Ц Ы Б У Р А Ш К А Голосов: 1 Адрес блога: http://anotolly.livejournal.com/ Добавлен: 2009-09-18 09:44:39 блограйдером ziburashka

Ленен и дети

2010-07-09 10:05:14 (читать в оригинале)


Когда я был маленьким пионэрчиком, мы часто всей дружиной собирались у пионэрского костра, трубили в горны, отдавали пионэрские салюты, курили "Беломорканал" и слушали сказки про дедушку Ленена. Эти добрые сказки, несмотря на склероз, я до сих пор помню. Могу и вам рассказать...

...Случилось это в голодные революционные годы. Пришел в Кремль ходок - рыбак с Дальнего Востока и принес в котомке огромную рыбу. Долго добирался мужик до Москвы - дорога дальняя, время лихое, перестроечное. Радушно принял ходока Владимир Ильич, поговорил с ним за жизнь, поинтересовался видами на урожай и настроением крестьянских масс. Потом понюхал рыбу с головы и ласково прокартавил: “Нет, не могу, голубчик, пгинять такой догогой подагок, когда наша молодая советская геспублика в говне”. Затем понюхал рыбу с хвоста, хитро по-ленински прищурился и говорит: “А вот, отнесите-ка, Феликс Эдмундович, эту гыбку детишкам-беспгизогникам. А товагища ходока, отведите, батенька, к себе в кабинет, напоите чайком, а потом непгеменно гасстгеляйте. Чтобы дгугим неповадно было”... Такой вот был добрый дедушка Ленен! А мог бы бритвой по горлу - и в колодец...


Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами.
Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит:
"Не пгавда ли, ты будешь коммунистом?"
И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду.
Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит - плачет маленький мальчик:
Ильич подошел и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала
хлеба купить, а я их потерял!
- Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
- Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
- Я вот подумал: Если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!
Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!
Дополнение: ....но сначала, чайкУ !!!

Революционная пьеса в грузинском театре:
Ленину докладывают:
 - Валадымыр Илъич, хадаки прышлы. Шашлик, чачy принэслы.
 - Всё в дэтский дом, в дэтский дом...

Когда был Ленин маленький,
с кудрявой головой,
носил он REEBOK старенький
и LEVIS голубой.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали:
Дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.
Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать,спрашивает что же ей не спится...
А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ... ... ... очень любит маленьких детей.

Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее,  лысый и картавый.

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... А мог бы и полоснуть!!!

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Позже, повзрослев он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое..

---

Поделюсь бесплатным сыром!

2010-07-03 21:49:40 (читать в оригинале)


       Как же всё-таки непредсказуема и загадочна наша земная жизнь!
       Ещё с вечера я лёг спать самым обыкновенным офисным планктоном, а проснулся почти акулой капитализма. Узнал я это, когда заглянул в свой почтовый ящик и нашёл в нём срочное сообщение от одного международного благотворительного Фонда, который был учрежден специально для лохов. Вернее, для тех, кого лохонули, а, проще говоря - для жертв обмана и мошенничества. Оказывается, они находят по всему миру самых выдающихся лохов и платят им компенсацию $900,000.00 (ДЕВЯТЬСОТ Тысяч Долларов США!) Причём - каждому!
       Правда, я не понял - с какого бодуна они разглядели во мне жертву? Ведь небо ещё не видело такого расчётливого и меркантильного пацака, как я! Иногда мне даже кажется, что в нашем роду затесался какой-нибудь залётный чатланин, поэтому я такой умный, хотя и не богатый, и нос у меня слегка чатланский. К тому же, я часто отвечаю вопросом на вопрос. Однажды меня за это нехорошо обозвали и посоветовали проваливать на свою историческую Киндзадзу. Но это было ещё при Союзе, когда мне недолили пива, а я потребовал жалобную книгу.
       Или они прознали про тот случай, когда я купил дешёвый китайский чайник по цене фирменного? Так я про это даже жене не сказал, а только позвонил на фирму и спросил с какой это радости свежезаваренный чай начинает вонять фенолом и прочими цианидами, а совсем даже не Липтоном. На что представитель фирмы официально заявил, чтобы я не смешил его фирменные тапочки и послал меня ко всем китайцам. А, может быть, на меня китайцы настучали? Ну неважно... В любом случае, спасибо международному фонду за доброту и ласку, тем более, что деньги - не китайский чайник - не пахнут. Зато теперь я смогу, наконец-то, осуществить свою давнюю мечту - стать олигархом и создать всемирный благотворительный фонд имени Цыбурашки. Специально для тех, у кого до и после полуночи...
       Правда, придется немного подождать - я уже занял у тёщи десять баксов и отправил их моим благодетелям, сами понимаете, на всякие там юридические расходы и почтовые марки, а теперь жду причитающуюся мне по закону сумму. А вы, пока суть да дело, присылайте мне список - кому, что и сколько нужно. И какого цвета и фасона. Я вам всё это куплю, заверну и вышлю каждому по потребности, и станет нам тогда жить светло и радостно. Причём - каждому!

---

Превед из Калефорнии!

2010-06-24 00:23:08 (читать в оригинале)



Вчера я сдуру заглянул в интернет. Блин, лучше бы пива выпил - в сети сплошная жуть и чернуха. Пишут, что Газпром перестал пускать свои газы в Белоруссию, три бомжа съели гражданина РФ, а что не доели - продали на пирожки, Алла Пугачёва сделала себе новое лицо, а французы проиграли южно-афро-африканцам. И дальше - всё в том же оптимистическом духе, хоть на шнуре от мыши вешайся! И лишь одно светлое пятно на чёрных просторах мировой паутины - поездка Дмитрия Анатольевича Медведева в Калифорнию. Представляете, как мужику подфартило! Он там с самим Шварцнеггером за руку поздоровается, автограф попросит, а на прощание "I`ll be back" скажет. Завидую белой завистью! Обоим. Потому, что теперь у Арнольда есть личный друг Дима, а у Димы есть личный друг Терминатор. Вместе они будут спасать мир, а потом Дмитрию Анатольевичу покажут силиконовую долину, познакомят с российскими гастарбайтерами и безвозмездно подарят мобильный телефон покруче, чем у Путина. Хотя насчет телефона у меня зависти нет. Недавно мне дочка тоже мобилку подарила - всё-равно собиралась выбрасывать. А насчет силикона... так мне и ехать никуда не надо! Я сегодня по телевизору Машу Распутину смотреть буду - в ней силикона больше, чем во всей этой долине... А вы, если хотите, можете посмотреть очень оптимистические фотоснимки о поездке Дмитрия Анатольевича на чужбину.

---

Нам лишнего не надо...

2010-06-01 19:11:54 (читать в оригинале)

На встрече с активом «Единой России», говоря о препятствиях модернизации, Дмитрий Медведев заявил, что ей будут мешать высокие цены на нефть. По его словам, «140 долларов за баррель – это для России катастрофа... Это уничтожение всех стимулов к развитию». (Из новостей).


Полностью одобряю. Хотя и не согласен. Что же это получается - ежели вместо 100 долларов в месяц мне будут платить 140, то у меня не останется никаких стимулов к саморазвитию и личной модернизации? А я-то думал, что при капитализме как раз наоборот бывает... Одно из двух - или я малость цыбурахнутый, или у них в Кремлях все шибко грамотные. Хотя из Москвы оно виднее...

Вот давеча приезжал к нам в провинцию мой двоюродный шурин из Бирюлёва - какой-никакой, но родственник и, к тому же - москвич. Встретили его, как полагается - хлебом-солью и праздничным обедом с фуршетом. После второй тарелки борща, спрашиваю его, как там наши москвичи поживают, не испытывают ли временных трудностей в связи с повышением цен на углеводороды и какие питают надежды в плане построения светлого будущего? Шурин посмотрел на меня мутным взором, икнул и мрачно ответил: "Насчет светлого будущего не знаю, но, в общем и целом, мы там совсем зажрались...", облизнул ложку и попросил добавки...

Не знаю почему, но вспомнились мне далекие годы моей революционной молодости, когда мы с Лёвой Бронштейном по кличке Троцкий возвращались из очередной сибирской ссылки. На каждой станции Лёва выглядывал в окно, пялился на румяных сибирячек, торговавших на перронах разнообразной снедью, глотал слюни и всё время повторял: "Анатоль, вы же посмотрите в форточку как хорошо мы живем! Цветём и пахнем как клумба вашей тёти Клары по фамилии Цеткин. Вы же знаете, Анатоль, как я вас уважаю, но со всем этим надо таки что-то делать...". И сделал! Октябрьскую революцию. Хотя многие до сих пор считают, что совершил её с большого бодуна великий вождь всех американских индейцев, а также примкнувших к ним индеек - добрый дедушка Ленен...

К чему это я?.. А к тому, что завтра у меня состоится деловая встреча с моим личным психиатором, на которой я собираюсь, пренепременнейшим образом, поставить вопрос о спасении России от катастрофически высоких цен на нефть. А потом мы всей нашей палатой обсудим повестку дня - на что можно потратить лишние буржуинские нефтедоллары, чтобы жить стало лучше, жить стало веселей. И чтоб не было никаких революций и катаклизмов, а остались лишь стимулы к модернизации и окончательному всеобщему просветлению в нашей отдельно взятой психушке...

---

Доброго здоровица!

2010-05-22 22:26:23 (читать в оригинале)

Пациент до лечения...	...и после

На днях вместе с Первым каналом я отмечал юбилей - в тысячный раз смотрел теле-шоу “Малахов плюс”. Конечно, я бы с большим удовольствием посмотрел что-нибудь другое, например, прогноз погоды или передачу про секс с внучкой знаменитого русского писателя - Анфисой Чеховой. Но в нашей семье главная по кухне и телевизору - моя жена. Поэтому я смотрю, что включают и ем, что дают…

Не поверите, но это теле-шоу я наблюдаю с первых выпусков - тогда Геннадий Петрович вел его со своим сынишкой Андрюшей. Позже мальчуган куда-то пропал, может, окончил школу и поступил в ПТУ или в Таджикистан подался гастарбайтером работать, в общем, рассосался пацанчик словно киллоидный рубец…

Теперь Геннадий Петрович ведёт передачу со своей дочкой Леночкой - губастенькая такая девочка, немного на Проклову похожа, наверное, артисткой станет, когда вырастет. Правда, сейчас она очень пугается зрительских аплодисментов - делает большие глаза и начинает кричать громким текстом, потому что зрители на передачу приходят очень шумные, наверное, все они - малаховские родственники из Ростова. Представляете, хлопают в ладоши по любому поводу. Например, скажет Геннадий Петрович, что “без помидоров жизни нет!”, - аплодируют как на слона в цирке. Произнесёт, что “нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты” - бурные аплодисменты. Ну, а если речь заходит про ожирение мозга или заслуженный геморрой - тут у зрителей случаются приступы недержания оваций. Леночка очень пугается, а её папенька, под шумок, подкрадывается к какой-нибудь приглашённой дамочке, куртуазно пристраивается рядышком на диванчике и обнимает гостью за место, где у той в молодости была талия - типа мануальную терапию делает, старый проказник! Верно в народе говорят: бес в лысину - седина в ребро… Или седина в лысину… точно не помню…

А рецепты Геннадий Петрович выдаёт такие, что любой Чумак позавидует. Нашёл я однажды в интернете народный рецепт доктора Малахова от простуды. Оказывается, нужно в шестнадцатые лунные сутки выпить стакан авиационного керосина, затем поймать пучеглазую жабу, подышать на нее перегаром и отпустить её на все четыре стороны - простуду как рукой снимет! И хотя ни насморка, ни керосина у меня не было, решил я провести медицинский эксперимент. Выпил залпом стакан водки. Не поверите - хорошо пошла, не хуже керосина! Повторил. Добавил. Еще раз повторил. Еще раз добавил… Ну, а потом, сами знаете, как это бывает по пьяной лавочке - три часа гонялся по лужам за пучеглазыми жабами, весь промок, но зато простудился как следует, и жабу поймал отменную, вот такую - килограмма на два или даже на три с половиною. Подышал на неё, как полагается по рецепту, повторил, добавил и ещё повторил. Держу жабу за подмышки, гляжу в глаза её карие, жду результата.

А жаба-то зенки на меня выпучила да и говорит интеллигентным голосом: “А не пошёл бы ты, Анатоль, в жопу со своим несравненным Геннадием Петровичем! Чем дышать на меня дешёвой водкой, выпил бы лучше бургундского да поцеловал бы меня в уста сахарные - обернулась бы я тогда царевной прекрасной и отдалась бы тебе замуж, не отходя от этой лужи. А твой насморк мы аспирином вылечим”. Предложение, конечно, заманчивое, особенно - насчет бургундского, да не поддался я на такую гламурную провокацию, хотя был в меру простужен и слегка “под шафе”. У меня ведь дома своя царевна есть, законная, не чета этой, пучеглазой. Такой вот медицинский факт!

Да, чуть не забыл, если хотите, могу рассказать рецепт целебной настойки из жирных дождевых червей - тоже от доктора Малахова. Правда, забыл от чего она помогает, кажется, от склероза. И рецепт тоже забыл, хотя до сих пор от него тошнит…

А передача эта очень полезная и познавательная, буду и дальше её смотреть - всё равно мне деваться некуда, потому что… (см. выше)



Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
Без помидоров жизни нет!
У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
Какой запах красивый получается!
Как только лицо высохнет, смывайте его.
Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
Собачка служит для снимания ревматических болей.
Можно не делать себе удушье над сковородой.
Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.
Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть как мы это готовим.