Мудрая_Серая_Мышка Голосов: 21 Адрес блога: http://www.silencio.ru/ Добавлен: 2007-10-24 15:38:22 блограйдером Luber

Про закрытость.

2011-06-15 00:32:12 (читать в оригинале)

С закрытыми людьми тяжело общаться. С ними тяжело говорить по телефону, вести непринужденную беседу, да и просто смотреть в глаза. Создается впечатление, что ты делаешь что-то жутко неприличное. В итоге лицо в красных пятнах, а внутри ощущение, что ты полнейшая дура. А самое страшное, что даже не знаешь как вести себя дальше. Вот скажет человек что-то витиеватое, а ты сидишь и думаешь: "Что он, собственно имел в виду?" Строишь кучу гипотез, а на финише провал и очередная головоломка.

Всегда ценила в людях открытость. Когда легко идут на контакт, не строят из себя не пойми что и не пытаются обычные, казалось бы, вещи подогнать под теорию вероятности. Мне могут прислать 300 сообщений на тему "Какая сегодня хорошая погода! Я пойду гулять! А ты пойдешь? А куда ты пойдешь? А во сколько ты пойдешь?" И далее по списку бесконечно бесполезных фраз. Вместо простого: "А пойдем куда-нибудь сегодня".

А если уж к пенсии мы куда-то и дойдем, то вся встреча будет проходить в моих обезьяньих попытках растормошить человека. К концу начинаю чувствовать себя Шехерезадой, сказке на 800-ой. Дыханье сбивается, голос садится, а энергию будто высосали без остатка.

В конечном счете приходишь домой, падаешь без сил на кровать и начинаешь думать:

" А это, вообще, все зачем было?"

 

 

 

 

 

 

---

-

2011-06-07 15:38:12 (читать в оригинале)

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

---

Умывая руки

2011-05-10 15:16:27 (читать в оригинале)

Вчера в очередной раз убедилась в том, что нужно быть спокойнее, рассудительнее и пофигистичнее. Как же это получилось, что я стала так близко к сердцу принимать чужие проблемы? Ведь по большому счету меня совсем не касается то, кто и как портит или не портит свою жизнь.
В итоге это я сама перешла ту черту, где заканчивается хорошая Настя и начинается зло в чистом виде.

/Не хочу так. Не мое./

Надо быть вежливой, доброй, понимающей, внимающей и слышащей других. Тех, кто рядом. Надо прекратить попытки кому-то что-то объяснить. Ведь раньше я говорила один раз и больше не повторялась. Сейчас же пытаюсь вдолбить человеку что-то в голову снова и снова. Хоть и понимаю бесполезность этого занятия. Упорство - худший из пороков в данном случае.
Не хочу нервничать и переживать. Не могу больше ругаться.
Вчера впервые за долгое время сорвалась. Меня окончательно добило непонимание ситуации и неправильные выводы, вынесенные из нее.
Как же нужно было меня достать, что кроме как матом по-другому изъясняться я не могла. Как можно было довести до такого, что я, человек, редко слишком плохо говорящий о других, начала вскипать от ненависти. От бессилия.
Довольно. Проблем и своих достаточно, чтобы еще переживать без конца за тех, кому это не нужно. Каждый сам строит свою жизнь, любовь, выбирает то, что ему нужно и расставляет приоритеты и ценности.
Поэтому если кто-то считает, что лучший способ подняться наверх - оттолкнуться от дна, это его личное решение.
Нужно глубоко вдохнуть и закрыть глаза. Просто, чтобы не видеть.

---

***

2011-04-04 02:28:52 (читать в оригинале)

Так хочется побыть одной, а получается совсем наоборот. Встречи, прогулки, посиделки в барах. А требуется всего лишь тишина, плеер и чтобы никто не трогал. Чтобы мне не лезли в душу, не выпытывали о состоянии. Становлюсь злой и вспыльчивой, неоднозначной. Говорю одно, думаю другое. В моем плеере играет всего одна песня, и когда на город опускаются сумерки, я почти режу себя тем, что мне чего-то не хватает. Пытаюсь развлечь себя, но это ощущение беспокойства никуда не уходит. В два раза больше курю, в три раза меньше сплю. Отвлекаюсь на незнакомых людей, которые сами того не понимая, меня спасают. Счастливая пора для многих из вас является моим персональным кошмаром. Весна, которую я впервые так долго ждала. Вот оно, типичное жизненное коварство. 
И дневник, странная все-таки штука. Вроде пишешь в пустоту, а становится значительно легче.

---

Самое важное.

2011-03-07 16:35:58 (читать в оригинале)

 

Знаете чем пахнут злые люди? Они благоухают гнилью.

Нас учат всю жизнь, что в любом случае нужно оставаться человеком. Всегда и везде. Несдержанность всегда была для меня признаком глупости. В мыслях можно держать все что угодно, мы же все разные. И все не святые, отнюдь, но внешние показатели, они должны быть добрыми и позитивными.

Знаете почему я не общаюсь с папой? Ненавижу людей, которые без причины поливают других грязью. А он всю жизнь был именно таким. Неспособным умерить свою неудовлетворенность и внутреннюю злобу. Вспомнила, как он называл моего отчима. "Клиент". И постоянно настраивал меня против него, рассказывая ужасные вещи и приводя вдовесок какие-то непонятные доводы. Папа не учел лишь одного. Что я не терплю того, когда близких мне людей унижают. Пускай и на словах. Пускай от переизбытка негативных эмоций. Но оскорблять человека, который воспитывал меня всю мою жизнь, которыл ввел мне в вены самые лучшие мои качества, которого я боготворю и безмерно восхищаюсь которым- это просто подлость.

Вообще, такие люди наиболее проявляют себя в треугольниках. Вселенское зло сосредоточивается именно в них. Когда кого-то надо с кем-то поделить, а особенно, когда понимаешь, что что-то теряешь. Вот тут обычно проявляется все самое гадкое, что есть в человеке. Начинаются истерики, обиды, обзывательства, манипуляции, интриги. Кто-то принимает это за эгоизм, лично я считаю это бессилием перед обстоятельствами и невозможностью быть достойным соперником, играя в чистую. Поэтому "зло" начинает трепыхать крылышками, забыв о том, что такое объективность и умение держать себя в руках.

А может это просто боязнь быть не самым лучшим. Быть преданным, обманутым и брошенным. Забытым, как старая игрушка. Которую раньше обнимали перед сном, а потом закинули на верхнюю полку шкафа.

И такая проблема будет всегда. Увы, почему-то многие не понимают, что это отталкивает и предпочитают склоки ежедневной усердной работе над собой.

И да, если люди уходят из твоей жизни, оно не стоит того, чтобы терять остатки самоуважения, зарывая себя в своей же кучке негативных эмоций. Честная борьба, она приятнее, знаете, после нее всегда остается сладкое послевкусие.