_добрый_гений_ Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/3190130/ Добавлен:

доверие

2012-01-09 20:08:08 (читать в оригинале)

Около минуты назад мне написал сообщение человек, благодаря которому я и вспомнила о таком понятие, как "доверие".

Каждому человек в моем окружение безосновательно могу начать доверять. Это моя самая кардинальная, самая главная ошибка. Постоянно нарываюсь из-за этого. Вчера познакомившись с человеком, сегодня он будет моим чуть ли не самым близким другом и лишь потому, что мне покажется, будь-то я чувству. между нами какую-то неуловимую связь. Я со временем открою ему почти все свои секреты, потому что буду считать, что слишком большой наплыв информации спугнет его *если учесть, что порой люди просто так отваливают от меня, потому что я тип думаю не так как они.... лошье тупорылое*.

К чему я веду вообщем... Я заметила, что стоит лишь раз подорвать мои ожидания, или подвести, или не исполнить обещанное, или не предупредить меня - вообщем вы поняли, этот человек мгновенно одевает бирочку с надписью "лжец". Этому лжецу я доверять больше никогда не смогу. Как бы я не старалась оправдать его поступок в своей голове, он никогда больше не станет мне лучшим другом, пусть хоть сто лет пройдет. Я больше никогда не смогу ему доверять, пускай он ошибся лишь самую малость. 

Не получилось, не вышло, да, понимаю, но какого хрена не позвонил? не предупредил меня? Знал бы он, какие обороты примет его поступок и как это поможет мне еще больше закрыться себе, он бы пожалел, что вообще со мной связался. Окружающие вообще воспринимают меня как человека, который постоянно беспокоиться по всяким пустякам. На самом деле, мне очень обидно слышать это. То, что вы считаете пустяком, играет для меня довольно весомую роль. Более того, я не давала запрос на получение вашего серого мнения на свою проблему, поэтому впредь, дорогие мои серая масса, живите себе тихонько, а ко мне со своими примитивными замечаниями попрошу не лезть. 

---

конец начала - начало конца

2012-01-08 10:52:50 (читать в оригинале)

Вот и конец... 10 дней как одно мгновение. 

Нечего, и так сойдет. 

Снова сходила с ума, снова пыталась брать себя я в руки, как же без этого?

Главное только то, что моя жизнь n-ного количества людей не изменится. 

Спасибо судьбе, что рано или поздно сама отсеивает тех, кто мне нафиг не не упал на пол кафельный!

 

P.S. приблизительно через час моя маршрут на Полтаву. Приезжаю аж вечером, около 8ми. Чем я только буду заниматься целых 2 с половиной часа в Киеве, один лишь Бог знает))

 

---

несколько стихов... просто хотелось, что бы кто-то оценил

2012-01-07 21:45:56 (читать в оригинале)

 

№1

Не жду я писем и звонков

Мне  день за днем проходит тихо

И врятли посетят мой дом

Кто раньше был мне другом близким

 

Я не боюсь стихийных бед

Что искрометно разрушают

Ни темноты, ни яркий свет

Ни лжи, что правду побеждает

 

Боюсь холодных вечеров

Когда во тьме лишь плач печальный

Когда на твой о боли зов

Лишь эхо глухо отвечает

 

Когда лишь серый теплый кот

Согреет шерстью твои пальцы

Когда навзрыд, когда вперед

Дорог не видишь в одночасье

№2

 

 Лед в глазах не растает, лишь со временем крепче застынет

Удержать теплоту не поможет проливший дождь

Не смотря на декабрь, по лужам шагает унынье

Вдоль озябших проспектов, ведя по следам своим ложь

 

Позабыть бы тебя, отболеть ненавистной гордыней

Задохнуться бы солнцем, в объятьях зеленой весны

Жаль не сбыться надеждам мятежным, теперь я отныне

Избавляю и душу, и тело от грязной любви

 

Одиночество – сон, равнодушья безликая масса

Овевает печально дождями пропитанный день

Смерть под видом тебя с неподдельно жестокой гримасой

По следам, наступая на пятки, бредет словно тень

 

---

страх

2012-01-07 17:33:55 (читать в оригинале)

Речь пойдет не о моем страхе... 

Моментами я замечаю, что некоторые люди начинают меня боятся. Этот глупый страх возникает по разным причинам: либо я веду себя достаточно "жестко" с ними, хотя это всего навсего очередной прикол в моем поведение (был правда), либо они просто офигевают от того, что я начинаю умничать на те темы, ответы на которые, по их мнению, знать я не могу уж сто процентов.

Этот Новый Год я провела в компании друга и еще десятка незнакомых парней и девчонок. Мы быстро раззнакомились бла-бла-бла. Один мне понравился.... Но бля, что за ирония судьбы, пытаюсь как-то произвести впечатление на него, я наоборот испугала его. У меня возникло впечатление, что эта пародия человека просто напросто испугалась меня. 

"Ого... ты играешь на гитаре... творческая личность... бла бла бла.... ты прочитала столько книг.... бла бла бла.... знаешь английский.... целеустремленность.... пфффф *я бы с ним поспорила*..... " вообщем не собираюсь я перечислять здесь абсолютно все свои холоришие качества, которые он вспомнил, но дальше последовало что-то вроде этого: *он опустил голову и продолжил* "а я всего навсего.... и бла бла бла"..... Ааааа! Чувак, ты меня просто убиваешь! Даешь вам тупых ванильных пездовок, вы - что за шмара? Даете вам вроде нормальных девчонок, или хотя бы не тупых педовок ибо нормальной меня никак не назовешь, вы - я не достоин ее. Что за трололо? Хуле меня боятся? Ах да, после того, как я сказала, что мне нравиться жесткая романтика с элементами мазахизма, этот с первого взгляда нормальный парень, а в последующем козлина каких много, начал называть меня "нимфоманкой" о_О. Он че ебанулся вкрай? Какая я вам нимфоманка?

---

перерождение

2012-01-07 02:37:10 (читать в оригинале)

Сейчас наверняка можно сказать лишь одно - милой и доброй девочки, который меня знали в прошлом году, вы больше не увидите. Это не мимолетное желание и не сиеминутные выводы, я давно к этому шла.

Я никогда не была светлой. Заблуждение для вас. В моей душ таился мрак, сокрытый глубоко-глубоко. У меня нет ни одного светлого стиха, ни одной светлой песни. Я возненавидела Бога еще с детства, с тех самых пор как я разбила икону в порыве сильнейшего гнева, я закрылась в себе и перестала надеяться, что когда-то в моей жизни настанет просвет. Настоящий просвет... 

Я устала. Я опустила руки и в тот же момент возродилась. Завтра уже все будет по другому. Я забуду всех, кого любила, кто сделал мне больно, сотру телефонную книгу в телефоне, перестану прятаться за углом от родителей с сигаретами. Больше не будет истерического смеха вместо горьких слез. Да и слез больше не будет. Теперь социум наконец-то увидит то, что так долго таилось у меня внутри. Зло навеки побороло то бесполезное добро.