Вспоминатель Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/870965/ Добавлен: 2007-12-12 18:19:00 блограйдером Futurolog

Использование мультиварки

2012-06-23 18:12:00 (читать в оригинале)

Вы не подумайте, что если я рецепты не выкладываю, значит я нихуя не готовлю и скоро сдохну с голода или что еще хуже - перешел на пельмени и употребляю майонез. Майонез, кстати, недавно пришлось употребить на бизнес-ланч в виде мяса по французски... хотелось блевать и от мяса и от майонеза, но не могу ж я устраивать кулинарные поединки на рабочем месте, а ходить с персоналом и где в микроволновке тазики нипойми с чем - нуевовхуй.
Вернусь к себе... Ленивый я стал. Не хочу уже по три часа прыгать у плиты, а значит готовлю примитивно, быстро и без лишнего изъебства. Ритуальное дрочево до и после еды тоже куда то подевалось. Старею видимо. Да и сиськи мне уже давно не показывают. Короче, вдохновение пошло пиздой. Поэтому, сегодня решил воспользоваться мультиваркой, что бы не ебать себе мозг, да и хуле я ее покупал, если она стоит как хуй у подростка без дела.
Мультиварка - это такая кастрюля с крышкой и кнопками, внутри которой находится котелок, в который надо кидать все подряд.
Итак, для начала я побежал в сельпо и купил там впизду то, что надо будет закинуть в мультиварку нахуй. Понадобилось:
- Баранина (можно любое мясо, просто баран, как оказалось, может питаться только травкой, а от остального дохнет)
- Шампиньоны
- Картошка
- Лук
- Честное
- Острая приправа (можно заменить перцем чили)
- Смесь перцев, где самих перцев хуй да маленько
- Консервированные томаты
- Соль
- Зелень

Баранина кидается на сковороду для обжаки впизду

а все остальные продукты нарезаются крупными кусками нахуй.

Далее вообще примитивизм - в мультиварку забрасываю обжаренное мясо, на него чеснок с луком, далее картофан, сыплю впизду все специи и соль, сверку через дуршлак давлю консервированные помидоры, добавляю воды, на это все рубленные грибы и прежде, чем закрыть всю эту композицию, делаю шапку из зелени

Далее ставлю на функцию "тушение" и пиздец... иожно на час идти дрочить, писать креатив, пить пиво или ебать приглашенную гостью - кому чего. Лично я выбрал просмотр матча Германия:Греция, где греки достойно и очевидно слили немцам 4:2.
Через час открываю мультиварку и так вот это

Девушки, покажите свои сиськи для поднятия настроения, а то какая то печалька на душе

---

Мамба (продолжение)

2012-06-23 09:33:37 (читать в оригинале)

Хожу, смотрю женские анкеты, дабы избавить себя от скуки и посмотреть если ли красавицы в башкирских селениях.
Красавиц оказалось с гулькин хуй, т.е. они, как бы есть, но не факт, что фотографии их. Кстати, некоторые так сразу и пишу, что мол фото не мое, это я для конспирации. Конспирация, по видимому, заключается в том, что не хочется заранее пугать мужчину своей красотой.
Но больше меня удивляют не страшилки, а никакушки, которые возомнили себя принцессами:


Сначала она пишет о том, что она такая разборчивая. Именно по этому дожила до четвертого десятка, но так и не нашла принца, а потом пишет о каком то корабле, который она предлагает приютить. Что за хуйня? Разве после выше написанного захочется кому то приютить ее корабль? Максимум, что захочется, это сделать в нем разок пробоину, да и то ради мести.
Проще надо быть, милые дамы.

---

Брендовые презервативы.

2012-06-22 09:53:35 (читать в оригинале)

Нашел тут интересную ссылку.
Когда то, по молодости, работая в клубе, на сдачу в пять рублей мы давали гандончик. Понятно дело, что лесбиянкам он был особо не нужен, но для всех остальных подкат был кстати, т.к. в клубе была темная комната, где кого то периодически пежили.
И вот я увидел брендовые гандоны и подумал, что было бы не плохо - пришел в МакДональдс, на тебе гандон на сдачу. Правда рядом с детским уголком надо будет открывать и взрослый, но, на крайняк, мы все работаем, а значит можно прийти на работу и порадовать коллегу помимо картошкой фри и макфлури, послеобеденным сексом:






Девушки, если вам понравилась данная тема, спасибо писать не надо. Лучшая благодарность - это ваши сиськи... ну или "Спасибо" написанное на ваших сиськах.

---

Башкирские женские имена

2012-06-21 13:34:59 (читать в оригинале)

Айбану – (жен.) (тюрк.–тат.) Девушка как месяц.
Айсылу – (жен.) (булг.-тат.) Красивая как месяц.
Арсланбика – (жен.) (тюрк.-тат.) Львица.
Банат – (жен.) (араб.) Девушка.
Зайнаб – (жен.) (араб.) Полная.
Зайтуна – (жен.) (араб.) Оливы, вечно зеленое дерево.
Лябиба – (жен.) (араб.) Светлая.
Мавлюда – (жен.) (араб.) Дитя, девочка.
Фаузия – (жен.) (араб.) Победительница.
Фирдаус – (жен.) (араб.-перс.) Рай, райский сад.
Хабибулла – (жен.) (араб.) Любимец Аллаха.
Хадича – (жен.) (араб.) Недоношенная, Хадиджа – первая жена пророка.
Янсылу – (жен.) (тат.) перо, любимая, Джан (душа) + сылу – (красавица).

---

Про любовников и любовниц

2012-06-20 10:01:41 (читать в оригинале)

Как то общались в мужском кругу и делились историями о том, что порой женщины бывают не адекватны и могут позвонить даже ночью или прислать смс, в то время, как ты, после тяжелого трудового дня возлежишь на супружеском ложе рядом с женой мучающейся мигренью. Один из мужчина рассказал, как ему позвонила Аня и это спалила жена, на что он сделал морду кирпичом и сказал, что уже и не помнит кто это... Т.к. он человек военный, я ему посоветовали все списывать на генеральских секретарш, которые срочно вызывают в штаб для черчения карт, другой же посоветовал в телефоне любовниц забивать каким то другим именем. Дословно это звучало так:
"Однажды, женщина, к которой я хожу, увидела как я ее забил в телефон и была крайне удивлена"
Термин "Женщина к которой я хожу" меня покорил.
А как вы называете своих любовников/любовниц при общении в тесном кругу друзей или знакомых?
Как они забиты в вашем мобильном?