Литва - форум Патамушта.lt Голосов: 1 Адрес блога: http://www.patamushta.lt/forum Добавлен: 2009-09-13 20:15:13 блограйдером patamushta

Re: Анекдоты

2013-04-02 21:38:48 (читать в оригинале)

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п@здой.

---

Re: YouTube и прочая прочая ... тубовщина.

2013-03-29 17:53:31 (читать в оригинале)

Мастер-класс парковки в гараж
Комментатор жжот :))))

---

Re: Анекдоты

2013-03-29 17:42:54 (читать в оригинале)

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

---

Re: "Весёлые картинки"

2013-03-29 12:04:38 (читать в оригинале)

---

Re: Смешной и очень смешной копи-пэйст постим сюда!!!

2013-03-27 14:54:23 (читать в оригинале)

Лирическое... Мне понравилось
-Бог мой - открыли-открыли-открыли,- проорал я, из окна узнав из интернета неслыханную новость. Я выскочил на улицу и заорал еще сильнее. -Открыли… Перепуганная собака, громыхая цепью, влезла в будку будто я не хозяин, а корейский повар с большим кухонным ножом. Куры с кудахтаньем разлетелись по усадьбе, теряя на ходу яйца, которые они должны были отложить на неделю вперед.
-Что открыли, кого открыли,- испугано переспросила жена, вытирая об фартук испачканные кровью колорадских жуков руки. Она замерла среди картофельной борозды, наивно хлопая глазами и ничего не понимая, какое великое открытие сделало человечество. Да полет Гагарина в космос и атомная бомба- вершина человеческой мысли, это просто пыль по сравнению с открытым базоном.
-Ты знаешь Люська, ученые базон Хиггса открыли. Это прорыв человечества к новым достижениям. Это такое открытие, у меня даже слов нет выразить свою радость.
Это великое счастье, сопоставимое по накалу страсти только с матчем Россия – Испания на чемпионате мира в финале. Во.
На мои радостные, эмоционально громкие разговоры тут же последовала реакция соседей по даче. То и дело за забором стали мелькать их макушки и вот, не прошло и трех секунд, как их вполне доброжелательные лица появились над забором, в ожидании продолжения этой фантастической новости, которую я принес местному человечеству. Люськины ноги подкосились, и она громко охнув, прямо завалилась в картофельную ботву.
-Ты Васька, суть мне поведай. Расскажи что к чему, и с чем тот базон мы будем есть?
-Эх Люся, базон- это такая вещь. Да о нём долгие годы мечтало все человечество. Его искали везде и вот, наконец, наступил тот час, когда ученые все же нашли этот прекрасный базон. Теперь мы все узнаем, из чего состоит вселенная. С его помощью, мы погрузимся в океаны и добудем там те полезные ископаемые, которые на суше мы уже давно переработали в мусорные свалки. Мы полетим к другим планетам и распашем там целину, чтобы посадить картофель без колорадского жука.
Люська видно не могла переварить такой радостной новости которую я ей принес, и забросив сбор колорадского жука, она ближе подползла к краю огорода, чтобы послушать меня и разделить ту радость которую я испытываю.
-Ты Василий, мне самую, самую суть расскажи, чтобы я поняла. Чтобы мозгом прощупала тот самый базон.
Тетя Клава, по отработанной привычке сдвинула доску в заборе и просунулась на нашу территорию, подобно скользкому угрю. Срывая на ходу ягоды черной смородины она подошла к Люське, и присев рядом с ней в траву,-спросила:
-А чёй-то там Васька, тебе такое рассказывает, от чего твоя Люська рожа, аж перекосилась?
Жена моя на вопрос соседки только махнула рукой, и широко открыв рот, продолжала меня слушать, не обращая внимания на тетю Клаву, которая бесцеремонно пожирала наш с Люсей урожай. Следом за тетей Клавой сквозь забор стали просачиваться и другие соседи, которые не спеша пополняли аудиторию, расположившуюся на полянке среди моего поместья. Я, видя такое внимание к своей персоне, и к наболевшей теме базона со стороны простого народа всё рассказывал и рассказывал о величайшем открытии.
-Ну, ты Васька, скажи, что сулит нам - смертным это великое, как ты говоришь открытие? – сказал дед Семен, который в нашем садоводстве работал сторожем.- Есть ли прок от этого базона для простого обывателя?
-Еще бы. Базон это такая хрень из которого состоит вся вселенная. Это тот кирпичик, который вложил создатель, когда творил весь этот мир, сказал я, и широко расставив руки, протянул их к небу.
-Нет, Васька, ты нам объясни, для чего он нужен и что мы будем с этого иметь? Пенсию нам прибавят?- продолжал дед Семен, не желая сдаваться.
Я вспомнив фильм про Чапая решил показать народу наглядно всю мощь этого открытия.
Сорвав с грядки несколько огурцов, я разложил их на столе беседки, вокруг которой уже гудел весь поселок.
-Смотри Семен, вот это-(показал ему огурец)-это представь себе молекула -нет даже атом золота.
-Ну -промычал сторож.
-Теперь мы отправляем эти атомы навстречу друг другу.
Я пошел вокруг беседки, а любопытного сторожа с таким же огурцом направил в обратном направлении. Разогнавшись, я со всей силы столкнул огурцы так, что огурцы лопнули, а семечки повисли на седой бороде деда Семена.
-Ну вот примерно так, - сказал я, и торжествуя победу разума над темнотой местного населения, снял с бороды деда Семена огуречное семя. –Вот – вот это и есть базон Хиггса.
Сторож почесал затылок и, сделав умное лицо, спросил:- И это все?
-А что ты еще хочешь дед, чтобы я построил атомный коллайдр и показал тебе, как распадаются атомы на такие вот базоны?
-Да мне с этим процессом все ясно. Это типа как две машины на трассе Москва-Минск, встречаются лоб в лоб. А разлетевшиеся по асфальту гайки и есть эти самый хигсы базона.
-Не хиггсы базона, а базон Хиггса,- поправил я сторожа.
Бабы собравшиеся на внеплановую лекцию сидели, стояли молча, широко открыв рты. Они, слушая наш спор с дедом Семеном, незаметно ягодка за ягодкой обдирали мою черную смородину подобно воронам и тут же ее с удовольствием поедали при этом не испытывая угрызения совести по факту кражи чужого урожая.
-Ты нам Васька, вот что скажи, что сулит человечеству это открытие? Нам президент пенсию прибавит или может цены упадут?- спросила баба Клава.
-Конечно- прибавят. Ученые, открывшие базон Хиггса, открыли новый источник неисчерпаемой энергии. Представь себе(сказал я взяв руки огурец)-представь что это…
-Атом золота,- послышалось из толпы.
-Да атом золота. А теперь эти два атома должны столкнуться…
-Эй, Клавка, что стоишь, разинув рот, хватай огурец и беги вокруг беседке навстречу Ваське, да так жахни по его огурцу, чтобы семечки по всему поселку разлетелись.
До моего уха долетел наглый и провокационный смех. Смеялись все соседи, считая, что я ничего не знаю, про тот чертов базон. Краем глаза я заметил, как народ приготовился даже расходиться по домам. Мне стало как-то не по себе. Было такое чувство, что я нежданно и по независящим от меня причинам прервал сеанс любви с Люськой. Обида закралась в мое сердце, и не выдержав охлаждения интереса к основам мироздания, объявил перекур. Нужно было немедленно почерпнуть базу знаний, чтобы в каждую душу вселить значимость этого монументально -фундаментального открытия.
-А не пропустить ли нам по сотке водочки?- спросил я соседей.
-А что давай,- послышался голос из толпы. -С этого и надо было начинать, не бить огурцы в поисках этого базона, а полноценно встретить открытие дружескими рукоплесканиями спонтанно переходящими в овации.
Я подмигнул Люске. Она поняла меня без слов и решив поддержать мою репутацию, сказала:
-Одну минуту дорогие соседи. Я схожу за водкой, рюмками и закусочкой.
Присоединившись к Люске я покинул аудиторию, и пока она собирала на стол я с головой влез в интернет.
-Базон, базон, базон,- твердил я себе под нос, торкая кнопки ноутбука. Где этот хренов базон? А вот ты где нашел я это название в Википедии. Открыв справочник, я с головой погрузился в чтение.
Бозон Хи;ггса, Хи;ггсовский бозо;н — теоретически предсказанная элементарная частица, элементарный бозон, квант поля Хиггса, с необходимостью возникающий в Стандартной модели вследствие хиггсовского механизма спонтанного нарушения электрослабой симметрии. По построению, хиггсовский бозон является скалярной частицей, то есть обладает нулевым спином.
-Ни хрена себе!- сказал я сам себе, удивившись, что этот гребанный базон Хигса обладает нулевым спином. Вот те на! Значит, девять миллиардов долларов зарыли в Швейцарии, чтобы выявить, что этот самый спин имеет нулевое значение!?
Потрясенный и расстроенный этим открытием я подошел к Люсьене.
-Слышишь Люсь, а этот базон представляешь, обладает нулевым спином.
Люська так и застыла от услышанного, широко раскрыв рот, где на языке ворочался пластик финского салями, нарезанного для гостей. Проглотив, его как пеликан здоровенную рыбину, она тихо и жалобно спросила, будто в этот миг умерла ее горячо «любимая» свекровь:
-Что - прямо нулевым?
-Да, нулевым, – раздраженно ответил я, доставая из холодильника две запотевшие бутылки водки. Представь себе. У тебя есть спин и у меня он есть, а вот у базона ни хрена его нет. Нет этого спина и точка!
-А как же без этого спина?
-А вот не знаю.
Оторвав от рулона туалетной бумаги кусок ленты, Люська сложила его в несколько раз и вытерла проступившие на глаза слезы вместе с соплями.
-Вася, а на хрена они там, в Швейцарии, зарыли в землю девять миллиардов долларов?- сказала жена, расплакавшись, будто это были ее деньги.
-Зарыли Люся для того, чтобы заработать миллион долларов на нобелевской премии. Вот это откат! Это я понимаю, по нашему по-русски!
-Вася, а если бы нам дали столько денег, стал бы ты искать этот хренов базон?
-Эх, Люся, я бы на эти деньги такое сельское хозяйство отгрохал. Да я всю Европу завалил бы картошкой без ГМО, первосортным мясом и твоими знаменитыми огурцами. Вот бы жизнь была- разлюли малина!
Услышав эти слова, Люська перестала хныкать, и убрав с лица следы горечи и обиды улыбнулась.
-А знаешь Вася, ведь сегодня двадцать лет, как мы с тобой живем вместе. Ты вспомни, что мы в этот день женились.
-Черт, черт, черт – вспомнил я копытоного хвостатого мужика с рогами на голове и вилами в руках - точно, сегодня же день нашего бракосочетания. Так чего мы стоим? Кого ждем?
Подхватив рюмки и водку, я вышел во двор к гостям. Жена шла следом, держа поднос с закусками и её знаменитыми малосольными огурчиками, которые сводили с ума всю округу.
- Дорогие гости,- сказала она накрыв стол - хочу пригласить вас выпить и закусить в честь нашего с Васей дня бракосочетания. Сегодня ровно двадцать лет, как мы живем с ним под одной крышей. Отведайте гости дорогие нашего угощения.
Я стоял в стороне и смотрел на свою дорогую и горячо-любимую Люську. На мои глаза накатилась слеза, и я вспомнил, что прожил все эти двадцать лет, как у Бога за пазухой. Люська моя – вот та частица мироздания, вот та божественная плоть и тот базон Хиггса, который ищут ученые всего мира. Господи, я уже двадцать лет, как открыл эту божественную частицу. Да за это открытие нам с Люсько положена нобелевская премия. Ведь я только сейчас понял, что базон Хиггса, это не микроскопическая корпускула, выжатая из нейтрино, методом сталкивания в высокочастотном магнитном поле. Это есть любовь.
-Друзья мои по причине того что базон господина Хиггса имеет нулевой спин эта тема закрыта,по причине её нулевой необходимости в нашем быту - сказал я наливая водку в стаканы и рюмки. -Чтобы не говорили эти профессора и академики, а частица всей вселенной и всего мироздания есть настоящая и истинная любовь. Так выпьем же за то, чтобы базон Хиггса не имел нулевого значения, а был всегда положительный, как наша с Люськой любовь.
Я поднял рюмку и все наши друзья, и соседи, чокнувшись, залпом осушили наследственный семейный хрусталь, доставшийся нам от родителей проживавших в эпоху кукуризации всей страны.
-Горько,- крикнула тетя Клава - горько.
Народ загудел «горько» и мы с Люськой, как в молодости. слились в страстном поцелуе.
И в эту секунду я почувствовал, как этот шальной базон, проскочил от Люськиного сердца к моему, и мне стало так хорошо, как не было хорошо все эти годы.