| Сегодня 13 марта, четверг |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Тамариск/Записи в блоге |
 |
Тамариск
Голосов: 2 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/986923/ Добавлен: 2007-12-05 01:21:10 блограйдером Тамариск |
СМИ раскопали о Прохорове абсолютно всё, и вряд ли он обрадуется этому
2012-03-14 15:44:48 (читать в оригинале)После того, как российский бизнесмен-миллиардер Михаил Прохоров объявил о своём намерении стать в 2012 году президентом России, внимание СМИ к его персоне ощутимо возросло. Так, журналисты составили своеобразную карту жизни Прохорова и нанесли на неё ключевые события в жизни олигарха. Про Прохорова известно, что он родился в 1965 году, а в период с 1983-1985 годов служил в ракетных войсках.
В 1989 году Михаил Прохоров стал выпускником Московского финансового института, причём он получил там красный диплом (сейчас этот вуз называется Финансовая академия при правительстве РФ). В 1992 году потенциальный президент России возглавил правление банка "Международная финансовая компания", а уже год спустя он занял пост председателя правления "Онэксим-Банка". В последующие годы (до 2006) Прохоров становился во главе всё новых и новых структур, а в 2007 году вокруг олигарха разразился шумный "куршевельский скандал".
Тогда полиция Франции задержала Прохорова - его заподозрили в организации международной сети борделей. Между тем это не помешало бизнесмену в том же году стать президентом группы "Онэксим". В 2010 году Прохоров объявил о начале работ по созданию первого российского гибридного автомобиля, получившего название "Ё-мобиль". 2011-й год отметился для олигарха назначением на должность председателя партии "Правое дело", где он не проработал и трёх месяцев. Состояние Прохорова в период 2003-2011 годов (по данным Forbes) росло с $1,6 млрд до $18 млрд со значительным падением в 2009 году, когда Прохоров "обеднел" до $9,5 млрд.
СУИНИ ТОДД — ДЕМОН-ПАРИКМАХЕР С ФЛИТ-СТРИТ И КШИШТОФ ПЕНДЕРЕЦКИЙ
2012-03-12 13:44:02 (читать в оригинале)Читала - лежала:))))))))))))))))
СУИНИ ТОДД — ДЕМОН-ПАРИКМАХЕР С ФЛИТ-СТРИТ И КШИШТОФ ПЕНДЕРЕЦКИЙ
Откровенно рассмешил случай, происшедший недавно со знаменитым польским композитором Кшиштофом Пендерецким в Большом Театре во время исполнения оперы Родиона Щедрина «Мёртвые Души».
Вот написал вышеуказанное предложение и более часа не мог продолжить. Любовался написанным. Какой же я молодец! Не только знаком с произведением Николая Гоголя, Родионом Щедриным, но даже знаком с творчеством известного польского композитора! И куда только столько мозгов у меня вмещается? Шапка-то, как у всех — обычная. Ну, признайтесь, кто-нибудь из Вас знает ещё какого-нибудь из знаменитых польских композиторов, кроме того, что польку-бабочку сочинил? Большинство-то только известную певицу Анну Герман и вспомнит. А у меня фамилия Пендерецкий теперь прям от зубов отскакивает.
В особенности после статьи, прочитанной в «Комсомолке».
Сейчас в больнице на профилактике валяюсь, поэтому извиняйте, если новость для многих окажется, как и один из её невольных героев (а точнее 2) с бородой. Встаувлю в бложик после получения доступа к интернету.
Короче, жил-был в братской и уютной Польше знаменитый польский композитор Кшиштоф Пендерецкий.
Сочинял себе чего-то. Чем был знаменит, если честно, я не знаю. И угораздило его в столицу России аккурат перед выборами нашего президента и после выборов в Государственную Думу приехать. Ну приехал и приехал себе. Чего особенного? А вот чего — у знаменитого польского композитора Кшиштофа Пендерецкого к моменту выборов российского президента, а может быть и раньше, отросла окладистая борода. Нет бы побриться своевременно. С этой окладистой бородой в Москву и приехал, да ещё очки надел, чтоб московские достопримечательности рассмотреть. А в Москве у совершенно определённой части творческой интеллигенции незадолго до приезда Кшиштофа Пендерецкого обострение началось. На почве весны наступающей и прошедших думских выборов. Все с поднятыми воротниками по улицам шастают, белые ленточки в петлички продевают, хороводы по садовому кольцу водют и революционные песни с интернационалом поют. Существующий строй и пробки на дорогах масквичам не нравятся. Настолько, что даже отдыхая в зимние каникулы на Гоа, о существующем строе, вздрагивая, вспоминают и засыпают под лёгкий бриз прибоя плохо. Ворочаются под звёздами на берегу океана из-за неопределённости полной - в какой, бля, валюте сбережения дальше держать? Когда акции Газпрома и Сбербанка скидывать? Когда из Рашки валить? Кровавый чекист опять же каждую ночь снится. Хлестающий розгами по голой жопе Венедиктова. И узник замка Иф — совсем уже прозрачный (такой же, как и весь его отобранный чекистом бизнес), со знакомыми чертами чрезвычайно эффективного менеджера через прутья решётки жалобно руки в собственноручно сшитых галицах в Вашем направлении тянет. Как тут заснёшь?
Как психолог заявляю, что в таком депрессивном состоянии любому излишне напряжённому индивиду требуется объект для сублимирования скопившейся отрицательной энергии: в идеале - кошка или собака, которые вечно под ногами мешаются, а ответить достойно на пинок не могут. А где в выборный период на всех кошек и собак наберёшься? Отсюда Чурова прогрессивная общественность и придумала.
Тем более, вся морда волосатая, как у братьев наших меньших. Стала прогрессивная общественность этого самого Чурова дружно ненавидеть, мол волшебник он. Типа Старика Хоттабыча. Волосёнки из бородёнки выдёргивает и на тебе: «Трах-Тибидох» — и Единая Россия на первом месте. А ещё побриться пообещал, если фальсификации будут на выборах ужасные. Обещания своего, естественно, не сдержал.
«А я-то за демократа Явлинского голосовал. И все мои демократы-родственники за демократов, а также демократы-знакомые за них».
А немытая Россия опять против. Обидно! Не случайно прогрессивная масковская общественность в каждом мужике с бородой и очками теперь волшебника Чурова видит. Он-то, несмотря на то, что в Маскве обитает, за ЕдРо и Кровавого Путина колдует. Предатель, значит. Болтают, что либерально настроенные масквичи отлавливают совершенно невинных бородачей-очкариков по подворотням и не закурить, как раньше, просят, а немедленной отставки требуют. Иной раз до казусов доходит. Поймали недавно рассерженные горожане с хипстерами мужика с бородой и в очках. Думали - Чуров, и в отставку тут же отправили. А это Юра - музыкант оказался. Поверили только после того, как пару революционных песен, несмотря на отставку, спел. Особо изошрённные унизительными клочками постричь бороды бородачей пытаются, а некоторые так вообще грозят виселецей и даже мастерят из папье-маше похожие устрашающие конструкции!
Самое обидное, что известный поляк о московских гонениях на бородачей-очкариков ни сном ни духом! Он же из Польши сразу в гостиницу Интурист переехал. И вот один из прекрасных московских дней звонит ему в Интурист знаменитая советская балерина Майя Плесецкая и предлагает Пендерецкому по блату билетик в директорскую (царскую) ложу Большого театра — оперу её мужа любимого посмотреть и послушать по произведению Николая Васильевича Гоголя «Мёртвые души». Пендерецкий естественно обрадовался, запрыгал даже - не всякому знаменитому польскому композитору удаётся в своей жизни в директорской (царской) ложе Большого театра посидеть и в антракте в буфете нормально с ребятами оттянуться. С консулами, ну или там с вице-консулами какими-нибудь. В общем, Пендерецкий этот, как есть, в бороде и очках, в Большой театр на трамвае поехал, не чуя революционных ветров, витающих над российской столицей. Хоть бы повязкой какой замаскировался, типа зуб сильно болит.
Удивительно, как прогрессивно настроенные пассажиры трамвая его прямо там в отставку не отправили и насилие над ним не совершили. Возможно это из-за того, что московские пассажиры по статистике — самые читающие пассажиры в мире: уткнутся в книжки свои и вокруг себя нихрена, даже своих остановок, не видят. Но то в метрополитене, а что масквичи делают в трамваях, я, если честно, не в курсе. Плесецкая - женщина в любых делах опытная, ещё до приезда Пендерецкого в супермаркете затарилась. Благо, фигура-то субтильная. За пазуху не только шампусик, но и бутерброды запихнуть умудрилась. С сыром и колбасой. В буфете-то Большого дороговизна жуткая и накрутки страшные. На остановке не долго в таком виде мёрзла. Как только подъехал Пендерецкий, сразу в Большой и отправились. Менты, на фейс-контроле стоящие, заметив, что Плесецкая вдруг на Волочкову походить фигурой стала, благодаря шампусику и бутербродам за пазухой, учитывая былые заслуги знаменитой советской балерины, шмонать её не стали, и пропустили без проблем, а Пендерецкого лишь шутя подергали за бороду, намекая на сходство с волшебником Чуровым.
На мой взгляд, кроме бороды, очков и залысин, ничего общего
«Опять Плесецкой с Пендерецким квасить негде» - отметили менты, провожая знаменитостей восхищёнными взглядами знатоков балета и польского музыкального творчества. Пендерецкий лишь слегка был удивлён вольностями, допущенными милиционерами на входе. «В этой дикой стране может произойти и не такое», вспоминая о печальной участи одного из братьев Качиньских, резонно рассудил Пендерецкий. «Хорошо, хоть Большой театр не в Смоленске построили». Удобно расположившись в директорской ложе Пендерецкий и Плесецкая в самый последний момент выяснили, что прима забыла купить в магазине пластиковые стаканчики, в связи с чем пришлось отхлёбывать шампусик прямо из горла. Благо свет в зале приглушили и в директорской ложе образовалась приятная интимная атмосфера, усиливаемая с каждой минутой нестройными звуками, раздающимися из оркестровой ямы. «Уж лучше бы Альфреда Штитке включили. Он меня сильнее подшофе вставляет» - подумала Майя Плесецкая, после чего неожиданно для самой себя уселась на колени к Кшиштофу Пендерецкому. «Я такая пьяная» - коккетливо, чуть нараспев произнесла она, ласково почёсывая одной рукой пресловутую бороду знаменитого польского композитора, приобняв другой рукой его за плечи и прижимаясь своей щекой к его бороде. Именно в этот момент на сцене и в зрительном зале стала бесцельно витать тень Николая Васильевича Гоголя.(Вот далась он мне!)
Сидящий в 12 ряду завсегдатай всех московских театральных, в том числе и оперных постановок, активный член «Лиги Избирателей», «Голоса», ЛГБТ и ещё ряда еврейских обшественных организаций Лев Семёнович Штаншенциркуль оглянулся на нависающую над ним директорскую ложу и когда освещение в зрительном зале чуть усилилось, увидел в ложе кого бы Вы думали? Да, да, увидел в ложе не Кшиштофа Пендерецкого, а председателя ЦИК Владимира Чурова! Да ещё лапающего гордость советского балета Майю Плесецкую! Штангенциркуль с детства был близорук и легко мог перепутать окладистые бороды знаменитого польского композитора и председателя российской ЦИК, но знаменитую приму, в чёрно-белое изображение которой в телевизоре, был влюблён ещё в далёкие детские годы, он не мог спутать ни с кем. Кровь прилила к голове театрала и ему неимоверно захотелось крикнуть что-нибудь колкое и едкое в адрес человека, отобравшего у Штпнгенциркуля детскую мечту — Майю Плесецкую, какие-то голоса и разрушевшего размеренную жизнь целого поколения наиболее продвинутой и креативной части россиян, которую одна известная сильно кудрявая журналистка очень точно и гордо назвала дельфинами. Перед глазами Штангенциркуля вихрем пронеслись ГУЛАГ, дело врачей, дело Синявского и Даниэля и ещё много других дел, не имеющих ни к ВладимируЧурову, ни к Кшиштофу Пендерецкому никакого отношения. Как обычно, в минуты сильного душевного волнения, Штангенциркулю вспомнился ввод советских войск в Чехословакию в 1968-м. Штангенциркуль сдержал слёзы, неожиданно для самого себя встал и демонстративно смял лежащую в кармане программку «Мёртвых душ». Сидящие сзади зрители зашушукали, настаивая на том, чтобы он сел на своё место. «Вы не понимаете»! - хотел ответить зрителям Штангенциркуль. «Когда, если не сейчас, когда общество проснулось!» Перед глазами галопом пронеслись картинки из собственного прошлого: вот он под неодобрительные взгляды местной шпаны возвращается со скрипкой в футляре из музыкальной школы, вот старшекласники отбирают у него варёное яйцо и булочку, вот старослужащие издеваются, обнаружив спрятанную копчёную колбасу из маминой посылки. Рабы! Анчоусы и.... И мухи! Хотелось крикнуть на всю Россию Штангенциркулю. Вместо общения с сидящими сзади анчоусами, Лев Семёнович гордо повернулся в сторону директорской ложи и, что есть мочи, перекрикивая оркестр, заорал, глядя прямо в глаза Кшиштофу Пендерецкому: «Ну, что, Чуров, почём торгуешь мёртвыми душами?» Одни зрители захихикали, другие зашушукались. Знающий русский язык Пендерецкий переглянулся с Плесецкой, но всё равно нихрена не понял. Античуровский клич подхватил другой зритель: «Чичиков — это сегодняшний Чуров!» Точность и актуальность сравнения буквально взорвали наиболее креативную и революционно настроенную масковскую публику.. Часть зрителей зачем-то стали одевать на головы синие ведерки, некоторые, развалившись в креслах по-барски, начали приделывать к креслам мигалки и другие спецсигналы. Почувствовав настроение толпы, сцену неожиданно захватили всегда мобильные и креативные сливки российского общества: светская львица, а также многолетний наставник и духовник молодёжи - Ксения Анатольевна Собчак, по обыкновению ёрничащий и зачем-то прихвативший с собой матрас, сатирик Виктор Шендерович, пытавшийся исполнить арию Чичикова, не побоюсь этого слова, ВЕЛИКИЙ артист Максим Виторган, захвативший микрофон и вещающий скороговорками, словно какая-нибудь Тина Канделаки, Гарри Каспаров, пытающиеся парно допрыгнуть до директорской ложи Евгения Чирикова и Лев Пономарёв, выкрикивающие в адрес Пендерецкого или Плесецкой «высурковскаяпропагандавысурковскаяпропаганда» и плюющие в их сторону, непонятно, чем знаменитые и вообще не понятно кто такие, некие Максим Шац и Татьяна Лазарева, везде и всюду мило картавящий загадочный небритый человек в кепке набекрень — Сергей Пархоменко, берущие и дающие интервью Евгения Альбац, Татьяна Фелгенгауэр, Владимир Познер, Леонид Радзиховский, Матвей Ганапольский, Сергей Бунтман, Алексей Рапопорт, Анна Монгайт, Михаил Фишман, брызгающий на зрителей своим жидким дерьмом из ведра Дмитрий Зильбельтруд, пьяный Михаил Ефремов декламирующий стихи Зильбельтруда о том, что всё вокруг в дерьме, рукоплещущие Ефремову задние ряды, поскольку до них ещё дерьмо не долетело, летающие под самой куполом в промоформе огромных пчёл Валерия Ильинична Новодворская, Константин Боровой и журналист Минкин. Весь зал дружно скандирует: «Долой партию жуликов и воров!» и «Даёшь нашу партию наших тибетских монахов!»
На сцену выбегают участники арт-группы «Война» под управлением г-на Плуцер-Сарно и с одобрения Марата Гельмана, рисуют краской на сцене оргомный член, после чего на сцену выскакивает Артём Кивович Майданик, более известный в широких кругах, как Артемий Троицкий. На Троицком одет большой гандон, что ему делать было вовсе не обязательно (и без переодеваний ясно). Далее на сцену взбирается Владимир Рыжков, который начинает, расстёгивая брюки, зачитывать какую-то резолюцию и энергично анонируя при этом. Не сцене появляется Немцов, который харизматично начинает крыть витиеватым матом своих близких друзей, потом недругов, а потом и всех присутствующих в Большом театре. В завершение он жутко материт и рассказывает страшные гадости обо всех отсутствующих.
`
Немного свихнувшийся от увиденного Кшиштоф Пендерецкий с криком «Crazy Russians” прыгает из ложи на руки беснующейся внизу толпы, напрочь позабыв, что он не на рок концерте и что в Большом театре исполнялось не его произведение, а Родиона Шедрина. Руки фанатов через пару минут выкидывают его на сцену, где его встречает невесть откуда взявшийся Джонни Депп в роли Свинни Тодда. Этот самый Тодд, вполне оправдывая своё имя, грубо усаживает Пендерецкого в кресло.
Дальше не хочу придумывать. Тем более Кшиштоф Пендерецкий вообще тут ни при чём. И лично мне ничего такого плохого, вроде, не делал. И Чуров, вроде, никакой не волшебник, а нормальный мужик. Безобидный даже. ИМХО, конечно.
Забыл про Штангенциркуля рассказать. Спал после представления Штангенциркуль, как никогда крепко. Во сне улыбался и даже шептал:"Наконец-то в России проснулось гражданское общество" или что-то вроде того.
http://kp.ru/daily/25841.5/2813687/
27.02.2012
Перечитал тут историю пр Плесецкую и Пендерецкого. Бред сивой кобылы. Всё-таки, зря я соседский фенозепам вчера съел, а оно вишь, как на депрессуху торкнуло. Думал, спать буду лучше. Для восстановления пошатнувшегося позитивного реноме, заявляю, что ни Кшиштоф Пендерецкий, ни Владимир Чуров, ни Майя Плесецкая не пострадали. Сейчас у них всё хорошо. Чего и Вам желаю. У меня даже песенка есть, где лица, похожие на Чурова и Пендерецкого поют и танцуют. А может, и не они это вовсе, хотя и бороды и очки в наличии
Крематорий - Таня
2012-03-04 16:54:32 (читать в оригинале)поздравляю с Днем первого противоракетного перехвата
2012-03-04 14:18:14 (читать в оригинале).
Ну выходит, дальше действительно либо кровь, либо деградация. Если все так, как вы говорите, и дана очередная разнарядка по выборам, — к мирному протестному движению никто не прислушивается. Ну выходит, дальше действительно либо кровь, либо деградаци
2012-02-29 10:22:59 (читать в оригинале)Корреспондент РБК daily ЕЛИЗАВЕТА СЕРЬГИНА
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/02/27/media/562949982953802
Категория «Игры»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+376 |
408 |
Parazit! |
|
+375 |
407 |
ALEXRUS |
|
+370 |
383 |
Remi_Etien_Le_Bo |
|
+368 |
381 |
Memрhis |
|
+365 |
382 |
_Kicker_ |
Падения Топ 5
 | ||
|
-2 |
5 |
Накукрыскин |
|
-6 |
133 |
Каталог сенсаций |
|
-6 |
312 |
W7Phone.ru |
|
-7 |
4 |
Tatarnikoff |
|
-11 |
144 |
Перший україномовний ігровий портал |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.