Достаточно и полтаблеточки
2012-11-17 20:06:57 (читать в оригинале)
- Ну, рассказывай. Как Москва?
- Да все хорошо. Я вот решила вернуться на родину. Продам хату и уеду. Но не надейтесь от меня избавиться. Пока не вылечу все зубы, никуда не денусь.
- Как это - на родину? - доктор Сережа изумленно повел бровью, и мне даже на миг показалось, что он огорчен. И стало очень-очень приятно, хоть это, скорее всего, самообман.
Я в двух словах описала свою жизненную ситуацию и в заключение сказала, что теперь и в театр смогу ходить хоть иногда, а не одними соседскими козами на выпасе любоваться.
- Ах, ну конечно, - согласился доктор, - театр, балет, опера...
- Нет, только театр. Для оперы я слишком примитивна.
Доктор расхохотался так, что даже согнулся. Я не ожидала такой реакции и искренне удивилась.
- Если человек говорит о своей примитивности, это уже доказывает, что он не примитивен, - поделился он своим наблюдением. - Открой рот... Мда, долго тебе еще Москвы не видать... А я люблю Москву, ее ритм, движение. И не понимаю, как можно жить в Григориополе.
Колдуют с доктором Славой у меня во рту, начали поливать струей воды под напором, а десне и нёбу щекотно. Я не выдержала, сначала хихикала, а потом сильно засмеялась.
- Мы шо, нашли у тебя новую эрогенную зону? - спросил Сережа.
Я чуть не упала носом в стакан, наклонившись сплюнуть. Странно, почему новую? Неужели я неосторожно прокололась, когда были затронуты старые...
- Мне щекотно!
- Ну а я про что. Это оно и есть.
Я уже стонала от смеха.
- Простите меня! Я сейчас успокоюсь.
- Смейтесь, смейтесь, - улыбался доктор Слава, - мы подождем. Это хорошо, это жизнь удлиняет.
И замерли надо мной - один со слюноотсосом, другой со сверлом.
- Всё. Я уже успокоилась.
- Не-е-т, тебе это только кажется, смейся еще, - доктор Слава произнес эти слова таким сексуальным голосом, что я опять взорвалась.
Мы хохотали втроем. Это была сумасшедшая картина.
- Обычно люди здесь плачут, а ты смеешься, - сказал Сережа.
Наконец я нашла в себе силы заткнуться и открыть рот. Но доктора Славу уже несло, и он не мог остановиться, вызывая во мне смех с открытым ртом, нечто среднее между воем и скулением.
- Умница. К тебе прилетит Дедушка Мороз и подарит на Новый год новый зубик. А прилетит он к тебе на голубом вертолете и даст розовые таблеточки.
Запихнув мне в рот какую-то хрень, доктор Сережа велел отдохнуть и не двигаться, а сам врубил музыку и начал... танцевать. А потом он решил выдрать мне приговоренный зуб.
- Я ультракаин привезла с собой.
- Та зачем, я на живую ща по-быстренькому.
Но потом все же взял ампулу. Долго возился с моим необычным зубом, вытащил и показал его со словами, что некого винить в том, что в нем застрял кусок инструмента. Ибо корень был не прямой, а похожий на вопросительный знак. Когда шоу кончилось, я спросила, сколько должна заплатить. Но меня сначала отправили умываться. Захожу в туалет, смотрю на себя: лицо в зубной пыли, даже ресницы белые, а щеки румяные от размазанной крови. Ни дать ни взять Марфушенька из "Морозко", кровь с молоком.
Ах, грустно, чертовски грустно, что эти доктора - всего лишь маленький эпизод в моей жизни. Но какое счастье, что они мне встретились. Ведь этого праздника могло не быть вообще.
