Леди_Локи Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/loki_sl/ Добавлен:

Про плохой спектакль, откровения, новую работу, новые внезапности и кроличью нору

2012-11-19 02:32:08 (читать в оригинале)

– Даже не знаю, что мне больше понравилось – танец в стиле американского мюзикла на балу у Воланда или песенка про шизофрению. – Говорила я Хомутовскому, когда мы вываливались из зрительного зала.
– Песня про шизофрению – это единственное, что помогло мне не заснуть, между прочим. – Ответил он и с радостью согласился на моё залихватское предложение сбежать.
В процессе побега я вспомнила, как уже один раз сбегала с булгаковской пьесы, это была «Зойкина квартира», и там всё было значительно хуже. Мне вот одно интересно – актёрам самим не стыдно?.. Или они, как врачи, которые теряют чувство сострадания – теряют чувство стыда?..
Мы пошли где-нибудь посидеть, потому что было ещё рано и в коем-то веке было время поболтать. С Хомутовским нас связывают зачатки начинающейся дружбы – то состояние, когда между людьми уже нет холодности, но ты ещё не готов посвятить человека в свои тайны.
Рядом с ним я вечно чувствую себя, как Макс перед Джуффином – неразумным юным идиотом, который с энтузиазмом набивает полный рот картошкой и мало подозревает о том, как следует обращаться с собственной жизнью. Хомутовскому есть, что рассказать о своей хипповской бытности, поэтому мне оставалось только уплетать свой ужин и с ужасом полагать, что моя «хипповская» молодость проходит куда более прозаично. К моему несказанному удивлению, он позволил себе приоткрыть завесу своей будничной жизни, поведав о своей семье и даже посетовать (вот уж чего точно не ожидала услышать). Несмотря на то, что он практикует стоическое добродушие и довольность всем вокруг, в рассказывающих глазах было столько тоски, что когда с ними встречаешься, такое ощущение, что в спину подул северный ветер. Я предполагаю, что он лукавит, говоря, что всем доволен.

Когда мы распрощались, чтобы отправиться по домам, мне срочно захотелось сделать что-нибудь жизнерадостное и антиэкзистенциальное. Поэтому я принялась читать Видхауса, порадовав свою голову Дживсом и Вустером.

*

Итак, полмесяца назад я покинула дорогую редакцию и отправилась в свободное плавание по переменчивым волнам всяческого фриланса. Полгода на прежней работе дали мне полезнейший опыт труда в печатных изданиях на трёх должностях сразу: редактора сайта, журналиста и пиарщика. Я сполна познала все радости судорожной вёрстки, адской редактуры, а также заданий из серии пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Я научилась без стеснения совершать рабочие звонки во всякие министерства. Моя коллекция любопытных персонажей пополнилась рядом впечатляющих объектов, блуждавших по кофейным просторам нашей редакции. Если серьёзно (хотя куда уж серьёзней), я обзавелась печатными публикациями нескольких собственных материалов, знаниями в области внезапно политики и видением, так сказать, всей этой «кухни» изнутри. Возможно, я бы продолжала работать там, но, к счастью, нашей судьбе лучше известно, когда пенделем возвестить нас о грядущих переменах.

Чуть больше недели я тружусь на новой работе, на которую устроилась удалённо. На одной из работ) Пока это всё не обещает, конечно, больших заработков, но я чувствую себя совсем иначе. У меня целая куча всяких идей, проектов, разных штук, мне нравится разная работа. Будни мои стали значительно более аутичными, и я, честно говоря, ещё не привыкла к ним. Но как же круто всё-таки!


*

Прежде, чем я отправлюсь в одеялки, необходимо рассказать ещё одну прелюбопытнейшую историю. Где-то год, может больше я не включала аську за ненадобностью. Не далее, как вчера, по кое-чьей просьбе мне понадобилось включить эту ностальгическую программу, и всё не с проста в этой в жизни – убеждаюсь с каждым днём.
Где-то в 2 часа ночи я собиралась спать, но выскочившее жёлтое окошко с сообщением заставило меня забыть об этом желании до утра.
Если можно одновременно подпрыгнуть, сползти со стула – в общем, выполнить все атрибуты страшного удивления, то я их сделала. Мне написал один человек, с которым я познакомилась 6 лет назад. Эта история заслуживает отдельной преамбулы, так как вспомнить её без удовольствия не получается.
Мне было 17 и я была страшно влюблена. И, разумеется, как я это люблю, свалилась на этого человека, как снег на голову. Честное слово, абсолютно случайно. Это было на море. Несмотря на изрядную долю трагичности, это была очень романтичная история – с поцелуями в летних сумерках, разговорах часами, лунной дорожкой на поверхности моря, выяснением как много у нас общего. В общем полное снесение крыши.
Я не знаю, что он чувствовал. Любопытство – вполне. Лесть самолюбию за интерес со стороны столь юной барышни – скорее всего. Он охотно общался со мной, потом исчезал, а я писала и звонила, тихонько скулила в подушку. Всё это было около месяца. Потом я уехала домой в свой Н-ск, а он в свой, другой Н-ск. Нам хватило ума обменяться контактами, тогда-то мы и добавились в аськи, но диалога не состоялось, я была очень заносчивой и гордой девочкой, и не собиралась никого уговаривать со мной общаться. Потом в жизни всегда происходит столько интересного, в конце концов, он вытеснился из моей головы.
После этого мы виделись два года спустя. Я приехала другой. У меня тогда были времена расцвета мизантропии, мрачности и всяческого скучания и ненависти. Ко всему в ту поездку мы все болели, и я отощала до 48 кг, дома все пересрались, помнится. И выглядела я идиотично со своей чёрной чёлкой и коротко стриженая. Когда я увидела во дворе его машину (с узнаваемым ещё с тех времён принтом) у меня случилась лёгкая истерика. Разумеется мы виделись. Всё было иначе. Никакого флёра лирики, к тому же в ту пору на горизонте маячил Витя, с укором взирающий на моё летнее удирание в тёплые края.

Он был достаточно холоден и уверен в себе. Разумеется исчез. И опять не обошлось без рыданий. Честное слово, я бы тогда могла бросить всё, если бы он захотел. А он не захотел. Как это способно ранить женщину, не правда ли?

На пустынном морском берегу был переслушан не один альбом Флёр. Не один листок был исписан страдательными бреднями. А потом я уехала)

Теперь вполне можно вообразить, какую бурю чувств во мне подняло это сообщение про «Тысячу лет, тысячу лет, знаю».
Мы проболтали до утра. Оказывается, он уже успел развестись, а живет и работает всё там же. Фото серьёзное, умудрённое. Глаза цепкие. Говорю, не изменился. А ты изменилась, отвечает. А то, ликую я, зная, что стала очаровательной, рыжей и вообще душкой.
Я всегда боялась его немного. Такой уверенный в себе на фоне такой неуверенной меня. Я чувствовала себя неловко, маленькой и глупенькой. Теперь всё иначе. Я могу парировать, могу гордо вскинуть подбородок, взрослая, счастливая. Да, в Москве. Да, пишу. Нет, не замужем.) Просит прощения за былое.
И он хочет продолжить общение, что самое-то интересное. Это всё чертовски увлекательно и в духе моей жизни, и мне, конечно, страшно любопытно, просто интересно. Я в выигрышном положении, как барышня, которая уж теперь-то осторожна, и знает что и как говорить, и как Алиса, разумеется полезет в кроличью нору...

---

Из серии forever alone

2012-11-18 00:42:56 (читать в оригинале)

Little tragedy. Мне с кем сходить в кино на «Облачный атлас».
Я из-за этого даже успела потосковать в субботу, ощутив давно не ощущавшийся приступ одиночества.
Сегодня жалуюсь Маше, она говорит – а давай пойдём на сеанс в один и тот же день (в разных городах), как будто вместе! А потом обсудим.




*

---

"Вместо того чтобы любить, люди исследуют и творят"

2012-11-16 21:08:21 (читать в оригинале)

Иногда мне кажется, что всю любовь, которую я способна подарить особям человеческим, я пускаю на другие дела, страстно целиком с головой увлекаясь танцами, литературой, музыкой, собственным воображением. Это, конечно, не ново. Вместо того чтобы любить, люди исследуют и творят – говаривал великий и ужасный Фрейд.
Ещё кажется, что дела, которыми я занимаюсь, заполняют меня целиком, не оставляя сил и времени на что-то настолько же сильное и важное.
А ещё я замечаю, что очень быстро теряю интерес к человеку, если вижу незаинтересованность мной, даже, если он мне нравится. Я как бы отодвигаю чувства, заменяя их суждениями «Он никогда не обратит на меня внимание», «Для него я не достаточно красивая» и... успокаиваюсь) Никто не интересует меня по-настоящему, и я тут же нахожу, чем другим заняться, чем сидеть и вздыхать. И если вчера, засмотревшись на кого-то в восхищении, я уже представила в воображении, какого цвета будут глаза у наших детей, то на следующий день могу спокойно заставить заняться более полезными делами и совсем выкинуть из головы всяческое воспоминание об этом человеке.




*

---

Маленькие радости маленького танцора

2012-11-15 11:45:35 (читать в оригинале)

Детали, моменты, случаи, искры, которые могут казаться незначительными, но заставляют улыбаться, мурчать и стесняться порой.

*

Разминать стопу при каждом удобном случае

Ходить по дому на высоких полупальцах

Внутренне радоваться, когда кто-то обсуждает твою футболку «Irish dancer»

Когда нет возможности повторить движения, разучивать их пальцами, где указательный палец выполняет роль левой ноги, а средний – правой))

Сделать красивый поинт, стоять и разглядывать его в зеркало

Смотреть на красивые ноги танцующих девушек

Делать длииииинный сайдстеп

Делать высокие прыжки на открытом пространстве, когда ни что не стесняет движений

Начать танцевать на каком-нибудь концерте настоящие движения, а не то, что обычно там пытаются делать >___< (ходят по кругу, выбрасывая ногу вперёд)

Когда на занятии ставят задорный рил, под который невозможно стоять на месте

Когда в танце ты встречаешься взглядом с тем, с кем танцуешь, и оба начинаем улыбаться, потому что всё получается.

Когда в сетах партнёр крепко держит и плавно ведёт

Когда в сетах тебя случайно перемещают к тому партнёру, с кем ты хотел танцевать

Смущаться, когда близко-близко друг к другу встаем в «кристмас» и кто-то, буквально в 20 см от тебя, начинает на тебя смотреть и улыбаться

Слушать комплименты про то, как развиваются волосы, когда делаем свинг

Чувствовать себя хрупкой, когда танцуешь с сильным партнёром

Сладко засыпать от приятной усталости после тренировки^^






***

---

Флешмоб об умею/не умею

2012-11-12 02:45:14 (читать в оригинале)

Я задолжала один флешмоб Сове, помнится)

Желающие отмечаются в комментариях, я говорю им три вещи, которые они, по моему мнению, умеют, они пишут об этом у себя в дневнике и называют три вещи, которых они не умеют.

Мудрая_сова считает, что я умею:
1. Танцевать.
Ну, скажем так, не умею, а учусь.) Очень хочу действительно уметь.

2. Писать.
Это пожалуй единственное в жизни, что умею взаправдишно) Или кажется, что умею. В таком случае, это счастлиавя иллюзия, которая помогла мне определиться с профессией.

3. Дружить.
^____^ А вот это не мне судить) Хотелось бы верить, что да. По крайней мере, очень люблю дружить и друзей люблю, и находить друзей люблю)

Я не умею:
1. Открывать стеклянные банки. И всегда прошу открыть такие банки продавцов в магазине)
2. Вырезать что-то ровно, провести ровную линию, сделать что-либо аккуратно. Не про меня. У меня в голове засел овал видимо)
3. Не переживать из-за всего подряд. Это моё хобби - переживать) С этим сложно что-то поделать, но я очень подвержена чувствительности.


*