Дынывынык Голосов: 7 Адрес блога: http://tema.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-05 23:45:49 блограйдером Luber

Жесть утра

2014-07-13 06:11:10 (читать в оригинале)

Бля, что может быть хуже, чем шесть утра в воскресенье?

---

Про центр обеспечения мобильности пассажиров московского метро

2014-07-12 20:46:10 (читать в оригинале)

Процитирую письмо полностью:

Я сегодня воспользовалась новой услугой метрополитена, о которой почему-то мало кто знает.

Так что может пригодится.

Теперь можно позвонить по телефону 8 (495) 622-73-41 или обратиться по интернету http://mosmetro.ru/about/mob_pass/z_mob/ и попросить сопровождать Вас в метро. Выбирать можно абсолютно все станции, правда сопровождение только с 8:30 до 19:30. И звонить нужно за три часа до поездки. Помогают они тоже всем, кто маломобилен в метро: пожилым, инвалидам, мамам с детьми, многодетным семьям, даже беременным с багажом - операторы по описанию ситуации сами подбирают количество человек и их "качество".

Качество оказалось просто отличное. Оценка 5+

Мне на двух детей, коляску-трость и рюкзак с пакетом прислали сразу двоих, высоких молодых мужчин при галстуках (!) под фирменным жилетом, которые ждали нас на улице перед входом очень задолго до назначенного времени.

Их вежливость и сноровка просто поразила, я такого не ожидала. Они могут проводить через турникеты, переходы, выводить на улицу по лестницам и эскалаторам, вести ребенка за руку, катить и поднимать по лестницам коляски, сумки, поднимать ребенка, куда нужно, а так же показывать дорогу и следить, чтобы дети не растерялись, не уехали, не убежали и никуда не попрыгали, а также, чтобы вас не обокрали при таком количестве всего в руках.

Еще я выяснила, что пока это экспериментальный проект и вопрос, оставят ли эту услугу в дальнейшем, пока открыт. Все зависит от востребованности услуги и адекватности происходящего.
А пока они есть, можно ездить и отдыхать в метро. Мы сегодня проехали всю Москву.

Услуга бесплатная.

Все охуенное всегда рекламирую бесплатно.

---

Полевая почта

2014-07-12 16:51:07 (читать в оригинале)

Напишите мне что-нибудь милое на tema@tema.ru.

Скажем, о том, что давно хотели сказать. Или просто соображением поделиться.

Лично мне, не для публикации.

---

Вам письмо

2014-07-12 12:11:40 (читать в оригинале)

В начале декабря я оказался в одном из самых редкопосещаемых мест земли - на острове Вознесения. И послал себе в этой связи оттуда традиционную хуеткрытку.

Ну послал и послал. У меня не хватает педантизма вести баланс отправлений и получений. По ощущению, почти все открытки доходят, и я их просто складываю в соответствующий ящик.

А тут вдруг 30 декабря приходит письмо:

Артемий, добрый день!
Я живу недалеко от вашего офиса и пользуюсь тем же почтовым отделением что и вы (123100). Сегодня получая свою корреспонденцию обнаружил вашу открытку с острова Вознесения, порванную пополам. Если она вам нужна - я готов передать её вам где-нибудь у нас в районе в течение ближайших 2-3 часов или после праздников.
С уважением, Максим

Что было бы, если Максим не знал, как мне написать? Что если бы две половины открытки попали бабе Дусе?

Но мне повезло:



Логично предположить, что если бы ее порвали на острове Вознесения, дошла бы только половина с маркой и адресом. Уверен, что открытку порвал какой-то гандон на почте в Москве.


В этой связи еще одна история. Когда я собрался в Ирак, одна читательница попросила меня прислать ей оттуда открытку, убедительно написав, что неизвестно кто и когда сможет ей что-либо оттуда прислать. Ну Ирак - не Египет, я открытку девушке послал. И себе, разумеется, тоже. И что бы вы думали? Через пару месяцев от девушки пришло письмо с благодарностью за редкий экземпляр. Так я узнал, что почта в Ираке теоретически работает. А мне ничего так и не пришло.


Кстати, почти все, кто посылал заявку на открытку с Карибских островов, получили по карточке. Кто-то, конечно, не получил, но я считаю, что это часть судьбы - значит, обстоятельства оказались сильнее. Ведь послание, дошедшее через почту России, - это как русская рулетка наоборот: достается почти всем.

---

Аварийный выход в самолете

2014-07-11 20:55:47 (читать в оригинале)

- Бортпроводникам перевести селекторы в положение "армд", проверить дверь напротив.

Такую команду пилоты дают стюардессам по имени Жанна, обожаема ты и желанна... простите, отвлекся.

Стюардессы закрывают основные двери и активируют в них по надувному трапу. Если случится какая-нибудь хуйня, в случае экстренного открытия дверей трапы автоматически надуются. Если дезактивировать систему, то двери просто откроются, без трапов (что обычно и происходит).

Впрочем, разумеется, постоянно какой-нибудь недоученный стюард открывает дверь, не убедившись в том, что автомат отключен. Пидараса увольняют, но попадос на деньги для авиакомпании никуда не девается.

У аварийных дверей над крыльями другая система, там нужно саму дверь выкидывать на улицу, а трап, если есть, активируется отдельным рычагом в дверной коробке. Я всегда стараюсь сесть у аварийного выхода, потому что это место с ногами. Там иногда не откидываются спинки и хуевые подлокотники, но зато колени к ушам не прижимаются. Не понимаю, почему авиакомпании не сделают промежуточного тарифа для таких как я - чтобы было место с ногами, но без избыточной наценки бизнес-класса. Если мне нужна кровать, ок, я куплю бизнес. Но пять часов можно и на табуретке посидеть - главное, чтобы ноги не затекали.

Так вот, с надувными трапами все отлично, кроме одного: они хуево спроектированы. Так как ими пользуются крайне редко, запрос на нормальное проектирование не возник. Или возникал, но недостаточно оплачивался. И трапы регулярно срабатывают не в ту сторону.

Вот, например, на днях на рейсе Юнайтед 1463 трап самонадулся внутрь салона прямо в полете:



Пассажиры сначала обосрались, а потом обинстаграмились.

Надо представлять себе, что надувной трап - это хуйня, расположенная в двери, которая должна из размеров чемодана превратиться в надувную горку (и по совместительству в плот) за пять секунд. Поэтому когда трап надувается в салон, весело только на картинках.

Рейс Азианы 214, разложившийся об планету год назад, любопытен букетом внештатных ситуаций.

Ну первая внештатная ситуация - это удар хвостом о бруствер. В результате хвост у самолета нахуй отлетел.

Так как самолет не загорелся, пару минут все сидели пристегнутыми, ждали команды. Когда команда эвакуироваться прозвучала все кинулись доставать ручную кладь. Война войной, а обед по расписаний. Ну и что, что самолет пизданет в любой момент? Как я без паспорта, который в сумочке остался? Народ вышел бы в два раза быстрее, если бы не собирал манатки с полок.

Погибло всего три человека, из них одна - китайская школьница, которая выпала из самолета, лежала спокойно лежала на земле, пока ее одна пожарная машине на залила пожарной пеной, а две другие пожарные машины по очереди не переехали нахуй насмерть. Какой вывод из этого сделал директор Сан-Францисского аэропорта? Правильно - запретил снимать на камеры, закрепленные на голове (запрет на обычные фотики уже и так действовал, но у одного хитрожопого пожарного была гоупрошка на каске).

Но я тут не спойлеры к "Пункту назначения - 7" описываю, а рассказываю о надувных трапах. Так вот, на рейсе 214 целых два надувных трапа открылись внутрь (правый передний и следующий за ним). Первый трап почти придушил одну из стюардесс, которую спас пилот с помощью аварийного топора (порубив трап нахуй). Второй трап тоже надулся внутрь и прижал другую стюардессу за ногу, старшая стюардесса побежала за ножом в бизнес-класс, этим ножом второй пилот спас девушку, героически порезав мерзкую резину. (Можно представить, как бы они мучались, если бы нож был из эконом-класса.)

Нераскрытие справа по борту хорошо видно на фотке:




Приземление и поворот на 180 градусов этого рейса хорошо видны на видео:




Самолет загорелся только после того, как все из него ушли. Отсюда мораль: всегда пристегивайтесь в самолете. Мало ли, какая хуйня.

Тэги: авария, авиа, выход, дверь, крушение, самолет, фото
Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 ...