Алеся Петровна Голосов: 1 Адрес блога: http://eprst2000.livejournal.com/ Добавлен: 2009-09-27 22:27:57 блограйдером Lurk

2011-03-24 01:29:12 (читать в оригинале)

Я не могу вообще больше делать три вещи:
Первое: столько курить.
Второе: столько материться.
И третье: столько работать.
Я бы могла сейчас вести передачу по телевизору с названием «Алчность, жадность и жажда наживы». Дело не в том, что я люблю деньги. Просто делаю маме ремонт. Надо скорее упаковать эту сладкую булочку в красивые условия, чтобы она там жила и расставляла цветочки по подоконникам. 

Как-то недавно я увидела фотографии одной девушки. На них она смеялась. Она смеялась прямо перед собой, вбок и даже запрокинув голову назад. Волосы девушки были оформлены в локоны, глаза в ресницы и брови, все лицо напоминало не эмалированный таз для стирки белья, как у меня, а это было лицо. Образ девушки запал мне в душу. Я начала про него думать. И в какой-то момент поняла, что то, что происходит – это не я. То есть я – это не работа. И не сигареты. Я - это другое. Это улыбка. Радость. Очень сильный смех. Но сигареты, мат и работа до соплей - это не я. 

В своей работе я часто сталкиваюсь с идиотами. Иногда количество идиотов на один квадратный метр просто зашкаливает.
Если тебе дают булку хлеба и пачку масла, говорят: "Сделай бутерброды без ножа", то не надо доказывать, что, ребята, сначала берется нож, доска, она кладется на стол, кстати, у вас есть стол?, потом хлеб режется на ломти, ножом срезается тонкий слой масла и наносится на верхний слой хлеба...
Не надо это объяснять, потому что они идиоты.
Перемажь им всю булку маслом или затолкай целую пачку куском внутрь.
И стой потом вместе с идиотами. И думай, что с этим делать.
Смотри на этот хлеб тревожными глазами.
Просто сделай, как они хотят.
Проведи с ними время.
Дай идиотам самим догадаться про нож.
Они от этого становятся радостными.
Радостные идиоты беззащитны, приятны и открыты.
Они похожи на детей, которые в определенный момент развития понимают, что говно можно не есть.
Что его достаточно один раз посрать в горшок и больше ничего с ним не делать.

Есть только один выход, чтобы не работать с идиотами, а именно: не работать с идиотами.

Но если попала (по незнанию или по жадности) – улыбайся. Это обезоруживает идиотов. Но никогда нельзя сопротивляться. Этим ты даешь повод идиотам разговаривать, а разговаривать с идиотами бесполезно.

Как-то раз я работала на съемочной площадке. Я пообещала себе, что больше не буду материться, курить и принимать любую проблему, как личное несчастье. День начался с того, что позвонили из службы доставки. Они должны были привезти так называемый «мойдодыр». Это такая нехитрая вещь в ванную, тумбочка и зеркало. По голосу это были два веселых мужчичка на маленьком грузовичке в униформе с названием фирмы на спине. Они везли мой «додыр» и боялись, что не успеют ко времени, просили перенести на попозже.

В этот же день мама ждала в своей новой квартире плитку.

В этот же день директор съемочной группы переживал, что мы задержим дорогостоящую камеру на площадке дольше обычного и придется платить переработки. Он подходил через каждые десять минут и говорил: «Ты помнишь, что надо отпустить камеру?» Этот директор очень странный человек. Он постоянно чешется везде, трет уши и трясет кистями рук. Всю смену он подходил, спрашивал, чесался, тер и тряс.

В обед позвонила мама. Она сказала: «АЛЕСЯ, ПЛИТКУ ПРИВЕЗЛИ ВЫПУКЛУЮ!» Когда перед тобой весь день стоит директор, который спрашивает, чешется, трет и трясет, то сразу мамин вопрос не разберешь. У мамы есть особенность: она разговаривает иногда с людьми так, будто они иностранцы. Ну, бывает, что ты не знаешь языка, но пытаешься что-то сказать иностранцу, коверкаешь слова, а он тебя не понимает. И тогда ты вместо того, чтобы найти правильные слова, зачем-то начинаешь говорить громко, очень громко. Будто бы если ты накричишь на иностранца исковерканными словами, то до него дойдет. Мама разговаривает по телефону со всеми так, будто они – инопланетный разум и она пытается войти с ними в контакт. А со мной она говорит так, будто я не просто прилетела с другой планеты, а еще не долетела и даже не вылетала оттуда.

Она звонит и кричит: «АЛЕСЯ, ПЛИТКУ ПРИВЕЗЛИ ВЫПУКЛУЮ! ЧТО ДЕЛАТЬ?» А я думаю: «…», но так не говорю, потому что больше не могу материться. И говорю: «Мы договаривались о другом». Мама говорит: «ТЫ ЗАКАЗЫВАЛА ТАКУЮ ПЛИТКУ, А МНЕ НЕ СКАЗАЛА?» Я думаю: «…» И говорю: «Нет».

А потом звонит вторая линия. Это веселые люди, везущие мой «додыр» ржут в какой-то пробке и говорят, что задержатся еще на три часа. Мамин телефон они записать не хотят, потому что аха-ха, аха-ха-ха-ха. Вот такие люди почему-то. Тут подходит опять директор. Что-то давно его не было. Спрашивает, чешет, трет и трясет. Потом звонит мама. И говорит: «ЧТО ДЕЛАТЬ?» Директор в это время стоит напротив. Без изменений в мелкой моторике. По второй линии опять звонит мой «додыр» и они уже там вообще все смеются и говорят: «Тут такие пробки! Давайте мы вам привезем в пятницу! Или в понедельник! Или в четверг!»

Я смотрю на директора, на второй линии висит мама с выпуклой плиткой, а материться же нельзя и поэтому говорю: «Послушайте. Если вы немедленно не прекратите себя так вести, то я сейчас поймаю ваш грузовик и выебу вас всех в жопу». Директор посмотрел и говорит: «Ну ладно». Привезли через час. Плитка оказалась действительно выпуклая. Зато никто больше не спрашивал, не чесал, не тер и не тряс.

Блин, три дня не курила.

---

Огурчик

2011-03-07 01:31:01 (читать в оригинале)

 …что я стала уже похожа на пустой тюбик зубной пасты. Это когда паста совсем закончилась и ты каждое утро обещаешь купить новую. Но забываешь. Поэтому каждый раз давишь и выжимаешь все, что еще могло остаться. Уже ничего там нет, пусто, а все равно жмешь из этого тюбика по чуть-чуть, и на четверть зубной щетки всегда набирается. И так может продолжаться долгое время. Пустой тюбик зубной пасты – бесконечен, из него можно выжимать неделями. Потом срезаешь верхушку у тюбика и начинаешь выковыривать. Обещаешь купить, обещаешь… И все равно следующим утром выковыриваешь еще. Обещаешь себе отдохнуть, обещаешь… И все равно каждый раз продолжаешь жать последние силы. Отрезаешь себе голову и начинаешь выковыривать.
Впрочем, все подобные аллегории – это чистое самолюбование и корчи по поводу себя, нелюбимой. Не хочешь столько работать – не работай.

У меня недавно были такие съемки, после которых хочется сказать, что гори эта работа в аду, кипя в шипящей лаве и покрываясь гнойными пузырями.
А если направлять мысли в позитивное русло, то гори она не до смерти, конечно.
Но и мучайся же потом!

Я так заметила, что жизнь – она вообще не предназначена для съемок. Потому что вот был случай. Мы стоим посреди павильона, время час ночи, рано утром съемка. Сонными глазами смотрим на декорацию.

Продюсер набирает номер и говорит: «Мама. Дай срочно папу». Далее следует, наверное, какая-то сильная тревога со стороны родительницы, потому что продюсер – ее дочь. Представить, зачем дочери в час ночи папа и нельзя обсудить что-то с мамой – это же очень тревожно. Мама после колебаний зовет папу и прилипает к трубке так, чтобы было слышно дочь. Дочь-продюсер говорит: «Папа. У тебя есть друг, ты говорил, что он занимается мрамором. Дай мне срочно его телефон». Далее следует, наверное, какая-то сильная тревога со стороны родителя. Потому что представить, зачем дочери в час ночи мрамор – это же очень тревожно.

А вот зачем. За минуту до этого продюсеру позвонили и сказали: «Так. Нам завтра на съемку нужна круглая столешница из мрамора, толщина три сантиметра. Можно четыре. Но обязательно белая. И диаметр не больше 45 см. Меньше тоже нельзя». Я плохо разбираюсь в мраморе, но могу предположить, что просто так такие столешницы не продаются около метро. А время час ночи. И съемка начинается в девять. И сразу в кадре столешница. Поэтому продюсер сразу думает, кто из ближайшего окружения близко знаком с мрамором и говорит в час ночи: «Мама. Дай срочно папу».

Папа ее выслушал. Слушал, слушал… Потом начал говорить. И по лицу продюсера было понятно, что так папа с ней разговаривал, когда она в 15 лет поздно пришла домой. А потом продюсер говорит: «Папа! Хватит. Это не бред! Это – моя жизнь».

Или вот еще случай был. Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

А другая моя знакомая рассказывала такой случай. Она тоже много работает. Как-то раз ее муж резал салат на кухне, а она пробегала мимо, разговаривая по телефону о вопросах жизни и смерти. Например, на площадку срочно были нужны мертвые куницы. Или живые аватары. Или дождь с неба должен был пойти красный в день съемок (ярко-красный и лучше с трех до пяти часов дня). Она бежит мимо мужа и хватает огурчик. И муж вдруг громко ей говорит: «Света! СТОЙ! СТОЙ! Положи трубку».
Он ей говорит: «Света. Вкусный огурчик?»
Она говорит: «Ну… да».
Он говорит: «Какой?»
Она говорит: «Ну… зеленый,.. молодой…»
Он говорит: «Хрустящий?»
Она говорит: «Да».
Он говорит: «Сочный же?»
Она говорит: «Очень».
Он говорит: «Сочный! Молодой и хрустящий огурчик, да? Ароматный, свежий. Пупырышки на нем есть, чувствуешь?»
Она говорит: «Да».
Он говорит: «Ну вот. А то бы съела и не почувствовала».

И вот так часто: ешь, живешь – но не чувствуешь.

Вот мама купила корм коту Мите. Один корм «Для длинношерстных котов, живущих в закрытых помещениях», другой «Для котов особенно привередливых к вкусу продукта». А надо, с моей точки зрения, покупать один: «Для наглой толстой морды». У людей не так. У людей, если покупаешь даже какой-нибудь шампунь, то там написано «Для ломких и секущихся». Или «Склонных к жирности». Никогда не пишут: «Для здоровых и красивых волос, склонных к росту и объему». Разве есть хоть один корм «Для уставшего и умирающего котика»? Нет такого корма. Потому что не бывает таких котиков.

Я недавно работала с режиссером-иностранцем. И на очень ответственной встрече с заказчиком и агентством он вдруг говорит: «Мне вообще очень нравятся русские! Я три года жил с русским бойфрендом и кое-что о вас знаю!» И все сидят с такими замершими лицами, потому что вида подавать нельзя (подумаешь, мы же все современные люди), а с другой стороны, вид у всех такой, что они не современные люди вообще. И вот этот русский любовник научил режиссера каким-то нашим словам. Но в определенном контексте. Потому что режиссер хорошо знал и говорил: «Хочешь еще?» и «Не капризничай». 

И когда я смотрю на свой график съемок, который выглядит как гастрольный тур по павильонам города Москвы, то думаю: «Алеся. Хочешь еще? Не капризничай».

---

2011-03-03 02:49:34 (читать в оригинале)

На одном кинопроекте не платят зарплату. Задерживают или вовсе не выдают. Мало того, что сам проект с небольшим бюджетом, так еще и гонорары жмут. Режиссер кричит сегодня на площадке: "Быстро встали и пошли работать! Ну, что сидим?!" В ответ на это ему говорят: "Ну, а чо работать-то? Денег все равно не платят, денег-то нет". На что режиссер отвечает: "Ребята. Если бы на этом проекте были деньги, то мы бы работали вообще с другими людьми".

И в этих его словах такая тонкая и одновременно толстая суть всего кинопроизводства, что трудно сказать точнее.

PS Комментарии отключаю вообще. Ну блин... ну это ж надо... режиссер мудак. Да сами вы все мудак. Чувство юмора включите.

---

Не линяет и не мяукает

2011-03-01 13:40:25 (читать в оригинале)

Сижу как-то раз в ресторанчике. Вокруг разные парочки. И я ужасно радуюсь, что не встречаюсь ни с одним из этих мужчин. Например, с тем, который пьет водку под суши. И мне потом не надо смотреть, как он блюет рисом. А у одного такой звонок на телефоне, что блевать рисом хочется мне. А третий с такой прической, что тошнить хочется именно на него. Но все спутницы смотрят на них с таким восхищением! Почти за каждым столиком разворачивается картина «Последний шанс» и «Последний шанс-2».

А я в это время говорю подружке по телефону, которая жалуется на своего мужа: «Наташа. Ты попробуй отнестись к нему не как к мужчине. А как просто к человеку. Просто подумай, что у его в жизни есть свои проблемы помимо того, что ты – женщина».

Это бывает сложно представить, что он – тоже человек. Не только твой муж или мужчина, а просто так человек, который тоже любит сладкое. И пусть у него нет месячных, но тоже бывает плохое настроение. Когда я выбирала кота Митю, то про его породу было написано, что курильский бобтейл не линяет и не мяукает. Эти характеристики похожи на мужские качества. Например, не пьет и не гуляет. Когда сейчас кот Митя идет по квартире, орет и раскидывает вокруг себя белые ватки, то я говорю: «Митя. Как ты мог». Потому что все женщины хотят принца, который не линяет и не мяукает.

В жизни так часто бывает, мол, как ты мог, ты же обещал. Вот этим же самым ртом мне клялся! Режиссер Чеважевский на эту тему придумал очень хорошее слово: «А я потом перепоклялся!» Мол, ты не видела, на кухню выходила.

А Катя иногда говорит: «Мужик сказал - мужик сделал! А если не сделал - значит, не смог».

Один раз моя подружка Света ехала в маршрутке. Она сидела рядом с водителем и видела, как он переключает ручку от коробки передач. Света вышла и подумала, что как же хорошо, что этот водитель – не ее муж. Потому что если бы ее муж так дергал ручку, то она бы его убила. А я тогда представила, что у этого водителя есть жена, которая его любит. И если бы она увидела, как муж Светы ест суп, то ее бы трясло пять дней.

Когда Дима начинает линять или мяукать, то я думаю, ну какой же хороший Дима. Потому что какие-то его недостатки для меня – это его особенности.

Недавно с Таней переписывались. Я ей пишу: «Любовь – это как яйцо. Из него получится или красивая птица, или яичница». Она что-то такое ободряющее ответила, потому что Таня всегда бодрит.

Что касается последних новостей, то после работы прихожу домой, а в голове вместо мозгов сырой яичный белок. Жидкий и скользкий, как сопля. И мама одним вопросом может за минуту взбить его в тугую пену, как безе.
Знакомая продюсер Ира была в Таиланде. Она начинала свое утро так: латте с зефирками и тост с манго.
Я недавно накрасила ногти цветом, который называется «В парке Линкольна после наступления темноты».
Писательница Кэри Брэдшоу красила свои стены в цвет яичной скорлупы.
Дима строит декорацию и его мечта – это магазин «Мир плинтусов и нащельников».
Моя подружка вступила в «Клуб любителей утренней эрекции». Их там пока двое, но скоро будут организовывать профсоюз. Весна же.

---

2011-02-23 22:55:50 (читать в оригинале)

Здравствуйте.
Это решение далось мне нелегко. Я приняла его не сразу, я думала.
Я ухожу.
Да, это так.
Почти десять лет вела этот журнал. И это стало частью жизни. Сейчас жж превратился в работу и ответственность. Кроме того, реклама в блоге продается очень плохо, а он отнимает много времени.
Но перед тем как уйти я хочу сказать Вам Спасибо.



Шучу!

Мне тут просто многие шлют сообщения, мол, куда пропала. Я не пропала. Просто нечего сказать. А когда нечего сказать, то лучше промолчать.
Вот Дима меня в скайпе нафотографировал. Сижу там вся в жутких розочках.





Скоро увидимся. Всем спокойной ночи!