Дынывынык Голосов: 7 Адрес блога: http://tema.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-05 23:45:49 блограйдером Luber

Самая идиотская тупость на свете

2014-06-08 19:23:43 (читать в оригинале)

Современный человек редко когда в состоянии прожить жизнь в гармонии со своими желаниями и потребностями. Со всех сторон человека окружают знания, которые подаются как истина. Не смотри телевизор в темноте, не читай лежа, не пей во время еды. Все три тезиса - чушь собачья. Но рассмотрим сегодня только последний.

Самая идиотская тупость на свете - уверенность безымянных шарлатанов в том, что вода разбавляет желудочный сок и ухудшает пищеварение. Мол, пить надо за полчаса до еды. А во время еды не надо пить.

Это такая феерическая запредельная тупость, что когда я встречаю уверенных в этой ереси людей, я даже не ржу им в лицо и не обсмеиваю тот интеллектуальный тупик, в который их привел их собственный идиотизм. У них всегда в запасе несколько приемов, типа "супы и кисломолочные продукты - это не питье, а еда". Бывает такая степень тупости, когда человека уже ничто не спасет. Мне просто их не жалко.

Можно пить во время еды сколько угодно! И чего угодно! Хоть морса, хоть сока, хоть чая, хоть воды. И до еды, и во время еды, и после еды. И между едами. И с утра. И перед сном. Шлите нахуй всех пидарасов, которые что-то вам будут рассказывать про пищеварение. Желудок не в курсе, почему его хозяин такой тупой.

Переживать о запивании еды - это как переживать, что огурец содержит ГМО. А переживают о ГМО, как известно, только окончательно конченные и ебнутые на всю голову безграмотные мракобесы. Это те же люди, которым нужно в рекламе показывать, как разнорабочие швабрами чистят зубы в ротовой полости, чтобы не было кариеса. Такое же примерно у них восприятие мира.

Передайте водички, пожалуйста.

Спасибо.

---

Две проги: Учет трафика (Д/лоуд метер) и Спидтест

2014-06-08 14:18:42 (читать в оригинале)

Время от времени я скачиваю новые проги на айфон. Большую часть из них я бесследно стираю, но иногда попадаются удачные или даже просто охуенные проги.

---

Много лет верой и правдой мне служила программа "Учет трафика". Оказывается, Эппл ее все время гонял, чморил, стирал и гнобил, но она под разными соусами снова всплывала в Аппсторе. У меня на телефоне стоит версия трехлетней давности, которую уже не скачать. А недавно выяснилось, что программа снова доступна. Надо брать.

Горячо рекомендую. Меня она спасает во всех заграничных поездках. Задача - не разориться на роуминге. Я делаю так: когда приезжаю в очередной Зажопистан, открываю "Учет трафика" и завожу закладку "Зжпс". С этой секунды весь трафик через триже фиксируется.



Если нужно следить за расходом трафика через вайфай или ЛТЕ, прога так же незаменима. Еще я ее использую, чтоб увидеть, есть ли связь вообще. Если байтики не летают ко мне, значит, и почта не скачается, надо искать другой способ связи.

---

Скорость трафика сотовой сети или вайфая я меряю прогой "Спидтест".



Особенно я был удивлен, когда увидет матерого сисадмина, который только что установил новый вайфайный роутер и стоял мерял скорость "Спидтестом". Короче, вещь.

---

Есть охуенная програ для айфона? Кидайте ссылки.

Написали охуенную прогу и хотите, чтобы я ее попробовал? Кидайте промо-код на tema@tema.ru. Я не пишу рецензии за деньги и ничего вам не должен. Если прога меня вштырит, я про нее напишу. Да, может быть, и через год. Хотите рекламу - покупайте рекламу. Или ждите, что ваша прога меня поразит.

---

Слово месяца

2014-06-07 23:16:07 (читать в оригинале)

Язык живет каждый день. Важно обращать внимание на появившиеся новые слова. Некоторые из них войдут в словари, некоторые умрут через пару месяцев.

Слово месяца:

Свидомый

Свидомость - украинское слово, значит "сознательность". В интернет-срачах и каментах свидомыми пренебрежительно называют всех комментаторов с Украины. В самом слове ничего обидного нет (кроме того, что оно непривычно для русского уха и значение его многим неясно), так что существует вариант "свидомит", который однозначно звучит как оскорбление (по аналогии с "содомит", т. е., гомосек).

---

Мегапиарище-11

2014-06-07 18:07:49 (читать в оригинале)

Хочешь мегапиара? Да как нехуй делать!

Я составлю отдельный пост, в котором прорекламирую 10 авторов из ЖЖ, Контактика, Фейсбучки и через что там еще можно логиниться в ЖЖ. Десять авторов должны собрать больше всех каментов к своему каменту.

Правила простые. Надо оставить камент к этому посту. Дальше либо камент будет охуенный, либо ты попросишь всех своих родственников помочь, либо сам нахуяришь каментов к этому каменту. Главное - выбиться в лидеры по сбору каментов на свой камент. Десять самых популярных каментов принесут своим авторам славу.

Новое в правилах: необходимо зарепостить этот пост! Если у победителя не будет репоста в блоге, то он не попадет в отдельный рекламный пост!

Реклама победительских бложиков и днявок - незамедлительно.

Поняслася.

---

ПУТИН И МАСТЕР ПО УСТАНОВКЕ КОНДИЦИОНЕРОВ

2014-06-07 13:16:12 (читать в оригинале)

Однажды Путин гулял в лесу и вдруг увидел, что какой-то мужчина дерево пилит.

А это пилил дерево некто Николай Бендерин. Немолодой мужчина, с огромной бородой. И очень дерзкий.

Он был по профессии мастер по установке кондиционеров. Но, кроме того, он мог все делать. У него сломалась телега. И вот он пришел в лес, чтобы спилить дерево для починки этой телеги.

Вот он пилит дерево. И вдруг слышит - кто-то ему говорит:

- Добрый день.

Бендерин оглянулся. Смотрит - перед ним стоит Путин. А Бендерин не знал, что это Путин. И ничего ему не ответил. Только сердито кивнул головой: дескать, ладно, здравствуйте, не мешайте мне пилить.

Путин говорит:

- Зачем вы дерево пилите? Это общественный лес. И тут нельзя пилить.

А Бендерин дерзко отвечает:

- Хочу и пилю. Мне надо чинить телегу.

Ничего на это не ответил Путин и ушел.

Через некоторое время - может быть, там через месяц - Путин опять встретил этого мастера по установке кондиционеров. На этот раз Путин гулял в поле. Немножко устал. И присел на траву отдохнуть.

Вдруг идет этот мастер по установке кондиционеров Бендерин и дерзко кричит Путину:

- Зачем вы тут сидите и траву мнете? Знаете, почем сейчас сено? Будьте добры, встаньте с травы.

Путин встал и пошел к дому.

А с Путиным была его сестра. Вот сестра и говорит мастеру по установке кондиционеров Бендерину:

- Зачем вы так грубо кричите? Ведь это Путин, Президент Российской Федерации.

Бендерин испугался и, ничего не сказав, побежал домой.

И дома говорит жене:

- Ну, Катерина, пришла беда. Второй раз встречаю одного человека и с ним грубо разговариваю, а это, оказывается, Путин, Президент Российской Федерации. Что мне теперь будет, не могу представить.

Но вот проходит еще некоторое время - может быть, там два месяца, - и наступает зима.

И понадобился Путину мастер по установке кондиционеров. Надо было исправить кондиционер, а то он дымил.

А кругом по всем деревням только и был один мастер по установке кондиционеров - этот Бендерин.

И вот приезжают к этому Бендерину два военных и говорят:

- Вы мастер по установке кондиционеров Бендерин?

У Бендерина испортилось настроение, и он отвечает:

- Да, я мастер по установке кондиционеров Бендерин.

Военные говорят:

- В таком случае, одевайтесь. Едем к Путину в Ново-Огарево.

Бендерин испугался, когда услышал эти слова. И настроение у него еще более испортилось.

Он одевается, руки дрожат. Говорит жене:

- Ну, прощайте, Катерина Максимовна. Наверно, уж с вами больше не увидимся. Наверно, Путин припомнил все мои грубости - и как я его в поле

пугнул, и как насчет дерева дерзко ответил. Наверно, он все это вспомнил и решил меня в тюрьму посадить.

И вот вместе с военными едет мастер по установке кондиционеров в Ново-Огарево. Военные приводят Бендерина в комнаты. И навстречу ему из кресла поднимается Путин.

Путин говорит:

- А, старый знакомый. Помню, помню, как ты меня на покосе пугнул. И как дерево пилил.

Бендерин задрожал, когда услышал эти слова. Стоит перед Путиным, мнет шапку в своих руках и бормочет:

- Простите меня, старого дурака.

Путин говорит:

- Ну ладно, чего там. Я уж забыл про это. Что касается травы, то, пожалуй, ты был прав. Это не дело, что я сидел на покосе и мял траву. Ну, да не в этом дело. А не можешь ли ты, дорогой товарищ Бендерин, сослужить мне одну маленькую службу? Дымит у меня кондиционер. И надо его исправить, чтоб он не дымил. Можешь ли ты это сделать?

Бендерин услышал эти приветливые слова и от радости дар речи потерял.

Только кивает головой: дескать, могу исправить. И руками показывает: дескать, пусть мне принесут кирпичи и глину.

Тут приносят Бендерину глину и кирпичи. И он начинает работать. И вскоре все выполняет в лучшем виде и с превышением.

Тут снова приходит Владимир Владимирович и благодарит мастера по установке кондиционеров Бендерина. Он дает ему деньги и приглашает за стол выпить стакан чаю.

И вот мастер по установке кондиционеров Бендерин садится с Путиным за стол и пьет чай с печеньем. И Путин дружески с ним беседует.

И, попивши чаю, мастер по установке кондиционеров Бендерин прощается с Путиным и сам не свой возвращается домой.

И дома говорит жене:

- Здравствуйте, Катерина Максимовна. Я думал, что мы с вами не увидимся, но выходит наоборот. Путин - это такой справедливый человек, что я даже и не знаю, что мне теперь о нем думать.