Дынывынык Голосов: 7 Адрес блога: http://tema.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-05 23:45:49 блограйдером Luber

Охуенный инстажанр

2016-04-24 19:01:23 (читать в оригинале)

Совершенно прекрасный, ни на что не похожий и замечательный жанр придумала актриса Ирина Горбачева. Она прекрасно играет старух, теток, хабалок, тупых латышских девок и в маскарадовских фильтрах разыгрывает сценки тигра и мишки.

Чтобы читатель не соскучился, видосики пересыпаются фотками молодой красивой девушки.

https://www.instagram.com/irina_gorbacheva/

✨конец 1 сезона✨)

A video posted by Ирина Горбачева (@irina_gorbacheva) on Apr 16, 2016 at 2:44am PDT

А что клевого вы нашли в Инстаграме?

---

Карлики

2016-04-24 11:10:17 (читать в оригинале)

Интересно, почему карлики все низкого роста?

Почему не бывает карликов роста 1,50? 1,70? 1,90?

---

Как я покупал квартиру в Питере. Длинная история одного безнадежного предприятия. Часть II

2016-04-23 19:00:19 (читать в оригинале)

Итак, письма от риелторов иссякли. Никого в городе-герое Ленинграде не привлекло мое скромное предложение обменять дохуищща бабла на работу, где не нужно бить лежачего.

Тогда я решил оторвать свою собственную жопу от кресла. Точнее, в современных реалиях, это как раз означает обратное - я усадил свою жопу на кресло, открыл браузер и принялся искать.

Кажется, я написал в Яндексе что-то типа "удивительная квартира в Питере с видом на воду и на последнем этаже". И примерно в первых же строчках была ссылка на агентство недвижимости. Я зашел туда, но там была полная хуйня.

Я зашел на сайт второго агентства, там была тоже полная хуйня.

Зашел на сайт третьего - и обомлел. Передо мной висела мутная фотография кусочка вида из окна, который сразу мне понравился. Под фотографией было написано: "объект снят с продажи".

Я нажал на объект. Планировка, расположение, дополнительные фотографии - все было привлекательным. Но объект больше не продавался. При этом рядом была надпись: агент - мистер N.

И я, недолго думая, написал письмо мистеру N. Мол, так и так, объект за вами закреплен, он не продается, но вдруг на самом деле продается. За спрос денег не берут, все такое.

Через пару недель получаю ответ: "Осмотр объекта возможен".

Еду в Питер, созваниваюсь с владельцем, прихожу посмотреть, захожу в квартиру - и понимаю: это оно. Боже, да. Черт возьми, йес. Это прямо ровно то, что нужно. Допиваю из вежливости чай, говорю спасибо, пишу письмо риелтору: готов брать.

Вношу депозит, подписываю договор, предвкушаю радость.

Проходит месяц. Риелтор пишет: объект снят с продажи. Депозит возвращают со штрафом.

Облом.

Счастье было так близко. И оно оказалось так невозможно.


Продолжение следует.

Ранее:

Часть I. Поиск риелтора: http://tema.livejournal.com/2178125.html

---

Самый простой способ проверить уровень отеля

2016-04-23 11:01:12 (читать в оригинале)

Отели бывают нормальными и хуевыми. Отличить их очень просто.

У нормального отеля должны быть магнитные/безконтактные карточки для открывания дверей. Если вам выдали физический ключ на килограммовой гире - это хуевый отель.

Дальше отели снова подразделяются. Если вы при выезде говорите: "Комната 404, хочу выехать", а вам говорят: "Ключик, пожалуйста", перед вами хуевый отель. Нормальный отель считает, что магнитная карта - это сувенир, который требовать назад просто стыдно. Если вам карточка нахуй не нужна, можете ее отдать на ресепшене, но всегда нужно обращать внимание на то, потребовали ее или нет.

Дальше хуевые отели делятся на две категории. В одной можно сказать: "Ой, карточка, кажется, осталась в номере". Вам ответят: "А, ну ладно". Это ОК. В другой вам ответят: "Тогда штраф 1500 рублей". Это самый отстой из всего возможного спектра хуйни.

P. S. У меня собрано несколько тысяч магнитных ключей из всех отелей, где я жил.

---

Пятничная владимиро-боровицкая жаба

2016-04-22 19:00:49 (читать в оригинале)

В моем родном городе беда - безрукие люзоблюды собираются поставить памятник Владимиру в самом центре, на Боровицком холме. Это памятник тому, насколько Москву засрали памятниками. Реально, иногда в двух углах двора по монументу втыкают.

Мы с вами тонкие, понимающие люди. И наш способ показать свое отношение к бездарному говнищщу - творчество.

Сегодня к жаблению предлагается вид на памятник с точки зрения голубя, который собирается насрать на голову святому Владимиру и на чувства всех коренных москвичей заодно.



Битые картинки стираются на месте. На первом уровне только работы по делу. Кайф на фасад. Говно в треш. Тупых в бан.