признания
2011-10-16 10:00:23 (читать в оригинале)
В колонках играет - Бумбокс, Ассаи - Скажи, как мне жить
Настроение сейчас - критически спокойное...
В последнее время я начинаю понимать, что отличаюсь от других - тех, кого можно обычно встретить на улице.
Не сочтите то, что я сейчас собираюсь написать провокацией или попыткой похвалиться.
Я даже и не знаю, с чего начать. С самого детства я не отличалась особой популярностью. Я была чем-то таким, кого обычно называют изгоем или козлом отпущения. Конечно такие отношения между детьми в садике, а в дальнейшем ситуация продолжилась и в школе очень сильно отражаются на внутреннем мире в целом. Мне было больно. Еще тогда, я пришла к пониманию того, чем отличаются физическая и моральная боль. Еще тогда в мою голову втисалась фраза, что "Любую физическую боль можно вытерпеть... Но не любую моральную боль человек в состояние пережить". Звучит немного коряво, знаю. Я не мастер цитат и статусов в контакте. С самого детства мне постоянно доставалось от папы и не только по попе, как обычно принято бить ребенка. Я не говорю о том, что ребенка вообще бить принято. Порой и от мамы доставалось, но когда папа брал свой ремень, я боялась, что он меня убьет. И я пыталась совладать со своим страхом. Я кричала что есть мочи, что бы меня услышала бабушка, мама, соседи, прохожие наконец. Что бы прибыли мне на помощь и освободили от этого тирана.
Но настал один прекрасный момент, когда отец вновь взялся за ремень. Я, наверное, так испугалась тогда... и что меня больше всего поразило и что я потом сказала маме: я больше не чувствовала боли. Возможно на самом деле мне было на столько больно не от того, что ремень, рассекая воздух, мчался к моей "пятой точке" и остальным частям тела, мне было обидно. И эта обида жила со мной буквально до недавних времен. Я даже не знаю, благодарить ли мне отца за то, что он научил меня справляться с болью?
Взрослея, судьба познакомила меня еще с одним раздражителем -любовь. Честно говоря, нет нечего прекрасного в ней. Ранняя любовь всегда печальна и просто обречена на неуспех. У меня этих неуспехов было очень много. Было очень много мальчиков, к которым я испытывала симпатию. По началу мне просто нравилось чувствовать в области сердца какую-то теплоту. Любовь.... то, что я позволяла себе чувствовать, можно сравнивать со слабым, но очень продолжительным оргазмом. Но рано или поздно ему тоже пришлось закончиться. Часто находясь на едине я думала о том, что мне опять же обидно. У меня болело сердце. Болело не из-за какой-то врожденной или приобретенной болезни, нет. Болела душа. Люди говорят, что как раз, в области сердца она и находиться. Сейчас моя душа больше не болит.. Почему? Потому люди, которых я люблю - любят меня. Я их любила и до того, как взяла на себя смелость разделить свою не столь короткую жизнь на два периода - "до" и "после". Что было, я уже рассказала. А потом... Однажды моя душа просто не выдержала. Это тоже имеет свое сравнение... Представьте, что душа - это кусок железа. Раздражитель, который на нее действует - огонь. Железо начинает плавиться от слишком большой температуры и в конечном счете не выдерживает. И в один прекрасный момент, когда температура была слишком высока, что бы железо сохранило свои хоть какие-то свойства, его охладили. А знаете, что становиться с железом, когда его резко охлаждают? Оно застывает и застывает в той форме, в которой оно было за мгновенье до охлаждения.
Так и душа... Деформирована, вся в огромных дырах, ранах. Слава Богу, они больше не кровоточат. Я научилась быть невозмутимой к таким раздражителям. Я продолжаю любить своих маму и папу, я не могу представить своей жизни без двух Галичек - сестрички и подруги. Я благодарна Богу, что эти невероятно добрые и открытые люди рядом со мной, что они поддерживают меня, порой терпят, простите со всеми бывает.Они прошли со мной сквозь огонь и воду, поэтому их огонь не коснулся.
Что еще происходит сейчас? Ну, в первую очередь, доверие к людям почти на отсутствующем уровне. Порой я просто не даю им шанса заработать его. Второе, я поклялась, что больше никогда не позволю влюбиться. Я многое умею делать, еще 2 года и мне светит тяжелая работа, где меня будут гонять в поте лица и мне просто не будет времени думать о таких глупостях, как l'amour. Недавно я взялась за написание книги. Это будет фантастическая история, правда я пока еще сама не знаю, о ком именно и что будет происходить, но я точно знаю, что у нас все получиться с Галюсей - она мой главный советник и помощник! Когда мы будем публиковать нашу книгу, я буду настаивать, что бы Ее фамилия стояла первой. А я допишу одно предисловие, которое пока еще никто не видел. )
Ладно, отошла от темы, как обычно в прочем. И так, третье, я не просто не позволю себе лишних чувств, я даже не жду того мужчину, который прискакал бы на своем белом коне, поцеловал меня и растопил лед в моем сердце. Нет, спасибо, избавьте. Изучая окружающих, которые пытаются разглагольствовать вроде меня, я поняла одно... они много кричат. Истинна в молчание. Я думаю, что пришло время мне открыть вам этот секрет. Я теперь даже не знаю, мне радоваться или переживать из-за своей хадности? А вдруг мне захочется иметь в будущем ребенка? И кстати о ребенке... возможно я кое что подхватила. Симптомов пока нет, и я очень боюсь их проявлений, ведь это будет значить, что я на самом деле инфицирована. Проверка стоит слишком дорого в наших больницах, поэтому я надеюсь на лучшее. В любом случае, мне всегда хватит мозгов на хорошую карьеру.
Спасибо, что уделили мне время ...
