Углов.Нет - зачем себя ограничивать? Голосов: 1 Адрес блога: http://uglov.net Добавлен: 2009-07-28 16:40:19

Устал. Кончился. Потерялся.

2011-06-06 23:21:37 (читать в оригинале)

Устал. Кончился. Потерялся.
Надоело снова левым быть.
В своих мыслях обознался,
А без тебя до света не доплыть.

Я не знаю в чём я провинился,
Да и в общем-то никто не виноват.
Просто… просто я почти влюбился,
Нервы накалив до сотни мегаватт.

Их охлаждать довольно больно,
Уж а игнором — как ножом.
Что случилось, ангел знойный?
Чем заслужил такой позор?

Я надеюсь, эта каша расхлебётся,
Каша из пустышечных обид,
Цепь из этой ерунды порвётся,
И её остатки заберёт Аид.

Хочу я снова солнца в жизни,
А не нервов и похожего говна,
Хочу глаз твоих я синей выси
И целоваться в парке допоздна.

Мне без тебя не вылезти отсюда,
Загнал я самого себя.
Прошу всего лишь я простого чуда:
Чуда лишь самой тебя.

Посвящается К.
6.06.11

---

Дальнейшая жизнь.

2011-05-21 17:47:24 (читать в оригинале)

Жить, чтобы работать, или работать, чтобы жить — такого вопроса передо мной не стояло никогда. Я всегда понимала, что работа — это всего лишь способ жить так, как я хочу.
Работа должна быть любимой и интересной, это понятно. Всю жизнь мне твердили, что для того, чтобы работа была именно такой, надо получить высшее образование по выбранной специальности, и обязательно в лучшем вузе из возможных. С детства я была уверена, что без высшего образования человек не может быть не только успешным, но и интересным для окружающих. Что человек без вышки глуп. Что достойных друзей таким людям не завести. Конечно, перед глазами всегда был пример моего старшего брата, который вполне себе опровергал этот тезис — но то мой брат, он умен, талантлив, практически гениален. А я не такая.

---

Размышления о недавнем.

2011-05-04 03:37:25 (читать в оригинале)

Иногда можно настолько затеряться в собственной боли, что потерять себя. Потерять остатки разума, потерять самоуважение, потерять поддержку всех друзей.
Как хорошо, что меня остановили вовремя.
Боль, если с ней не справиться вовремя, не только не проходит. Она становится частью тебя. Сильной, родной. Чтобы пережить ее, рождается мазохизм, и тогда уже без боли не обойтись — ведь она дает тебе силы и удовольствие.
И вот, вместо того, чтобы один раз со всем справится, ты теряешься в круговороте боли, слез, мазохизма, лжи, объятиях друзей, которые думают, что помогают тебе. На самом деле они только мешают, ведь их утешения так приятны, что хочется плакать еще и еще. И в какой-то момент ты начинаешь пользоваться своим горем, чтобы добиться от них того, что хочешь.
В какой-то момент боли душевной уже становится недостаточно. И тогда начинаются издевательства над собственным телом — ожог от сигареты на моей руке сейчас болит, напоминая о моей собственной глупости. Я даже надеюсь, что у меня останется шрам — чтобы не забыть урок, который мне преподали практически сразу после этого.
Мне заломали руку и ударили лицом об пол. Но это было совсем не больно, больно было после — когда я поняла, что еще секунда — и я лишусь близкого мне друга из-за собственной глупости и слабости. Из-за этого мазохизма я слишком долго делала больно ему, доставляя боль себе при нем — ведь друзья на то и есть, чтобы разделять с нами боль и радость.
В такую секунду понимаешь — боль и мазохизм приятны. Но что останется, когда остаешься один? Ни-че-го.
Совсем.
Не будет даже тебя, ты пропадешь в смеси адреналина и эндорфина в своей крови. Ты сопьешься или подсядешь на какой-нибудь другой наркотик. Ты нанесешь себе травмы, несовместимые с жизнью, или просто сойдешь с ума.
А человек, когда-то причинивший боль, удивится, услышав такое о тебе и скажет: «Странно, она всегда была такой умной, интересной, живой, вот уж не ожидал». И он точно не подумает, что дело в нем, ведь очень и очень долгое время этот мазохизм в себе можно прятать и искренне радоваться жизни. За это время любой человек успеет раз десять получить такую же рану и пережить, а ты, как полный идиот, будешь в это время страдать.
«Орел — птица гордая. Не пнешь — не полетит». Иногда надо, чтобы тебя буквально ткнули мордой лица в очевидные факты. И если я это переживу и справлюсь с этим, мне придется с этим жить — жить с тем, как больно я делала друзьям. Жить с тем, что я заставила человека поступиться моралью — настоящий мужчина и джентльмен поднял руку на девушку, хоть она этого и заслуживала. Жить с тем, что моя сестра плакала, просто глядя на меня.
Но лучше жить с этим, чем жить так, как я существовала до этого.

---

Телефонная книжка

2011-04-20 20:05:46 (читать в оригинале)

Телефонная книжка

Есть в наших телефонных книжках такие номера…
Особые, те, которые никогда не удалятся.

По двум причинам:
*Кое-кому просто лень чистить телефонную книгу;
*Кажется, что он когда-то позвонит тебе… даже, если это было 10 лет назад, если этот человек уже и знать забыл про тебя… Даже, если он уже давно умер… все равно!
Так и наша память… как телефонная книга.

Мы пролетаем мимо полочек с этими воспоминаниям, в поисках нужной информации, не задерживая взгляд, или нарочно отворачиваясь, чтобы не будоражить старое… Мы отмахиваемся: " Это было давно! В те времена все было по-другому", после отводим взгляд в сомнении, но все также твердим — «Нет». Мы не хотим вспоминать прошлые ошибки, поступки, прошедшую боль… У нас новая жизнь, новые люди, новые контакты в телефоне, новые эмоции и переживания… Мы другие: Взрослые, мудрые, закаленные… Но ты — это ты, как не крути…

И в минуты, когда нам особо одиноко, мы берем в руки телефон, открываем телефонную книжку и просматриваем номера… пальцы дрожат, в ожидании, но номер так и не вызываем. Может, потому что это было 10 лет назад, потому, что этот человек уже забыл про тебя… А может, потому что он уже давно умер…

---

На свидание со смертью... часть 2

2011-04-20 20:05:25 (читать в оригинале)

— И вы начали убивать людей? – перебил психиатр.
— Вы прям как меленький ребенок в ожидании продолжения интригующей сказки. Имейте терпение, доктор. И я должен вас обнадежить, все не так интригующе как об этом писали в прессе.