Алеся Петровна Голосов: 1 Адрес блога: http://eprst2000.livejournal.com/ Добавлен: 2009-09-27 22:27:57 блограйдером Lurk

2012-04-11 16:25:58 (читать в оригинале)

Нужны фотографии магазина женского белья/ женской одежды/ дамских аксессуаров во Франции 1900-х годов? Надо видеть, как такие магазины выглядели снаружи. Если есть, можете прислать фотоизображения?
Как назывались тогда такие магазины? Как они выглядели снаружи? Как заполнялись витрины?
Вот такие вопросы. Для кино надо.

PS Не успеваю ходить по ссылкам, радоваться, копировать и благодарить. Спасибо вам большое, люди!

---

Случай на улице

2012-04-11 01:53:32 (читать в оригинале)

Встретились со знакомым на улице. Сто лет не виделись, такая неожиданная встреча, столько внезапной радости. Ого!, это ты?!, а это ты?!, как ты?, а как ты, хахаха, хохохо, да ты что! И все с такими объятиями, когда стоишь, раскаиваешься и расцепиться не можешь. Очень инетерсно узнать, что и как.

И вот в этом скором разговоре, когда не знаешь с чего начать и чем закончить (столько слов, столько слов!!!), он вдруг быстро в запале всовывает палец в свой нос, вращает там интенсивно и вытаскивает. А потом сразу начинает катать в пальцах невидимое ЭТО. Катает быстро, быстро-быстро катает двумя пальцами, суетливо рассказывает что-то, о чем-то говорит увлеченно, размахивает руками, но продолжает катать, и говорить тоже продолжает. Я в этот момент уже не думаю ни о чем, не слышу разговор, все мысли только о том, что он катает. В какой-то момент он отстреливает двумя пальцами то, что там накатал, и протягивает руку доя прощания.

Меньше секунды, чтобы принять решение.

Я лучше сломаю себе руку, чем пожму его руку. Можно совершить обманный маневр и дружески его приобнять, похлопать по плечу, но в этот момент он может прихватить меня за спину той рукой, которой катал. И тут я принимаю какое-то идиотское решение, которое казалось единственным: лезу в сумку и делаю вид, что ищу телефон. Одной рукой крепко держусь за сумку, другой шарю внутри, чтобы у нее вообще не было вариантов. И приговариваю ей: "Дурацкий телефон, поставила на вибрацию во время встречи, забыла вернуть звук, теперь непонятно, откуда звонит". Я комментирую ту ложь, которая приходит мне в голову, сочиняю ее тут же, поэтому говорю очень подробно, мне кажется, что это страшно видно и поэтому я вру дальше, проклинаю вслух театрально телефон и зачем-то еще говорю, что давно хотела его сменить, звук звонка сломался. Вытаскиваю трубку и начинаю какой-то гневный и тревожный разговор, закатываю глаза и всплескиваю одной рукой, мол, извини! Знакомый понимающе кивает. И ждет. Ждет. Я быстро стараюсь сообразить, что теперь делать и как попрощаться так, чтобы обошлось без рук. Все это продолжается пять секунд, но кажется, что пятьдесят пять минут. Продолжаю свой гневный односторонний разговор и тут, вот в этот момент, когда я была на пике важной беседы, мой телефон зазвонил.

Зато за время "разговора" придумала, что можно надеть перчатки, а потом их выкинуть. Протягивать руку в перчатках неприлично, но такая весна, что руки на улице замерзают сразу, особенно, если долго говорить по телефону.

Сегодня я купила новые.

---

Очень плохая страна

2012-04-02 22:55:44 (читать в оригинале)

Или вот еще случай был. Вагон метро, народу не очень много, какие-то места заняты, кто-то стоит. Тишина. Книжки. Айфоны. Наушники. Обычная атмосфера. В вагон заходит девушка очень странной наружности. Она огромных размеров, просто нереально толстая. Волосы висят сальные, кожа на лице коростами покрыта. Хотя одета девушка очень опрятно, обувь чистая, куртка тоже. Ни сумки у нее нет, ни пакета, просто так девушка зашла в вагон, без всего, что тоже как-то странно. Выглядит она в целом отталкивающе, как мытый монстр или немножко чудовище. Люди едут дальше и девушка вместе с ними. Тут она подходит к одним пассажирам, которые сидят, и начинает своими коленками толкать их коленки, мол, уходите. Хотя пустых мест много вокруг, но огромной девушке надо сидеть именно тут. Парочка пассажиров встает и уступает огромной девушке место. Настолько она странная и огромная. Никакого выражения на лице у нее нет, она смотрит на пассажиров внимательно и пытается поймать их взгляд. Но все глаза отводят или прячут в книжку. Девушка садится на освободившееся место и тут же встает. Подходит к молодому человеку, у которого музыка воткнута в уши, и начинает пританцовывать. Становится понятно, что огромная девушка из числа городских сумасшедших, которые не приносят вреда, но и рядом с ними находится не хочется. Молодой человек отходит в сторонку и отворачивается. Огромная девушка подходит к женщине и начинает тянуть у нее сумку. Тут остановка и женщина выскакивает, успевая вытянуть сумку. Люди едут дальше. Огромная девушка подходит еще раз к молодому человеку с музыкой. И сильно толкает его в плечо. От этого он пробегает несколько шагов, одергивает куртку и никак ей не отвечает. Огромная девушка молча подходит к сидящим пассажирам, вся линейка граждан встает и уходит, освобождаю все длинное сидение. Обстановка становится напряженной, но все, конечно, продолжают читать, рыться в телефонах или делать вид, что они спят. Тогда огромная девушка сдирает шапку с молодого человека, у него вылетают наушники. Он нажимает на кнопку и обращается к водителю поезда.

Поезд останавливается на станции, в вагон заходят новые жертвы. Прежние заложники продолжают сидеть. Девушка подходит к новому мужчине и дает ему пощечину. Мужчина ее отталкивает, девушка набрасывается на него, делает пальцы растопыренными, хватает ими мужчину за лицо, вцепляясь ногтями. Молодой человек, к которому до этого приставала огромная девушка, тянет ее за куртку и пытается оттащить. Тогда она разворачивается и кидается на привычного ей молодого человека. Мужчина, которому до этого вцеплялись в лицо, выпадывает из вагона и исчезает. Поезд продолжает стоят. Потом становится понятно, почему: водитель поезда ждет милиционера, которого вызывал по просьбе молодого человека. Молодого человека в это время бьет девушка, он ей отвечает пинками не с целью удара, а с целью оттолкнуть. В этот момент заходит милиционер и видит, как молодой человек пинает девушку. Милиционер хватает парня, разнимает драку, и тащит его из вагона на станцию. Это происходит не долго, буквально несколько секунд, но всем очень интересно и все смотрят, наконец-то перестают читать. Милиционер тащит молодого человека из вагона, молодой человек держится за девушку и пытается вытянуть ее тоже, чтобы хотя бы на том берегу объяснить, как все было. Однако девушка настолько огромная, что остается внутри. Никто не пытается даже объяснить, что это огромное чудовище уже три станции подряд достает весь вагон. Милиционер выпихивает молодого человека из вагона, поезд закрывает двери. Выглядит девушка в целом отталкивающе, немного растрёпанная, хотя одета чисто, как мытый монстр или немножко чудовище. Люди едут дальше и огромная девушка продолжает ехать вместе с ними. Они удаляются в тоннеле.


У нас в стране очень плохая милиция. Очень плохая милиция. Не разберется и давай вытаскивать из вагона. И вообще все очень плохо, но милиция особенно плохая. Даже если этой милиции дарить цветы или печенье на митингах, она все равно ведет себя, как дура какая-то. Зато у нас такие хорошие люди вокруг, что если бы не такая плохая милиция, то все бы было иначе. Конечно! И мы бы не ездили бы мы с монстрами в одном вагоне. Наверняка бы так и было.

Или вот еще случай. Моя шла по улице домой. По дороге ее ограбили и дали по голове. Хорошо, что больше ничего такого. Прошла неделя. Моя знакомая увидела фотографию грабителей в передаче по телевизору про местные преступления. Это были точно они. Голос корреспондента говорил о том, если вы пострадали от рук бандитов, то звоните по такому-то номеру. Она стала думать: звонить или нет? И решила не звонить, потому что у нас плохая милиция и если потом грабителей выпустят, то ей еще раз дадут по голове. У нас плохая милиция, она очень плохая.

Или вот еще случай был с одной девушкой. Эта девушка живет не в городе, на работу добираться на электричке. Мать-одиночка, после декрета работу найти трудно. Устроилась еле-еле секретарем, повезло очень: взяли в контору, которая занимается то ли нефтью, то ли газом – точно не помню. В общем, все строго, серьезно, даже на испытательном сроке зарплата была хорошая, на работу опаздывать нельзя, начальство строгое. И вот она начала ездить из своего Подмосковья в город на работу. Вставала в пять утра. А электрички опаздывают! И не просто на 5-10 минут, а вообще опаздывают на час!!! Она один раз не пришла на работу в нужное время, второй раз, третий. И никак не объяснишь же, не будешь размахивать справкой с вокзала об опоздании электричек перед руководством компании. В общем, после шестого раза ее уволили. Она подала в суд на железную дорогу и… суд выиграла! Что-то ей там компенсировали, но ту работу уже не вернешь… Сидит опять без дела, пока живут на компенсацию от жд. 
А потому что вот такая страна. И вот такая жизнь. И ничего не докажешь и ничего не поделаешь. А в рекомендациях у нее теперь написано, что она уволена за постоянные опоздания. И контора не хочет исправлять ничего и плевать ей на суды. Говорит, носите решение суда на собеседования. Вот так! И как жить теперь – непонятно! У нее мать в больнице больная, отец ребенка слинял еще до родов… Долбаная страна! Сраный Путин! Пропади оно все пропадом! Надо валить… надо…



Это сегодня даже в новостях показывали. Только случай с девушкой произошел не в России, а во Франции. Там всегда задерживаются электрички, из-за этого у людей большие проблемы. Суды теперь завалены подобными исками от уволенных граждан Франции. Правда, девушке заплатили не так много, чтобы другим неповадно было. У них там во Франциях безработица, такая, ну… как у нас примерно. Кто не хочет работать – тот не работает. А кто хочет работать – тот всегда работу найдет. Так везде бывает, в любой стране. Франция со своими опаздывающими электричками – тоже долбая страна! Сраный Саркози! Он и жену бросил, а сам ушел к молодой. Пропади оно все пропадом! Надо валить… надо…

Или вот со мной случай был. Одна кинокомпания задолжала много денег не только мне, но и другим сотрудникам. Я и еще несколько человек подали в суд и выиграли его. А те, кто не подал – не выиграл. Но в целом все равно все у нас плохо. И страна, и милиция, и суды. А мы – самые хорошие. И несчастные ужасно тоже. Потому что все эти случаи – они единичны. А в целом везде одно говно. Придешь в больницу – все болеют. На кладбище – все умерли. Весной – лужи и говно. Таксист бросает окурок в окно машины, слушает радио и говорит: "Вот сраный Собянин! Весь город засрал своей плиткой!" Все плохо, просто все.

Подружка недавно вышла на связь в фейсбуке. Поболтали с ней, она пишет: “Вот я захожу в супермаркет, у людей тележки набиты жратвой так, что не верится, что это все нужно и можно съедать. И там же освежитель воздуха, шампунь, тапочки и крем... И все таки несчастные, как будто горе какое или тяжело невыносимо... А ведь недавно еще лук вареный казался вкусным. Это было так недавно. Человек все время жалуется. Так мы устроены. Целую. Что-то я распизделась сегодня… Пока”.

Пока, Маш! Приятно было попиздеть! Спасибо тебе большое, что напомнила.

PS Кстати, сегодня одного человека спросили: "Так если здесь так плохо, то почему же ты не уедешь?" На что он ответил: "Потому что только свинья ищет, где хорошо!" И тогда я запуталась вообще. Потому что и тут очень плохая страна, и все свиньи уже разъехались, теперь получается, что туда тоже смысла ехать нет... Просто вообще деваться некуда. Опять все плохо.

---

Артем Голиков. Избранное. Браво!

2012-03-31 00:20:56 (читать в оригинале)

Артем Голиков – человек, который работает в области компьютерной графики. Я его знаю не очень хорошо и хотела бы знать лучше. Мы иногда пересекаемся на съемках. В фейсбуке он у меня, как говорится, во френдах. Именно там Артем иногда пишет очень-очень-очень смешные, ироничные и остроумные заметки про свою жизнь.

Обычно, если пишу о работе, то «перевожу» какие-то слова и процесс, чтобы читатель, который не работает в этой сфере, полностью понимал, о чем речь. Например, пост-продакшн – это такой период, когда художественный фильм или рекламный ролик уже сняты и начинается процесс монтажа, озвучивания, цветокоррекции, компьютерной графики. На съемочной площадке часто можно услышать такое выражение: «На посте подправим». Дословно это переводится так: «Плевать, как мы это снято, замажем на компьютерной графике». На компьютерной графике можно не только сделать спецэффекты для "Аватара", затереть прыщи актрисе, но и переписать весь сценарий фильма. Именно в этой трудной сфере и работает Артем.

Сегодня ничего переводить не буду, печатаю то, что скопировала у него в Фейсбуке. Пост полностью для «своих». Кто знает, кто был – тот поймет. А кто не был – тому тоже будет интересно.

Особенно я хочу сказать, что эти заметки очень полезны для клиентов и агентств. Если бы было можно, я бы прикладывала им заметки Артема ко лбу, как холодные компрессы.

Читаем.

ПОЧЕМУ МЫ УВЕРЕНЫ В КАЧЕСТВЕ НАШИХ РОЛИКОВ.



Сначала мы смотрим ролик со звуком с начала до конца.
Очень внимательно, не моргая.

Потом мы смотрим его в обратной промотке - тоже несколько раз.



Я знаю, что в некоторых компаниях ролики распечатывают по кадрам на цветном принтере и развешивают по офису - вместо этого мы смотри его на 3Д-кинопроекторе 16К по кадрам.

Используя такую технику мы можем засечь на общем плане отражение в зрачке актера массовки - вдруг там промелькнет проезжающий за кадром автомобиль, в салоне которого сидит кот в шапочке цвета конкурентного брендинга?



Потом мы идем в соседнюю хрущевку и обходим все квартиры, куда нас пускают, смотрим ролик на непрофессиональных телевизорах. Особенно мы стремимся попасть в квартиры № 17 (телек настроен почти как ноутбук клиента А), и №36 (телек настроен почти как плазма клиента Б). Всё чаще нам приходится применять силу.



Дальше начинается самое интересное.


Исключив технические недочеты, мы погружаемся в поиск нежелательных ассоциативных образов.



Например: тень занавески, преломляясь в бутылке на пэкшоте, создает профиль Гитлера, играющего на мандолине, или в складках полотенца можно заметить красного человечка с ведром на голове.



Для новичка это звучит необычно, но когда занимаешься этим постоянно - набиваешь руку и уже знаешь, куда смотреть.



Мы не пропускаем ничего.


Узоры листьев, летящие облака, языки пламени, пар и дым, тени, лужи на асфальте, разводы муара...



Один раз мы заметили, что в брызгах из-под брендованой шины проступает образ Девы Марии, и движение её губ совпадает с озвучкой: "...блаженны полноприводные..", а другой раз мы ясно видели Стаса Михайлова, который замешивался в детский йогурт.



Мы смотрим снова и снова.



Ягоды сыпятся из корзинки в морс и на лету образуют слово "fatum".



Женщина трет раковину, разводы порошка напоминают всадников-сипахи, проносящихся мимо стен осажденного Константинополя, в тот момент, когда пороховой дым окутал шатер Мехмеда-II Завоевателя, а тот в тревоге вскидывает платок, чтоб ему подвели коня.



Молодой человек пришел в банк - женщина за стойкой похожа на перевернутый пенис.



Поезд везет пиво.



Девушка с беличьими ушами ест пахлаву.



На пустой сцене лежит гитара, пивные пробки дергают её за струны.



Слон испражняется конфетами, они скачут по ступеням, становясь все больше и больше, сбивают щит, на котором огромный спящий ребенок тянет пухлую ручку к ЮСБ-разъему. Мелкий текст лигала складывается в замысловатый узор, который мы уже не способны идентифицировать.



А что не можем мы - не может никто.



Тогда мы берем пальто и выходим, не выключая свет.

* * *

1) Нам сейчас кажется, что на пэкшоте вместо надписи "Проконсультируйтесь с педиатром" написано "отомщу наказаниями яростными и узнают они, что я - Господь!", пожалуйста, проверьте.



2) Еще нам кажется, что ноутбук, на котором мы смотрим ролик, немного не в фокусе. Желтый цвет везде синий, да?



4) Есть ли синхрон? Нам кажется, что есть. За нашим окном мужики разгружают Газель, вроде бы синхрон есть. Проверьте.



в) Всё. Мы не можем больше писать. Обои отклеиваются от стен, тянут к нам свои клейкие картонные языки, затягивают нас в вентиляцию, лопасти рубят нас на куски, мы падаем в снег, мы лежим в грязи рядом с Газелью (звук в синхроне), с тюками стекловаты, почему так темно? уже ночь? Джип не может проехать, кирпичи крошатся, рваные обои, ветер. Комментарии, данные на перегоне остаются в силе. Скажите, это наш логотип? Прощайте.



P.S. Нам кажется, что лигал написан в три строки. Или в две? Обязательно проверьте. Прощайте.

* * *

Слава наша шла впереди нас, поэтому ни у кого из нас никогда не было визиток.



Мы делали ролики и писали их на VHS - мпег в почту тогда не пролезал.
"Запишите раза 3 подряд, чтоб не мотать. Спасибо".


Денег (деньгами тогда назывались только доллары, потому что евро еще не изобрели) было очень много.


За первый двухдневный проект я получил больше, чем зарабатывал на стройке за месяц.



Деньги приносили в контору в пластиковых мешках из-под мусора.

Начальство запиралось в кабинете и делило охапки долларов "на глаз", горстями.

Ежемесячную зарплату нам не выплачивали, но у каждого был "счет" (запись в общей тетради в клетку) с которого по потребностям выдавали суммы, например "на покупку скутера". Желание забрать все деньги со своего "счета" вызывало тревогу.



Клиенты были самые разные:
голодные режиссеры музыкальных клипов, 
сытые российские бизнесмены, вооруженные автоматами Калашникова,
креативные директора, творческие директора, художественные директора, маркетинговые директора всех расс и вероисповеданий ведущих рекламных агентств.


Для них мы меняли чешские надписи, польские надписи, румынские надписи на русские, украинские, казахские, киргизские...
 Это называлось "адаптация".

 Прохоров с его 60-ти часовой рабочей неделей показался бы нам тогда профсоюзным активистом - с работы мы уходили только ночевать, и часто это случалось днем.



Зимой вся контора каталась на сноубордах, летом - на скутерах. 
Начиная от охранников и кончая хозяевами. 
Если ты не катался на сноуборде - ты не мог делать графику.

 В Куршавеле мы побывали до Потанина.



Ни на чем не каталась только бухгалтер, в свободное от фабрикования липовой отчетности время она шла в бывший "валютный" бар, снимала там экспата и устраивала ему "Москоу найт".



В те времена у каждого из нас был пейджер.
Для тех кто не знает: пейджер, это такой ай-фон без тачскрина, микрофона, динамика, фотоаппарата и работающий только на прием. Но по престижу он был как ай-фон.

 Сообщение "Шоурил к утру надо закончить" девушка-оператор трансформировала в "Шурилу к утру надо кончить".



За один проект не скажу с кем - эти люди недавно освободились - нам заплатили рубашками Армани.



Софт покупался на Горбушке.
 Обычно Горбушка обгоняла официальный релиз, т.е. мы пользовались более прогрессивным софтом, чем Европа и Америка. 

Особо-специальный софт, который не был расколот продавцами, кололи обнищавшие сотрудники аналитических служб КГБ, используя методики и аппаратуру своего грозного ведомства.
 Они же привезли нам первые макинтоши (кажется, из Бирмы) - тогда макинтош считался секретной разработкой и напрямую в коммунистические страны не поставлялся.



Суммарное дисковое пространство конторы составляло 50Гб. Эта цифра казалась заоблачной.



Империи воздвигались и рушилась в прах, а мы делали ролики.


Известный кинокритик нюхали кокаин с ободка нашего унитаза.


Молодой тогда режиссер (упившийся до бессознанки) был вытащен прямо с монтажа и брошен посреди двора под дождь в лужу немного протрезветь - а потом водворен обратно - а недавно ему вручили награду за вклад в киноискуссвто.



Я помню, как мне объявили, что вор в законе N остался доволен нашей графикой для его казино - и поэтому сейчас я имею возможность писать этот текст, а не лежу в железной бочке на дне Волги.



Я делал адаптацию ролика про крем для женщин чуть старше 30-ти, в котором снималась Энди Макдауэлл. Ролик был тогда новым. 

Боже, как давно это было. 

Упячка уже не та.

 Я сижу на лицензионном софте, плачу налоги, дисковое пространство меряется террабайтами, Первый канал вещает в формате 16:9 (на Москву точно, дальше, говорят, сигнал не пошел).

 И только нет-нет да и попросит клиент пережать минутный ролик в "почтовый" мпег весом до 1Мб, озаряя серую путинскую стабильность за окном воспоминаниями о безвозвратно ушедшей молодости...


(ВНИМАНИЕ! ЭТОТ ТЕКСТ ЦЕЛИКОМ ЯВЛЯЕТСЯ ПЛОДОМ ФАНТАЗИИ, СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ, ИМЕНА ВЫДУМАНЫ, РОМАНТИКА 90-х ПРЕУВЕЛИЧЕНА, МОЛДОСТЬ, ПРАВДА, ПРОШЛА)

Это Артем. Это его страничка artemg.lj.ru

---

2012-02-25 20:14:04 (читать в оригинале)

У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у Алеси вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить.

Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными палацами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Так обычно показывают в кино, когда из кожи человека кто-то хочет вылезти и родится. Такая боль, что невозможно легко подуть на руку - невыносимо даже от этого. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране. 

В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту блядскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное. И я прямо представила, как он мажет меня, как бутерброд. Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Ля-ля-ля.