Technical description

In the form of NoteSlate was the simplicity as the main point. One colour defines it self. So we was trying to push the form into one compact flat surface. NoteSlate, lets call it paper A4+, has 210x310x6mm dimensions. The great slick design, thin body and beautiful raw screen brings the tablet further classic paper look and feel. The edges of the device are smoothly attenuate, and the display is visually connected to the body. The screen is matte again for paper feeling. The eInk monochrome display has 190x270mm, 13” diagonal (! 750x1080pixels), weight is 280g. There are three main physical buttons for amazing simple user experience: save current screen , view previous screen, delete current screen. On the top side are basic inputs (USB, switch, headphones, SD Card,..) and pen - the basic tablet input. Push that and the pen comes from the tablet. The basic model has the dark frame (turned off it is one flat surface). The whole NoteSlate product range is made from different color variations . Anyway always with one color scale display. We are planning also one special model, which has 4 (!) colors. One of the most important technical aspects is the low consumption, which gives the tablet about 180 hours life (about 3 weeks of regular daily work !!). NoteSlate is operated by own NS Firmware ver.0.7, which is just for basic drawings. There is also option for mp3 playback from headphones. In the future we will have option for NS Firmware 1.5 free upgrade of simple *.pdf text viewer / reader under Adobe license and we are preparing OCR recognition for written text. Part of NS Firmware will be published as open source for general usage.

Basic Characteristics

- REAL PAPER look design

- ONE COLOR display

- ONE TOUCH ability just with pen / eraser

- 210x310x6mm thin body

- 13 inch matte monochrome eInk display

- 190x270mm active display, 750x1080pixels

- 180 hours battery life (almost 3 weeks of daily work !)

- 280 g weight !

- basic inputs: pen with eraser, USB mini, SD Card, Jack 3.5 mm, AC/DC 12V

- Wi-Fi module on request with order (no added charge (!)

- no web browsing !

- end price $99

- ONE POINT OF SALE - NoteSlate online e-store

***
Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
***
- Можно с Вами познакомиться? - Не надо.
- Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…?
***
Вот почему когда несешь что-нибудь тяжелое, никто не ужаснется, не скажет: "Ты что, ты же девушка, тебе нельзя!" Но зато если скажешь: "Бля*ь", то все сразу замечают, что ты девушка и материться тебе нельзя.
***
- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б..дь, звонили!!!
***
- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.
***
Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах.
***
"Вторая половинка есть только у мозга и жопы - я изначально целая" (с) Фаина Раневская
***
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
***
По стене ползет кирпич... По стене ползет второй... Если третий поползет, значит там у них гнездо:)
***
Илье посвящается:
Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все и так понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"
***
Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)
***
"все болезни ни по чем,если ночью спишь с врачом!"........
***
Если ты купил камеру, ты фотограф.
Если купил флейту, то у тебя есть флейта.
***
-Давай займемся сексом! -Лучше не надо. -Тогда научи работать со слоями в фотошопе. -Секс так секс. :)
***
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
***
Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной.
***
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
***
В летнее время популярны виды спорта как Литр-бол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк)))))
***
Если ты доволен действующей властью в России, то ты либо не в курсе, либо в доле.
***
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
***
Тот кто любит пудинг и часто ходит в гостинг, не бывает худинг, а бывает толстинг :))))))))))))))))))))))))))
***
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
***
- Вы кто? - Я президент Медведев. - Каких, нахрен, медведев?
***
Мужская забота в наше время такая редкость,что за неё становится неудобно и всё время хочется благодарить..
***
Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер… — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Всё, не могу больше… — Что! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже сдох! :D
***
"Милый! А я правда у тебя единственная?" - "Да вы что, сговорились все что ли?" :-))))))))))
***
Решила сегодня собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла..
***
x: привет, моя лисичка
y: Ты хочешь сказать, что я животное?!
x: нет, ты - гриб
***
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого..
блин, круто!! нет, не продам
***
ДОРОГАЯ, ФЕЯ! бабло закончилось туфли проиграла… принца послала на икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита.сижу в тыкве.пью водку.СПАСАЙ!
***
Главный в семье-папа! А кто в семье папа-решает мама..! )))
***
"Как меня все...".
"Как я вас всех...".
"Да пошли бы вы все в...".
"Прошу предоставить мне очередной отпуск" ........
***
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал...!
***
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
***
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо, б%я!!! Я обуваюсь!
***
Вместо: "Убей себя аП стену" следует писать: "Ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания, ударься мерзостным челом!!!"
***
Загадочная женщина,что угодно загадит. А если не успеет, придет
догадливая и догадит!
***
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ!)
***
Не сиськи красят девушку. а, нет, сиськи, все правильно.©
***
Не расстраивайтесь из-за людей. Они все умрут!
***
— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
***
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать…
***
- Столица Германии? - Берлин! - Столица Франции? - Берлин! - Столица
Испании? - Берлин! - Столица Великобритании? - Берлин! -Молодец, Адольф
***
Когда тебе намекают, что тебе пора замуж, намекни намекающему, что ему пора в жопу
***
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю!
***
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи..
***
Сон для слабаков! Будь клевым 24 часа в сутки
***
"Бля" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов.
***
Cлово- не воробей.. и вообще, ничего -не воробей, кроме воробья!!
***
ЖЕНЩИНА, которая экономит на себе, вызывает у МУЖЧИНЫ единственное желание - сэкономить на ней. (Ремарк)
***
В нашем доме поселился замечательный сосед. ездит он на Порш Кайене, а подруги вроде нет.©
***
Надеваешь каблуки - чувствуешь себя шикарной
женщиной, снимаешь - счастливым человеком.
***
Есть такая примета: если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
***
Да ты не толстая говорю же! бери два стула и присаживайся к нам))))
***
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра.
Или погаснет, или сожжёт всё нахер.
***
Начальник на отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно)
***
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
***
Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки.
***
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
***
Когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше", я достаю револьвер и как бы "да неужели?"
***
Как утомляет симулировать нормальность…
***
— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливатся.(с)
***

И ведь альтернативы нет :(

Новости сайта:

1. На блог я не забил, почему стал редко писать поясню ниже

2. Временно удалил фотоальбомы, перепробовал много модулей и способов для отображения - ни чего лучше раннее стоявшего Media Gallery так и не нашел. Правда у меня с ним тоже некоторые косяки, например почти после каждого обновления "летит" весь сайт, чаще всего из-за конфликтов с другими модулями, и приходится ждать патча с исправлениями. Так же очень не хватает нормальной таксономии, в виде сортировки фотографий  по альбомам (например: "Города", "События", "Люди" и т.п.), сейчас он их все заливает на одну страницу. В общем, думаю, поставить "Media Gallery" и еще помучиться или залить все в Google Picasa и не выёпедриваться.

Мои новости:

1. Нахожусь преимущественно на даче, а оттуда писать не о чем. Все дни сводится к "встал, покапал, попилил, позабил, покрасил, бухнул и уснул". Да и интрнет (пламенный привет билайну) там гавно полное, я бы такую "услугу" постеснялся бы впаривать, не то что рекламировать. Вот и сегодня я сваливаю до понедельника, так что скорее всего обновлений и изменений не будет. Но если накатит - обязательно напишу (есть пока две темы для размышления: про "безопасность" в РФ и про комаров :) ).

2. Голосование по фотоаппаратам закончится 17 июня, пока с отрывом лидирует Canon EOS 600D, так что скоро он попадет в вишлист.

P.S.:

Поздравляю свое друга @nebolsin с приобретением признака уникальности ("Все, теперь я уникален, у меня есть айфон!!!1111 " ©)

     По непонятному стечению обстоятельств открытие велосезона произошло у меня только в эти выходные. Но ведь главное, что произошло, правда :) ? Как известно "первый блин комом", вот и у меня первая вылозка не задалась, проехал я всего киллометров пять. Я ужаснулся своей физичиской форме (хотя подозревал об этом факте), я узнал что вместо 21-й скорости у велика всего три, узнал что не работает задний тормоз. Ну да ладно, все это решаемо.

     Для второй поездки вспомнил прошлогодний простенький маршрут, а заодно решил проверить работу программки My Tracks от Google для Android. Езжу я в основном по пересеченной местности, воздуха больше, интереснее, и машин нет.

     My Tracks (ссылка на android market) - программа для записи своего маршрута и статистических данных с использованием GPS. Программка приглянулась своей простотой, отсутствием излишнего функционала, элементарным экспортом записанного маршрута в Google maps. Есть возможность сохранить маршрут в следующих форматах: GPX, KML, CSV, TCX. Пример маршрута в формате KML приложен.

После экспорта маршрута в Google maps получается вот такая карта:

Просмотреть Битцевский лесопарк, трек 1 на карте большего размера

     Недостатка заметил всего два: программа не пишет маршрут (и не предупреждает об этом) пока не установится GPS соединение, не обрабатывает ошибки GPS.

Интерфейс програмы: