Ка-фе - фрик - интернет - кафе в RSS Голосов: 1 Адрес блога: http://ca-fe.ru/blog/rss/ Добавлен: 2009-04-24 10:47:22 блограйдером norna

ПРОЗИТ

2012-03-08 12:45:15 (читать в оригинале)



Дорогие читательницы и те, кто просто за компанию сегодня празднует. Поздравляю вас с днем рождения Андре́я Алекса́ндровича Миро́нова, Андре Клариндо дос Сантоса и Жуана Батиста да Силва, замбийским днем молодёжи, малазийским днем султана и сирийским днем революции, с годовщиной дебюта на MTV мультипликационных героев Бивиса и Баттхеда и теледебюта группы «The Beatles» на канале BBC. А, и еще с этим, как его… международным женским днем тоже ;D

---

Ральф Маккуорри больше не с нами

2012-03-05 20:32:31 (читать в оригинале)

В США на 83-м году жизни скончался знаменитый художник-иллюстратор и дизайнер Ральф Маккуорри, принимавший участие в создании «Звёздных войн» и ряда других фантастических фильмов.







В 1975 году Маккуорри начал работать с Джорджем Лукасом в качестве дизайнера персонажей. Художник работал над всеми фильмами первой трилогии «Звёздные войны». Его авторству принадлежат такие известные персонажи как Чубакка, Дарт Вейдер и роботы R2-D2 и C-3PO. Маккуорри также принимал участиве в разработке пейзажей из «Звёздных войн» — в частности, он создал пустыни планеты Татуин.



Позже художник сотрудничал со Стивеном Спилбергом — разрабатывал дизайн космических кораблей для картин «Близкие контакты третьего рода» (1977) и «Инопланетянин» (1982), работал над фильмами «Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега» и «Парк Юрского периода».



В 1986 году Ральф Маккуорри получил премию «Оскар» как один из художников, принимавших участие в создании спецэффектов для фильма Рона Ховарда «Кокон».



















Светлая память.



Транслируется с ca-fe.ru

Постоянная ссылка

---

Шаолиньский доширак

2012-03-05 19:53:06 (читать в оригинале)



Мульт о том как важно вовремя накормить мужика и показать ему сиське! ;D

Ну то есть о том как мастерицы кунг-фу готовят >_>

Постоянная ссылка

---

Библия секса, коран пития, веды закусывания

2012-02-29 13:26:08 (читать в оригинале)

Знатная паста с просторов необъятного, конечно же ;D

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»



«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе
этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что
пожимал кому-то руку...)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая,
видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног».
(Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"… затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал
из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом»
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"… вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания»)

"… когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Транслируется с ca-fe.ru

Постоянная ссылка

---

Танковый пеар

2012-02-29 13:02:30 (читать в оригинале)

Поскольку немецкий я учил по фильму «Семнадцать мгновений весны», то смог разобрать лишь что эта рекламная акция «Милки» (шоколадки делают), проведённая в 2001 году, и участвовал в ней Лео из Panzerbataillon 334 «Celle».





















Транслируется с ca-fe.ru

Постоянная ссылка

Страницы: ... 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 ...