Ка-фе - фрик - интернет - кафе в RSS Голосов: 1 Адрес блога: http://ca-fe.ru/blog/rss/ Добавлен: 2009-04-24 10:47:22 блограйдером norna

Попили пидоры сиропа

2011-11-11 09:09:15 (читать в оригинале)

Попался такой текст, кто автор не знаю, если что готов добавить ссылку. Я прям очень посмеялся от стилистики.

Ну а тут, пока что чуробесы меркуют надо единый xeр запчасти покупать Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка) Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть...



Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли выручил, собрался да и поехали В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный. Ну и давай мы этот завод искать Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо Я говорю Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас А тот говорит дескать не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю кольцо тут главная Короче оказалось что кольцо нифига не главная Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ @!#$ся бы точно На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай Красный такой, с колбасой впереди И прет так уверенно @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет Я уже тут неладное чухнул А Михану по@!#$ он на главной Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль Тут я все вообще медленно помню сначала я думал обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то Думал всё6ля Попили пидaры сиропа Шары открыл, огляделся и даже смешно стало Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а самое смешное еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен. Я михану говорю xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора А тот сидит, шарами вращает и бормочет да ну @!#$, да ну @!#$ Хули шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли в школе в хоре пел): Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!, отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....



С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне Подошел Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил Ну он и отвечает как матерый ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx.
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали Шэф, хyли, потеху свою врубил за тюрьму и за волков А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо. И едет не спеша так Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь Типа я у него за дурь какую-то подъяснился А хyли с него взять деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик Таксозоиду я залyпил типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать Нашел На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$ В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только типа в офис иди Хyли нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу Ну подумал кропалек и отвечаю ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое Чувак аж приxyел от такого Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить Ну и говорит в трубу слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух
Вобщем ждал я минут пять Чувак сбегать куда-то успел я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное. Пиздeц какое Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого Зае6ись А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем. Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще
И телефона у меня нет, коню этому позвонить Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне слышу синий уже да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа Ну заe6ись Я у таксиста опять подъяснился чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца А тема такая Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа азартный Ну дол6оеб то бишь xyячит в лохотроны днем и ночью @!#$я это такая вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих Смотрю вот и нивер стоит с дыренью в боку Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки как будто роботы ибуцца. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают. А ему говорю ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут нельзя, 6ля, сюда в таком виде Ну я занервничал, конечно. Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул. Потом xyево помню Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные По всему видать электрошоком меня е6нули Попробовал я в ниву ломица а она сигналкой на всю округу орет И чето мне так тоскливо стало @!#$ А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень


Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил. На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если не дал - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу Я ему уже так душевно говорю да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю В общем он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положилА что дальше делать х уй просцы Я пихло завел а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу Ну и поехал неспеша по указателям Машина после спринтёра моего @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь Я то, xyли, грамотный уже Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя максимум соточку Да она и не едет нихeра больше Ну а дальше, 6ля, такая делюга Впереди пост Мусорской а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял фортуна стоит раком,@!#$ проскочим У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили Ну думаю е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет тормози типа Я торможу. Xyяк в бардачок, xyяк в козырек.документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем стырсыржнтбырмурпркин, ваши документы Я ему жизнерадостно так говорю здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу А тот так припалил на меня строго, ну и это выйдите, грит, из машины пожалуйста И за пулемет свой нагрудный взялсо Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц Только раз в жизни так стыдно было я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю а он вообще в полном аxyе Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать давай Ну а я как вдpoчил в лес бежать лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь там уже весь пост на меня глядеть выскочил. Ой пиcдeц просто Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю

Посидел я, короче, в кустах минут пять. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый в кустах до темноты зашкеритца Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо гaвно-вариант.
Смелый гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать Решил я гусей не гонять во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке. И ведь, сцykо, видел, главное коровы пасутца, но значения не придал В общем @!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля Гайцы, я думал, сy ка, заплачут Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз Мы, 6ля, панки-сыроеды Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

Транслируется с ca-fe.ru

Постоянная ссылка

---

Советская милиция взяток не берет!

2011-11-11 08:59:13 (читать в оригинале)



с прошедшим всех)

Постоянная ссылка

---

Индийские ниндзя и французские самоубийцы

2011-11-10 22:43:30 (читать в оригинале)



Из комментариев к видео:

«1. Продавец явно спутал место работы.
2. Это не человек, а киборг.
3. А это ниндзя.
4. Сын Копперфильда?
5. А это вообще какой-то колдун, блин.» ;D





I Believe I can Fly ( flight of the frenchies )... sebmontaz

А это видео просто завораживает, сами посмотрите. Парни эти настоящие сорвиголовы, однако же как это должно быть здорово во так же летать.

И еще одно немного зомбирующее, но в то же время очень красивое видео — таймлапс-съемка Токио под музыку из «Бегущего по лезвию».

android dreams from Samuel Cockedey on Vimeo.

Транслируется с ca-fe.ru

Постоянная ссылка

---

Не для ленивых

2011-11-10 21:46:31 (читать в оригинале)

Картиночки смотреть да в видео мышкой тыкать все могём. А вот извольте почитать смешных историек, дамы и господа. А ежели кто надумает «многабукфнеасилил» в комментариях писать, так пусть лучше сразу идет что попроще смотреть, там, сиськи какие-нибудь. Именно смотреть, потому как читать там ведь нечего.



А читать надо. Да и интересно :)

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности». Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты...» Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.



*****************************

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

*****************************

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох… ел что-ли!

*****************************

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель «Нивы»:
- Бля, не дай бог дожить!

*****************************

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 «О закреплении территории по подразделениям»...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле».
В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?»
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ»… Материал был сдан в архив...


*****************************

Ну и напоследок длиннее прочих, но от этого не менее стоящая история.

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии — непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» — сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»

Транслируется с ca-fe.ru

Постоянная ссылка

---

Реклама, зато с девушками

2011-11-09 12:15:21 (читать в оригинале)

Вот, почти даже safe for work. А у кого босс добрый — можете и ему ссылочку кинуть, он оценит :)

Китай, реклама Макдональдс.



Израиль, реклама соцсети.





Victoria's Secret — The Nakeds (название какое выдумали, ишь ты!).



Тут в названии вообще указано черным по белому — реклама ТИТЕК. Ну она и есть, в общем :)



Реклама телефона Motorola с Меган Фокс



Кайли Миноуг в рекламе белья Agent Provocateur



Реклама белья Lane Bryant



Уже классика рекламы от Agent Provocateur



Реклама мужского журнала



И на закуску два рекламных ролика пива Brahma и Kamenitza





Приятного просмотра :)

Транслируется с ca-fe.ru

Постоянная ссылка

Страницы: ... 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 ...