прямо как на лиру ... десятилетней давности ... во вторую антимандариновскую кампанию :-)

Сегодня я открываю в новую рубрику.

Называется она "Дайджест блогира-Хуёггира", сокращенно - "ДБХ".
С целью развития платформы ЖЖ, повышения соцкапитала и радости взаимофрендования я познакомлю вас скончеными опущенцами с популярными блогирами России, пересказав своими словами их посты.
А вы примете решение - френдить их или нет.

Начнём.
Сегодня в нашей рубрике обзор блога shaa_mann

Раз. Автор стоит на кассе в магазине, передо ним стильно и дорого одетый мужик покупает простые сигареты. На основании этого блогир делает вывод, что одежда на мужике дешёвая, обувь одноразовая, а сам он - "чушок, козёл, лох, и чмырила", которому нужно отвесить пендель. Нужно - да неохота руки марать.

Два. Сладострастно чмокая и похрюкивая блогир описывает эмоции, которые получил в магазине детской одежды. Туда зашла маленькая толстушка со своей бабушкой, и вызвала у автора приступ смеха. Пухлый ребенок - это очень смешно для мужика на 4-м десятке.

Три. Автор зашел в супермаркет. За ним зашли две жирные размалеванные бабы из автомобиля (у автора машины нет, но он может купить любую, просто не хочет), и стали смотреть на всех мужиков голодным взглядом, особенно на автора. Продавщицы из овощного никому не нужные. Но он на них посмотрел насмешливо, и те сбежали в другой отдел. Дуры, курицы, лохушки.

Четыре. В детстве автор обидел одну девочку, и получил пизды от её брата. Было больно. А потом автор еще одну девочку обидел, и получил еще большей пизды от её брата. Теперь эти братья выросли, состарились, спились, скололись, и пидорасы. Автор мог бы им отомстить, да неохота руки марать.

Пять. Автор ехал в переполненном автобусе с работы, и его сердце сжималось в тоске: какое быдло, быдло, быдло проклятое быдло вокруг одно, ебаное стадо, мрази, подонки подлецы! Но машину он может купить, да на кой она ему?

Шесть. Автор был на свадьбе. Там была толстая женщина, которая была при мужике и читала стихи. Блогир негодует - НУ КАК ТАК! ЖИРНАЯ! НА СВАДЬБЕ! СТИХИ! Ещё он наебенился, и все окружающие женщины (от официанток до бабы Вали) строили ему глазки. Но блогир кремень, любит жену.

Семь. Автор вышел на улице погулять с ребенком. У подъезда стояли три красивые студентки и строили автору глазки. А он ноль внимания. Но тут подъехал парень на спортбайке, и эти шлюхи побежали к нему. Жирные, некрасивые твари, а парень - лошок, которому родители мотик купили. Востребованный, блядь. Мразь. У баб двадцатилетних востребованный. Сука. Короче, парень захотел тёлку прокатить, а та взяла и упала а парень умчался вдаль. Ха-ха-ха!

Восемь. В детском уголке пятилетний малыш кинул большую игрушку в ребенка автора. Блогир на первый раз стерпел. А во второй раз - не стерпел. Разбежался, и футбольным ударом ноги по мягкой игрушке вынес маленького ребенка с поля. А после того победил его мать.

Девять. В поликлинике автора обидел олигофрен с маленькой толстой дочкой. Подошёл и встал в конец очереди. Автор прощёлкал своё место, а этот как-то место занял. Все возмутились, а олигофрен говорит - "я же с маленькой толстой девочкой!!". В общем, надо было выкинуть его на мороз, да неохота руки марать.

Десять. В классе автора было две бабы. Красавица и Страшила. Автор таскался за первой, а со второй дружил. Вторая была добрая, но страшная. Первая автора послала к хуям. И вот спустя двадцать лет идёт автор по городу, а за деревом стоит Красавица. Курит, страшная, жирная, кожа обвисла до пупа, а сиськи до колен. Увидела автора - и спрятала лицо. Стыдно ей, шлюхе. А он любит жену. Пошёл себе дальше.

На этом пока всё.

Про достойные кандидатуры на обзор - пишите в комменты.

и(с)точник