Алеся Петровна Голосов: 1 Адрес блога: http://eprst2000.livejournal.com/ Добавлен: 2009-09-27 22:27:57 блограйдером Lurk

2011-06-14 10:19:58 (читать в оригинале)

В кинокомпанию "Базелевс" нужен человек на ресепшн.
Главное требование - это хороший английский.
Нет, главное требование - это хороший человек. А потом уже хороший английский.

Резюме ждут по адресу asadovt@bazelevs.ru

Между прочим, шанс.

---

2011-06-06 01:21:58 (читать в оригинале)

Около моего дома есть небольшая автобусная площадь. На ночь водители оставляют там свои автомобили. Они паркуют их вдоль бордюра и прямо посередине. Посередине машины стоят в один ряд, ровно бок о бок, прямо так, как разложенные домино. К площади подходит дорога, по которой подъезжают автобусы. Дальше будет история про очень большую неприятность.

Один водитель (назовем его Виталик) ночью ехал со скоростью много-много км в час. Он ехал и быстро приехал. Прямо на площадь около моего дома, где водители паркуют свои машины в один ряд, как домино. Виталик забыл, где у него тормоза и на полной скорости влетел в небольшой грузовичок. Грузовичок, подхватив азарт Виталика, тронулся с места и влетел на бордюр. Азарт был настолько сильным, что грузовичок снес автобусную остановку и ларек по продаже автобусных билетов.

Я застала эту картину как раз в тот момент, когда поздно возвращалась домой. В эту ночь я поехала к маме померить рамы для жалюзи. Потому что мама мерила их так: «Алло? Алеся? Запиши размеры рам, у меня тут нет ни карандаша, ни ручки. Тридцать сантиментов. Нет. Сорок пять! Нет. Сорок семь. Или сорок восемь? Не могу разобрать». Квартира новая, мама пока там не живет, только готовится. На пятьдесят девятом сантиметре (или тридцать седьмом?) я не выдержала и сказала, что сама приеду и померю, мама, отстань, много работы. Ночью, когда работа закончилась, я вызвала такси и поехала. Мама уже спала у меня дома. Приехала и поняла, что забыла ключи от ее квартиры, стоя у ее квартиры. Это было очень досадно. Я решила не сдаваться и поехала за ключами обратно к себе домой. Когда я приехала к себе домой, то оказалось, что ключи были все это время со мной. И это было тоже как бы досадно. Тогда я еще раз решила не сдаваться, раз уж такое дело, вызвала такси и поехала снова мерить рамы. Я приехала. Оказалось, что мама после ремонта поменяла замки и мне не сказала, ключи не те. Обещая всем выдавить глаза, я поехала домой.

Я приехала. А около моего дома грузовик влетел на остановку, разнес киоск, Виталик ходит вокруг пожарной машины, которая поливает его разбитый автомобиль, вокруг милиция, гаи, редкие зеваки, которые тоже мерили рамы для мамы и туда-сюда ездили всю ночь с не теми ключами.

Самым главным персонажем на площади был, конечно, свидетель (назовем его Вован). Вован подходил ко всем прохожим и рассказывал, что «сижу ёба на лавке, бухаю, вижу ёба БА-БАХ! Она ёба как даст! Я ёба сразу побежал вытаскивать ёба водителя». Вован был небольшой, но сразу видно, что немножко альфа-самец. На крики Вована пришла сонная мама Вована в вытянутой футболке с такими титьками, которые клевали ее пупок. Вован был звездой вечера, он не просто ставил подписи на протоколах, а делал все с таким видом, будто раздает автографы. Как говорится, каждая подпись мечтает стать автографом. Вокруг ходил Виталик, который устроил весь этот перформанс.

Я смотрела на них и подумала, что это все – история про очень большую неприятность и очень счастливых людей. На этой площади в эту ночь собрались все самые везучие люди на планете Земля. По этой площади ходил совершенно пьяный и абсолютно счастливый водитель Виталик, на котором не осталось ни царапины после того, как он со всего маху толкнул грузовичок так, что тот влетел на автобусную остановку и снес ларек. На этой площади стоял грузовичок водителя, который не поставил свой автомобиль на ручной тормоз, иначе бы Виталику хана. На этой площади стояли Porsche Cayenne и Land Cruiser. Они стояли с двух сторон от грузовичка, ровно бок о бок с ним. Ни на одной из этих машин не было ни царапины. Грузовичок вылетел между ними так ловко, будто водитель Виталик виртуозно играл шашками в «чапая». Водители этих двух автомобилей, наверное, спали где-то в своих кроватях неподалеку. Или не спали, а думали: «Что за жизнь! Долбанная страна!» Наверняка как-то так думали, потому что так все думают. И они не подозревали, что им очень-очень повезло. Правда, не все счастливые и везучие люди Земли собрались на этой площади в тот момент. Например, на этой площади отсутствовали везучие пассажиры на сбитой транспортной остановке и счастливая продавщица автобусных билетов из снесенной будки. Они все спали где-то в своих кроватях. Или не спали, а думали: «Что за жизнь! Долбанная страна!» Мы все вот так каждую ночь спим и не представляем, как нам сегодня всем повезло.

Свидетель Вован бегал тудаси-сюдаси, суетился, автограф-сессия. Водитель Виталик все время спрашивал у полиционеров: «На каком основании вы меня задерживаете? Есть ордер?» У полиционеров не было ордера, они не успели сбегать. Человек, который выдал ордеры, наверное, спал. И мама Вована хотела спать, стояла, обняв титьки. Потому что было уже четыре часа. Такая вот ночь.

---

Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере

2011-05-24 14:42:46 (читать в оригинале)

Я – страшный пупсик. Самый страшный и причудливый пупсик из всех самых уродских и нелепых пупсиков на земле. Я лежу дома и гоняю козлов, высаживаю патиссоны, поливаю кабачки. Это прелесть, какое занятие. Все ж таки невероятный человек придумал компьютерную игру в огород. Стригу овец, кормлю коров и собираю яйца из-под гусей. Мама говорит: «Причешись и выйди к гостям». А какие гости, у меня тут то надои, то покос.

Нельзя сказать, что я какая-то глупая девчонка и ничем не интересуюсь. Вот, например. Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере. Так звучит гипотеза Пуанкаре, которую доказал Григорий Перельман.

Или вот еще был случай в нашем колхозе. На днях смотрела телевизор, шла передача про переделку внешности. И вот одна участница телешоу говорит: «Очень люблю себя, свое тело. Одну мою грудь зовут Дженифер, а другую Каролина». Я упала со стула и сразу представила, что тоже люблю себя, отношусь уважительно к своему телу. Поэтому одну мою грудь зовут Светлана Николаевна, а другую Елизавета Аркадьевна. И наше общение выглядит, например, так: «Ну что, Светлана Николаевна и Елизавета Аркадьевна, побежали?» Девчонки бы капризничали иногда, мы бы ругались, ссорились, как все бабы. Я бы наорала на свою грудь, а она обиделась. У меня спрашивают: «Ты что сегодня лифчик не надела?» А я говорю: «Да с грудью поругалась и больше с ней не разговариваю! Пусть как хочет, так и ходит теперь».

Мы тут с Катей подсели на видео в ютубе, в которых девушки рассказывают, как правильно наносить макияж. Моя любимая часть, когда красят ресницы. Если женщина красит ресницы, то она почему-то всегда открывает рот. Наверное, в женском лице есть одна группа мышц, отвечающая за рот и глаза.

Григорий Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре, застрелился бы перед зеркалом, нанося макияж. Там столько слоев (такой крем, сякой крем, пудра, румяшки, не забыть про консилер и тоналку), что в конце с лица можно снять посмертную маску. Я завидую таким женщинам. Например, одна из них выложила видео, в котором она сидит с очень серьезным выражением лица и говорит: «Мною принято решение, хочу об этом сообщить». Тут я сразу схватила ведро попкорна и устроилась поудобнее. Она говорит: «Решение такое: пока не использую всю свою косметику, то не буду покупать новую». И дальше у нее пауза. Такая пауза, тут всем как бы понятно, что по ту сторону экрана миллионы женщин сейчас кричат: «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Только не это!!!!!!!!!!» Это как я бы сняла себя на видео и сказала: «Долго думала и решила. Не отговаривайте меня. Больше я не покупаю краску для стен, шпаклевку и молотки пока все их не перемолочу». Мы недавно закончили делать ремонт в квартире мамы, я все еще под впечатлением. Или смотрю на другую девицу в ютубе, она вся невозможно хороша, рассказывает о своем гардеробе, наносит параллельно румяшки на лицо. И думаю: «Ну почему. Почему не я?» И вдруг у нее за стеной начинает кто-то долбить молотком. Она сразу извиняется: «Прошу прощения за звуки, живу в новом доме». И я сразу думаю: «Вот! Вот! Это я!» Эти девицы еще по-разному называют свои видео. Например, «Покупки апреля». Я бы тоже могла выступать в таких обращениях. Вот, мол, купила шпатель и пилу.

Мы как-то раз болтали с девчонками про уход за телом, делились новинками. Для мягких пяточек лучше всего подходит крем для вымени (покупать в зоомагазинах). А на усталые ножки надо наносить гель для копыт. Голову хорошо мыть лошадиным шампунем для грив и хвостов. Я прихожу в зоомагазин и говорю: "Вы знаете... у моего коня светлая вьющаяся грива". Они отвечают: "Ну, понятно все. Грива склонна к жирности? Кончики секутся?" И девочки наперебой начали хвалить все эти средства. Разговор слушал мужчина, который в конце сказал: "Вопрос с подарком на 8 марта решен".

Конечно, нельзя сказать, что я ограниченная, думаю только о работе и ремонте. Возвращаясь к гипотезе Пуанкаре, могу кое-что объяснить. Гомеоморфизм в топологии — это взаимно-однозначное и непрерывное отображение, обратное к которому тоже непрерывно. Пространства, связанные гомеоморфизмом, топологически неразличимы. Не следует путать гомеоморфизм с гомоморфизмом. Гомоморфизм — это морфизм в категории алгебраических систем, отображение алгебраической системы А, сохраняющее основные операции и основные соотношения. И сразу становится понятно, что после доказательства этой гипотезы совершенно точно хочется отказаться от миллиона, отказаться вообще от всех бонусов, лишь бы поскорее забыть весь этот ужас.

---

Конец

2011-05-22 16:05:44 (читать в оригинале)

Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы сказали, что конец света ровно через сорок часов. Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать – это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех – это вагон времени. А что потом делать? Тридцать пять часов еще осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков – бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: «Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!» Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.

Обычно люди думают, что будет потом и что скажут остальные. И совершенно напрасно, конечно. Артист Леонид Ярмольник как-то рассказывал, что когда еще был студентом, то его попросили стать дублером в сцене фильма. Один актер по сценарию должен был пробежать мимо камеры с голым задом, но он отказывался это делать, потому что он не такой, что подумает о нем зритель. Тогда позвали Ярмольника, который подходил по комплекции. Ярмольник бегает мимо камеры с голым задом, а тот актер сидит и довольно смотрит. После съемок Ярмольник подошел к нему и сказал: «Бегал я, а все равно будут думать, что жопа твоя».

Это, конечно, обязательно когда-нибудь произойдет. Не конец света, но вообще конец. А некоторые люди живут так, будто вечно. В том смысле, что взаймы. Удовольствия и все хорошее откладывают на потом. Не время сейчас, не время… А когда время? Один из признаков жизни взаймы, когда пульт оборачивают полиэтиленом. Это чтобы не испортился и сохранился дольше. Насколько дольше? На всю жизнь? Двести лет он должен быть красивым и новым? Он же пульт, пластмасса. Я люблю сразу все развернуть и использовать, потому что черт его знает, что со мной будет завтра.

Или вот, бывает, ешь бутерброд. И объедаешь сначала с тех краев, где икры поменьше. Чтобы напоследок оставить самый аппетитный кусок, где повкуснее, где начинки пожирнее положено. Вот так ешь свой бутерброд, медленно, не бессмысленно жрешь. Слизываешь крошки с губ, пережевываешь эту икру, лопаешь во рту, но прежде перекатываешь, добираешься постепенно до самого смачного. Осталась пара укусов - и все. Бутерброд падает или кто-нибудь попросит откусить.

Один раз я увидела конец света в глазах актрисы. Мы снимали трогательную любовную сцену, героиня фильма должна была страстно влюбиться. Режиссер говорит ей: «Пожалуйста, сейчас закрой глаза, а я включу камеру. Не думай о том, что идет пленка и здесь кто-то есть. Ты одна. Когда ты их откроешь, то я хочу увидеть такой взгляд, который у тебя был после последнего потрясающего секса. Вспомни, когда у тебя был такой секс, и посмотри на меня так. Я хочу увидеть в глаза этот блеск и свет». И тут актриса вместо того, чтобы закрыть глаза, непроизвольно вскидывает их вверх и видно, что она силится вспомнить, что-то такое вроде бы припоминает, но сразу в голову ничего не приходит. И никакого в глазах света, все - конец.

Самый правильный конец света пережила недавно тетя Наташа, лучшая мамина подруга. Она полезла на высокую стремянку красить стены. Налила объемный тазик краски, взяла кисть и стала красить. И так красила, и сяк, а потом потянулась до дальнего угла, оступилась, стремянка закачалась, и тетя Наташа начала балансировать в воздухе. Она качалась, размахивала в воздухе руками, цеплялась за жизнь. Пыталась установить равновесие, переносила суетливо свой центр тяжести то туда, то сюда, стремянка ходила ходуном, тазик начал расплескиваться, тетя Наташа приухивала, приахивала и приохивала. И вроде бы есть этот последний шанс удержаться, остаться на высоте, но тут тетя Наташа подумала: «Да ладно, все равно же падать». И упала. Это, по-моему, самое правильное решение в жизни. Поэтому я тут вчера ночью подумала и наелась жареной картошки. С пивом. Раз такие сообщения пошли, то надо готовиться к концу, встретить его в полной неге. А если конца света так и не будет, то хотя бы было вкусно. А что касается секса, то режиссер Чеважевский как-то раз написал сценарий, который назвался "Член". И было понятно, что с таким названием выходить в прокат нельзя. Тогда он переименовал его в "Счастливый конец". Что в корне верно. И вообще, когда я была в Мексике пару лет назад, то мы ездили в племя майя. Я им говорю: «Что же вы так со всеми поступили? Нарисовали календарь до 2012 года, все теперь переживают. Ну кто так делает?» А майя мне говорят: «Да не волнуйтесь вы, нарисуем еще». И мы сели пить чай из коры.

---

Путь бобра

2011-05-17 22:44:42 (читать в оригинале)

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.