нармина_насруллаева Голосов: 1 Адрес блога: http://www.narminka.ru/ Добавлен:

======

2011-11-13 15:14:01 (читать в оригинале)

Просыпаюсь утром, вроде чувствую себя нормально, такая легкая, воздушная, успеваю все по дому, даже полы мою руками сама, без швабры! Не тяжело. А вот после обеда - ой ой ой!! Держите меня кто-нибудь!)) Я как колобок, места себе не нахожу как-будто!
К ужину уже все!
Вчера в 12 ночи захотелось мне сыра с помидорками и вареным яйцом! И конечно же, сама себя уговорила, что на ночь нельзя яйца! А вот кому ты это говоришь!! Невольно встала и пошла на кухню, приготовила целую тарелочку, хорошо хоть без хлеба кушала))) Не смогла уснуть до 3 часа ночи. А спать то хочется. После долгих мучений все же уснула....


Сегодня все легче и легче заказать такси через интернет! НО! Учтите, что не каждая фирма предоставит вам услуги на высшем уровне! На сайте 2321111.ru вы можете оставить свою заявку, или позвонить и заказать такси, который предоставит вас в любую точку Москвы. Подробности про услуги и про цены читайте на сайте.

---

Вот как надо, чтоб мужчина почувствовал тоже самое что и женщина!))))))))

2011-11-12 20:39:49 (читать в оригинале)


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!


1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

---

Мужчина и Женщина

2011-11-12 20:21:52 (читать в оригинале)


Сижу, думаю...Как же все-таки сложно работать над собой, и над отношениями. Приходится чего-то терпеть, где-то уступить, чего-то не замечать...Трудно..Вссе в жизни проходят через эти этапы. Но не все умеют сохранить то. что у них есть. А это так тяжело и обидно. Свадьба, эти влюбленные глаза, кажется что они(мужчина и женщина) неразлучны и самые счастливые на земле! Но проходит год, второй...быт, рутина, лож, предательства и многое другое губит то, что было построено.
Есть люди которые готовы сражаться за семью, а есть и те кому все равно. Не будет она (он) будет ее(его) кузина (кузен)!
Сегодня говорят "люблю" одному человеку а завтра кому-то другому. Вот так и портится наш мир, так и исчезает доверие, исчезает любовь, исчезает все святое, что у человечества осталась...

Женский онлайн журнал с интересными статьями на тему он и она расскажет вам все подробности отношений между мужчиной и женщиной, про семью. Мы женщины, конечно же знаем ВСЕ, но полезные советы от профессионалов не будут лишними!))) Рекомендую читать!

---

Сегодня

2011-11-12 19:51:35 (читать в оригинале)

Денек у нас сегодня был насыщенным! С самого утра папа наш ушел на работу, а я так и после него не смогла уснуть! Решила сварганить что нибудь вкусное. Как только взяла на руку сковороду Лейли проснулась, и мило попросила меня лечь спать вместе с ней.)) Мне каждое утро приходится играть с ней в постели, чтоб она проснулась в хорошем настроении. А то будет мне такое веселье с самого утра!! Со слезами и капризами - этого не ем, то не хочу, каша не вкусная, яичницу ни так пожарила....Ухххх!!!В общем, я сжимаю зубы и каждое утро вожусь с ней в постели пол часика! Потом уже все нормально. Готовила сегодня вкусные хинкали на ужин. Она их тоже любит. После ужина мне стало не по себе, так как мучное мне и так нельзя кушать, тут еще и с жаренным мясом! В общем, ходила как пьяная час, и все!))

Говорят, дети любят все вредное. Да и взрослые тоже) Мамы знают, что детское питание должен быть полезным, вкусным и богатым с витаминами! Вам трудно определится? Читайте советы на сайте для родителей malutka.net!

---

Смешные истории о беременных)))

2011-11-11 22:34:11 (читать в оригинале)


Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно))))


История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"


Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаетесь???

Сайт: webest.net

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

________________________________________________
Что же можеть стать оригинальным подарком для шефа? Предлагаю купить глобус бар в подарок к Новому году! Из Италии с отличным качеством за приемлемую цену! Правда, имеются и варианты по-дешевле. Выбрать все же Вам!)) Красивые и оригинальные подарки только в интернет магазине подарков "Ваш Дар"!