А вообще мне не нравится этим заниматься. У меня уже не осталось былой энергии. Хотя понимаю: чем больше делаю, тем больше у меня сил. Но когда начинаю унывать, тогда силы сразу покидают. Надоели все эти хлопоты. А что делать? Такая жизнь. Тяну из последних сил, живу не в радость, мне ведь тоже скоро будет 60. Если бы не Господь наш, то может, и не выдержала бы!
![]() |
|
О таинстве брака
- Мы с Петей живем душа в душу, и служим друг другу верой и правдой. А после венчание стали жить еще лучше. Произошло чудо: мы стали единым целым. Иной раз Петр что-то говорит, и я понимаю его с полуслова. А про себя замечаю: я ведь так и сама думала. Вот это и называется таинством брака. Но венчаться должны только верующие люди, без веры ничего не будет.
О соблазнах актерской профессии
- В этой профессии много соблазнов. В начале перестройки был особый интерес к таким людям, как Петр. Они был героями. После концертов девушки вешались на шею ко всем тем, кто вышел из подполья: Гребенщиков, Макаревич, Цой… Ну и что? После выступления Петр шел домой. Ему никто построний не нужен был. Если девушки начинали приставать, то он отвечал, что у него rockanet.ru
О конфликтах
- Дьявол и бес разделяют человека. У нас случается творческая ругань. Самое легкое - этохлопнуть дверью. Надо пережить, побороть себя и все будет нормально. Помню в период безденежья мужа, его однажды долго не было дома. Я разозлилась, собрала его вещи. Мол, выметайся из квартиры. Приходит Петр и говорит: «А что, давай сделаем ремонт, раз вещи все собрала». Вот и ссора закончилась. Стали делать ремонт...
![]() |
|