Дынывынык Голосов: 7 Адрес блога: http://tema.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-05 23:45:49 блограйдером Luber

Могло быть и лучше: указатели на третьем кольце

2014-08-15 15:17:58 (читать в оригинале)

Нет на свете большего пиздеца, чем езда по третьему транспортному кольцу в Москве. Указатели и навигацию там проектировал лично Лужков после трех литров водки. Поэтому ездить по третьему транспортному кольцу в Москве можно только опытным шпионам, нормальные граждане постоянно уезжают не туда.

Что видит бедный несчастный водитель за секунду до того, как он въебется в бетонный разделитель? Да он ничего не увидит. Стрелки, показывающие направления, смогут прочитать только родственники на поминках.




Спрашивается, почему бы не сделать нормальные написи в соответствующих рядах и сильно заранее, чтобы даже тупая старуха имела запас времени на перестроение?




Еще один из моих любимейших идиотизмов на третьем кольце - навигационный щит у Лужников. Налево - это направо, а направо - это налево. Пока думаешь, тебя ждет еще один довольно крепкий разделитель.




P. S. Присылайте примеры известных дизайнов, который можно было бы улучшить. Следующий выпуск - через неделю.

---

Слово месяца

2014-08-15 11:10:00 (читать в оригинале)

Язык живет каждый день. Важно обращать внимание на появившиеся новые слова. Некоторые из них войдут в словари, некоторые умрут через пару месяцев.

Слово месяца:

Зашквар

Зашквар - это потеря репутации. А также любая хуйня: что-то неприятное, непристойное, недостойное, говно, треш, отстой, позор, шляпа, фэ, позор.

"Если бы все с этой площадкой прошло гладко, то это был бы зашквар какой-то."

"Очередной зашквар Ридуса. Пытаются выдать обстрел ВС РФ грузинской армии "градами" в 2008 году, за обстрел Славянска"

"Небывалый зашквар. 18 октября произошёл настоящий акт духовной содомии, за который всем православным должно быть стыдно."

---

Кенигсбергский интернационал

2014-08-15 00:29:40 (читать в оригинале)

Сижу, значит, спокойненько в ресторане калининградского "Редиссона", страдаю от санкций, пью австрийское вино и заедаю французскими улитками.

И вдруг слышу мерзкий истерический дуэт - два иностранца, муж и жена в возрасте, говорящие по-английски с немецким акцентом, начинают хуесосить официантов на чем свет стоит. Вы кретины, уроды, все отвратительно, мы такого не потерпим, хуе-мое. Орут на весь полупустой зал.

Официанты покорно молчат, как будто привыкли, что о них кажды день любой бомж может ноги вытирать. Подобным образом на чартере Новокузнецк - Хургада стюардессы терпят пьяные дебоши.

Тут один мирно ужинающий благообразный господин говорит буянящему иностранцу:

- Шатап.

А тот прям как ждал:

- Фак ю! Фак ю! Фак ю! Фак ю! Фак ю! Щас тебя выкинут из этого отеля! Пошли на улицу, пизды вломлю!

Господин оказался на удивление хладнокровным, в еблет с пол-оборота не заебенил.

Удивила реакция официантов. Они подошли ко всем редким гостям в зале и попросили прощения за поведение гостя. Мол, он по согласованию лично с директором отеля живет тут с января, простите за такой конфуз.

При этом им и в голову не пришло вызвать полицию. Они предпочти молча обтекать. А я представил Америку, где любому нормальному официанту не понадобилось бы время на раздумья, он бы тупо набрал 911 и насладился моментальным правосудием.

Важный гость? Иностранец? Посиди-ка в обезьянничке до утра, поучись контролировать психозики.

Кстати, чем-то сцена напомнила одну из истерических нападок господина Ляшко, который удивляет не столько собственной ебанутостью, сколько покорностью его жертв. Всякие директора, депутаты, менты, охранники на многочисленных видео покорно унижаются, как будто так и нужно.

Как думаете, чем закончился вечер? Официанты мне и сдержанному господину предложили по бутылке шампанского за испорченный вечер. Типа, чтобы сгладить впечатление. Но я не люблю шампанское и не беру взятки. Я хочу, чтобы в отеле "Редиссон" в Калининграде менеджмент ввел политику "нулевой терпимости", которая может стать первой ласточкой к изменению отношения к тому, как позволительно вести себя в обществе.

Попробуйте нахамить работнику паспортного контроля в Австралии - наручники и протокол. Попробуйте послать нахуй всю смену официантов в "Рэдиссоне" - всем гостям подарят по бутылке шампанского, а ебанутый хам отправится со своей ебанутой подругой в номер сладко спать.

---

КитайЭтноЭксп: новый логотип и конкурс на роль поэта экспедиции

2014-08-14 19:31:05 (читать в оригинале)

Кстати, у КитайЭтноЭкспа новый логотип. Символизирует достаток, лапшу, Китай, вайфай, единство команды, устремленность в будущее, нацеленность на результат, красоту, счастье, радость и романтику. Шрифт - самый аутентичный китайский.



Итак, друзья, команда близка к укомплектованности. У нас есть: иллюстратор, оператор, китаевед, китаеведша и я. Скоро я всех представлю. Нужно еще двоих или троих. Я снова хочу взять поэта.

Поэт в Этнографической Экспедиции - больше, чем поэт.

Поэт каждый день пишет стихи о том, где были участники экспедиции, что ели, где останавливались, что видели. Размер - на усмотрение поэта. Можно гекзаметром, можно под Федота-стрельца. Не запрещается иногда писать двустишься в Твиттер, но важно каждый вечер выдавать по полноценному стихотворению по итогам дня. Сонеты, баллады, оды - все сгодится.

Для того, чтобы принять участие в конкурсе на роль поэта экспедиции, надо в каменте первого уровня написать стихотворение о себе и о своем желании попасть в экспедицию. Главное - в том же стиле, в каком претендент потом будет каждый день писать стихи.

На первом уровне только стихи. Несообразительных - в бан.

До конца воскресенья собираем заявки, потом выбор.

Да поможет вам муза!

---

Автобусы и самолеты

2014-08-14 16:01:36 (читать в оригинале)

Журналисты в обязательном порядке сообщают в СМИ о гибели большого количества людей. Поэтому любое падение автобуса в пропасть обязательно попадает на ленты информагентств.

Но дальше происходит удивительное. Любая авария с самолетом, даже если у него просто не вышло с первой попытки шасси, становится новостью. А любая трагедия с автобусом, даже если 50 человек в нем померли, становится проходным эпизодом.

Журналисты всегда сообщают про любую аварию с автобусом так, как будто это кого-то ебет. При этом, любая авария с самолетом ебет всех, даже если ничего ни с кем не случилось.

Казалось бы - надо писать только про авиакатастрофы, а на автобусы забить. Но журналисты так не могут. Хотя всем насрать на автобусные аварии.