Вспоминатель Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/870965/ Добавлен: 2007-12-12 18:19:00 блограйдером Futurolog

Ночное

2012-01-17 00:31:17 (читать в оригинале)

Опять что то накатило
Уснуть не могу. Синива вливается не оставляя надежды на опьянение и забытье хотя бы потому, что она подходит к концу. Много думаю о дочери, о жене, об операции, о матери и Боге.
Мать все время советует сходить причаститься и исповедаться, но я могу обмануть кого угодно: мать, себя, священника, но Бога то я не обману. Я не могу стать праведником, потому что некоторые из грехов не считаю проступком, а значит искренности в моих покаяниях будет ноль, а значит, само по себе причастие будет банальной формальностью, как оправдательная записка "Почему я обозвал коллегу мудаком". Причин обзывания коллеги будет много, но будут ли причины покаяния искренны? Вот в чем вопрос.
По идее, мозг донора должны уже доставить и обрабатывать, но... я в неведении. Может задержался самолет, например. Гоню от себя мысли и не звоню. Не звони, что бы не сеять лишний раз панику, а ведь нервы жены итак натянуты. Мысли постоянно мешаются. Один мусульманин сказал мне, что каждая овца будет подвешена за свою ног. Я готов висеть за ногу, за руку или за другую часть тела. Даже к боли начинаешь привыкать со временем, тем более, когда она длится уже давно... как дочь, живой, жизнерадостный ребенок за недолгую свою жизнь перенесший массу болезней, операций и проведший больше полжизни в 4-х стенах разных больниц.
Боль душевная - самое страшное, что я мог прочувствовать и от которой я так долго убегал в этой жизни и вроде бы полностью минимизировал и локализовал для себя, забив в самый дальний уголок души, вдруг предприняла контратаку ударив по самому больному, по тому, что породил сам, а значит - не можешь отказаться и вычеркнуть из своей жизни, как это делаешь с другими людьми.
При потере близких боль сильна, но она не длится годами. Уже через некоторое время ты начинаешь жить новой жизнью, оставляя человека в своем сердце, вспоминая о нем и понимая, что результат один - другого уже не будет.
Я никогда не испытывал ностальгии и не скучаю по людям. Расставаясь с людьми я всегда думаю, главное, что человек жив и здоров. Через некоторое время я о нем забываю, иногда вспоминая, когда чувства полностью остынут. Я легко расстаюсь и, видимо, это есть мой главный грех. Господь решил испытать меня на прочность, подкинув проблему и понимание того, что есть люди, с которыми просто так не расстанешься, так же как и не отрубишь себе добровольно руку.
В церкви есть куча всяких нюансов: молитва посильнее, свеча потолще, но это не пугает... пугает именно причастие. На любой проповеди говорят, что пока человек не причащается, он не православный и не христианин, а значит, его Бог не услышит и не спасет его душу. За свою и не прошу...
Сна нет, полная бессонница с того момента, как живу один. Если не насинячусь, то не могу уснуть часов до 3-х или 4-х. Сейчас вроде и принял свою дозу, но все равно трезв и сна нет. Душа не спокойна. Крест по силу мне. Я его донесу, главное, что бы неся его я не задевал случайно других. Слишком много человек ко мне подвязаны и за многих из них я отвечаю.
Пытаюсь уйти в Интернет, как это делают многие - сидят целыми днями и ночами и даже помирают за компам, а я не могу. Вроде отвлекаюсь и пишу что то похабное, пошлое, местами выдуманное... создаю свой небольшой мирок НТВ желая смешаться со стадом, которое смотрит Петросяна и Дом 2, пытаясь выжать из себя ДАртаньянов надев розовые очки, но розовые очки мне давят на переносицу, я вижу жизнь в ее естественных цветах и все что я вижу, не выношу в реальную жизнь, а оставляю в интернете. Никто от меня никогда не слышал о том, что меня терзает, никто не разделял со мной боль, кроме интернета...
Помню тот Новый год 2 года назад, когда жена лежала с первый пневмонией ребенка, а я тупо квасил у монитора... Меня поддерживали люди в интернете. Даже на падонковском сайте, где всех мешают с говном, отнеслись с пониманией к моей проблеме и ничего не писали про сопли и о том, что я мудак.
Но это не моя жизнь. Я не могу жить в сети. Я могу только сбрасывать сюда негатив, накопившийся за день, неделю, месяц. Когда то я боялся, что люди узнают меня в сети. После того, как пришлось просить за ребенка, я этого не боюсь, но при этом, людей, которые меня знают благодаря интернету лично можно пересчитать пальцах одной руки. Я не могу исповедаться в церкви, т.к. не могу соблюсти все те пункты, которые должен и должен, в первую, очередь для себя, но я могу написать все здесь. Вот... сижу и пишу.
Вроде, все что накопилось - написал. Клавиатура стерпит. И я стерплю. Как я говорю о чем то, что не стоит своих денег, так скажу и о себе - я как какашка в золоте, с виду такой весь блестящий, а внутри, когда блестеть не для кого, превращаюсь в банальное говно.
Трезв, как никогда, желания выпить нет. Нет желания ни для чего... только ждать и верить. Я верю, а по другому, значит, и быть не может.