bestfromnet Голосов: 1 Адрес блога: http://www.madonion.org.ua/ Добавлен:

10 самых странных вариантов будущего человечества

2012-11-05 13:22:36 (читать в оригинале)

 Когда писатели-фантасты и футурологи делают предположения о том, как мы будем выглядеть в далёком будущем, эти предположения всегда объединяет одна идея: «Не так, как сейчас».

Люди превратятся в киборгов, изменят свою ДНК, спутаются с инопланетянами, станут бессознательными овощами, живущими в виртуальном мире, или придумают что-нибудь ещё, чтобы обмануть старушку-эволюцию, но точно не останутся прежними разумными приматами. Вот 10 футуристических концепций о том, что же случится с нашим потомством.

1. Анти-эволюция

Эта концепция заключается в добровольном человеческом снятии с себя полномочий «Царя природы» и «Венца разума». Люди перестанут считать себя особенными по сравнению с остальным населением Земли и уйдут в тотальный регресс. Цивилизация рухнет, городами завладеют дикие животные, дороги и заводы зарастут джунглями, и всё вернётся к истокам. Дауншифтеры, можно сказать, уже воплощают эту идею в жизнь, но остальное человечество всё же пока не рвётся прильнуть к груди матери-природы.

2. Добровольное вымирание человечества

Но зачем останавливаться на этом? Всякое дело следует доводить до конца: регрессировав, человечеству не останется ничего другого, чем разделить судьбу со многими другими видами животных на планете, то есть вымереть. Такова цель Добровольного правозащитного движения Вымирания, активисты которого всерьёз предлагают людям прекратить суетиться в повседневности и благородно вымереть, оставив планету тем, кто изначально были её хозяевами — животным. Сторонники вымирания не считают, что их концепция звучит как человеконенавистничество: по их мнению, она представляет собой «Обнадёживающую альтернативу жестокой эксплуатации и тотальному уничтожению экологии Земли».

 

3. Повышение экологичности человека

Но не будем так жестоки к себе: есть и более мягкие способы эволюционировать. Например, искусственно стать ближе к природе с помощью современных средств. В статье под названием «Человеческая инженерия и изменение климата» философы С. Мэтью Ляо, Андерс Сандберг и Ребекка Роуч предлагают сделать следующие шаги к природе:

Перестать есть мясо, и следовательно, уничтожать животных;

Уменьшиться — мужчинам на 21%, женщинам — на 25%, чтобы, соответственно, уменьшить наш «экологический след»;
С помощью генной инженерии сделать глаза кошачьими, чтобы хорошо видеть в темноте и не тратить энергию на освещение;

Увеличить силу воли, побочными эффектами чего станут увеличение в людях сочувствия и альтруизма.
В общем, ничего сложного.

4. Трансгенные люди

Зачем же ограничивать себя, взяв у животных всего пару-тройку качеств, если можно взять всё нужное оптом? Трансгенные технологии будущего позволят создавать огромное разнообразие гибридов человека и животных. У братьев наших меньших полно качеств, которым можно позавидовать: собачьи нюх и слух, птичье зрение, обезьянья ловкость и мало ли что ещё. Люди будущего повысят свою экологичность до такой степени, что не удивляйтесь, если вместо вашего соседа вам в один прекрасный день придётся здороваться с бутылконосым дельфином с ястребиными глазами.

5. Мозг вместо мышц

Это довольно классическое видение человека будущего, которое сложилось на основании сведений о том, что человеческий мозг самый большой среди животных по отношению к телу. Хотя сейчас уже установлено, что размер мозга не коррелирует с интеллектом, в прошлом люди считали, что, по мере накопления знаний и ума, мозг непрерывно растёт.

В своей статье «Человек миллионного года» (1893 г.) Герберт Уэллс предложил идею того, что с развитием технологий необходимость в теле у человека вовсе отпадёт, и останется один мозг, управляющий различными роботизированными устройствами. Развитие транспорта вызовет отмирание ног и тела, и наши потомки будут, фактически, чем-то вроде мозгов, ходящих на руках.

Кстати, очень маленькая, но доля истины в этом предположении, возможно, и есть: согласно Теории дарвинизма, ненужные физические свойства постепенно отмирают. Но современное человечество всё больше увлекается здоровым образом жизни и спортом, так что можно предположить, что наши ноги послужат нам ещё долго.

6. Коллективный разум

С точки зрения этой концепции человечество постепенно превратится во что-то вроде улья или муравейника, то есть станет суперорганизмом, оснащённым одним на всех разумом. Человеческой волей будет управлять весь коллектив, решения буду приниматься совместно во благо всего человечества в целом. Надо заметить, что тоталитарные эксперименты прошлого века пытались построить в нашей стране нечто подобное, но, как показывает практика, искусственно навязать человеку идею о том, что коллектив важнее личности, невозможно, так как это противоречит нашей эгоистичной природе и врождённой хищнической склонности к конкуренции.

Впрочем, если внимательно посмотреть по сторонам, можно обнаружить, что какие-то склонности к существованию единым разумом в нас всё-таки есть. Например, Твиттер.

7. Постгендерные люди

Мы — бинарный вид, но в будущем технологии позволят нам отказаться от такой мелочи, как половая принадлежность. Во-первых, искусственное зачатие уже давно придумали. Во-вторых, нам всё больше некогда заниматься этим… сами знаете, чем. В-третьих, даже если и есть когда, постепенно становится лень. В-четвёртых, виртуальное общение стремительно заменяет реальное. В общем, концепция постгендерных людей предлагает нам три варианта развития человечества:

Мы вовсе откажемся от сексуальных контактов, заменив зачатие в утробе зачатием в пробирке, и постепенно утратим половые различия;

Мы сможем выбирать, отменить или оставить у себя гендерные признаки;

Мы получим аморфные гендерные признаки, которые сможем менять по собственному желанию.

8. Гентическая «гонка вооружений»

Вспомогательные репродуктивные технологии, такие как геномика, позволят людям планировать предрасположенность своих детей к различным видам деятельности ещё до того, как они родились. Например, пара любителей баскетбола смогут родить высокого физически развитого сына со врождённой любовью к коллективным видам спорта. А пара учёных-физиков родят несколько Стивенов Хокингов различных полов. Нет предела самосовершенствованию! Возможности генетики создадут общество, в котором одержимые мечтами об успехе своих детей люди станут создавать странные и экстремальные формы собственного потомства.

9. Люди, изменённые для космоса

В нынешнем своём виде человечеству, определённо, в космосе делать нечего. Гагарины перевелись и безжизненные пространства Вселенной сегодня покоряет техника. Но некоторые мечтатели по-прежнему хотят запускать человека в космос, так как разумное существо может добиться в изучении и освоении других планет гораздо большего, чем бесчувственные роботы. А для этого следует в нас, хрупких, кое-что подкорректировать.

Эксперт в области нанотехнологий Роберт Фрейтас предлагает ликвидировать лёгкие, чтобы отпала необходимость дышать. Другой энтузиаст, Рэй Курцвейл, изобретатель и футуролог, предложил отказаться от еды, вместо этого внедрив в человека нанороботов, которые позаботятся о насыщении клеток необходимыми для жизни веществами. И даже известный генетик Крейг Вентер внёс свою лепту, призвав к усовершенствованию внутреннего уха, что позволит избежать укачивания. Также он считает, что людям нужно уменьшить рост, избавиться от волосяного покрова, и вообще, судя по всему, превратиться в осьминогообразных существ, радостно ползающих по неизведанным планетам.

10. Компьютерный мозг

Концепция превращения мозга в суперкомпьютер странна сама по себе, так как компьютеры отлично справляются со своими задачами будучи снаружи нас. Ещё более странно предположение профессора экономики Робина Хэнсона о том, что компьютерно-человеческий разум может создать безграничное количество копий самого себя, чтобы достойно конкурировать на жёстких экономических рынках.

Другая идея заключается в том, чтобы повысить мозгу тактовую частоту, что, по всей видимости приведёт к тому, что люди будущего смогут с меланхолической тоской наблюдать, к примеру, рост травы или разрушение камня, как в убыстренной съёмке.

Или, например, мозг-компьютер по собственной воле будет менять свои параметры восприятия, познавая новые аспекты бытия и самого себя. Перспективы неограниченные, но звучит довольно скучно. Похоже, что именно несовершенство человеческого мозга позволяет нам по-настоящему увлекательно проводить свою жизнь.

---

Китайская свадьба

2012-11-05 13:18:34 (читать в оригинале)

 Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.

Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.

Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».

У меня была образцовая американская семья. Но опа! - и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков вплоть до десятого колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа. Все остальное – палочки для еды. И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть.

Взять хотя бы перец. Китайцам просто перца мало. Что они из него только не делают: у них есть масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок... А тут еще и острый соус «От бабули» появился, марки «Лаоганьма». Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей.

Последствие номер два: забудьте о своем личном пространстве

Как только твой дом оккупируют китайцы, никакого личного пространства у тебя больше не будет. Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю? (How are you? And you?)

Иногда я засыпаю в своем кабинете за книгой, прямо на диванчике. Тогда тесть гладит меня, как кота, и накрывает мне ноги пледом. Потом надо обязательно похлопать меня по ногам, причем, частенько тесть случайно бьет куда-то не туда. И с этим ничего не поделаешь, вот такие уж китайцы заботливые. Раз уж стали семьей, то тут нет этого «твое-мое», все - общее. Поэтому если я предлагаю разделить счет в ресторане, моя жена все время злится: «Что за дела? Это же наши общие деньги!»

В моем собственном доме, куда бы я ни пошел, за мной все время тенями ходят тесть или теща, или сразу вдвоем. Когда я выхожу из комнаты, они выключают в ней свет. Получается, что куда бы я ни вошел, за мной остается темнота.

Последствие номер три: ничего нельзя трогать

В доме - отличная лестница, на ней – толстый ковер. Жена тут же покрыла ковер пленкой. Я потом внимательно посмотрел по сторонам и увидел, что в доме в пленку завернуто все, что легко покрывается пылью или быстро пачкается: пульт от телевизора, клавиатура пианино и так далее. Китайцы очень редко пользуются посудомоечной машиной: чего зря технику изнашивать. Американцы любят, чтобы все в доме было удобно, приятно, одним словом – для жизни. Основное назначение вещи для китайцев – чтобы стояла как украшение, на зависть гостям. Сидеть на всем жестко и неудобно. Ни к чему нельзя прислониться, нигде нельзя лежать. Мы, иностранцы, высоки ростом и плотно сложены: подо мной, например, разваливаются сразу три традиционных китайских кресла.

А китайские чайные принадлежности? Чашечки такие маленькие, будто это колокольчики, которые в Индии вешают в храмах. Если я буду пить из такой чашечки чай, то мне, чтобы напиться, придется их выпить несколько сотен. Это нормально?

Последствие номер четыре: ты будешь есть все

Китайцы могут без лишних рассуждений приготовить необычайно ароматное кушанье из всего, что вообще существует между небом и землей. Ну, кроме, пожалуй, столов. Я вообще люблю китайские блюда, главное – не говорить мне, из чего они сделаны. Китайцы любят есть мясо, окей. Но есть куриные лапы? Утиный клюв? Свиные уши? Там разве есть мясо? Моя жена и все ее родственники есть могут просто бесконечно, одно блюдо за другим: я смотрю на них и даже не знаю, что сказать. Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть, чем на меня смотреть.

Мы с женой шутим, что если в Америке вдруг случится голод, они с родственниками тут же меня съедят. Тогда на столе окажутся «иностранные ушки», «глаза иностранца» и горячее блюдо из «иностранных потрошков».


Если вдруг окажется, что ваша китайская жена любит варить супы или готовить традиционные китайские лекарства, то ждите полицейских, которых обязательно вызовут соседи. Ко мне в дом полиция приезжала трижды. Каждый раз ее вызывали соседи, жалуясь, что во всей округе чувствуется запах химического оружия.

Последствие номер пять: забудь о том, чтобы спорить с женой

Самое страшное в китайских женщинах – это их память. Укоришь жену в каком-то пустяке, она тут же припомнит тебе какой-нибудь случай, произошедший десять лет назад. Лапшу моя жена ест точно так же. Длинная-предлинная лапша, съел одну макаронину и тут же тянешь другую, и так без конца.

Если обидел жену-американку, можно просто сказать «я был неправ». Если же ты скажешь это своей китайской жене, то она тут же спросит: «в чем именно неправ?»

Перекраивать мужчин по своему вкусу – проcто природный дар китайских женщин. И им недостаточно тебя просто переделать, им нужно, чтобы ты еще и все свое время посвящал только им. Неудивительно, что в Китае не было мореплавателей, подобных Колумбу. Только захочешь отправиться в плавание, как твоя женушка тут же спрашивает: «Ты это куда? С кем? На корабле есть женщины? Какого возраста? Красивые? Есть красивее меня? Как ты с ними познакомился?» Мужчине только и остается, что сказать: «ты знаешь, я никуда не поеду».

Последствие номер шесть: замученные дети

Американцы обычно стараются, чтобы их дети росли привольно и счастливо. Здесь очень мало кто из родителей по-настоящему одержим идеей «вывести отпрыска в люди». Китайцы же к своим детям относятся так же жестко, как к подчиненным. С раннего детства их вынуждают играть на пианино, заниматься ушу и балетом, учить китайский и математику. К 18-ти годам, и не позже, ребенок должен уже закончить аспирантуру или, на худой конец, магистратуру, после этого, перешагнув через юность, сразу же остепениться. В 30 лет – уход на пенсию, а в 40 - уж и в могилу пора. Все дети любят играть, молодежь любой страны любит развлекаться, но в китайской семье все это - под строгим запретом. Получается, что китайские родители совершенно не стремятся к тому, чтобы выпустить ребенка в жизнь; единственная их цель – поскорее его замучить.

Только взяв в жены китаянку, я понял, как же тяжело быть китайцем. Ложкой есть нельзя, бери две деревянные палки. Если любишь есть рис, это сколько же времени надо каждый раз тратить! Да хоть иероглифы возьми. Придумывать столько различных черточек – специально себе все усложнять. Еле-еле выучил сотню иероглифов, приехал на Тайвань – а там повсюду полные формы: зря учил. Говорят, в древности китайцы вырезали иероглифы на костях с помощью ножа. Так за один месяц и трех иероглифов не вырежешь. Разве это по-человечески?

Стоит тебе жениться на девушке из Китая, как в твоей жизни тут же появится бесконечное количество разных целей. Купил дом? Второй покупай. И этот купил? Перестраивай первый. Ребенок закончил один из университетов Лиги Плюща? Пускай идет в аспирантуру. Потом еще надо, чтобы в хорошую фирму пошел работать. На счету лежит миллион? Вот тебе следующая цель: заработай теперь по миллиону на каждого из детей. На самом деле, таковы китайцы: всю жизнь бегут от одной цели к другой. И пока ты жив, целям не будет конца.

Электрошкоеры- средство защиты от хулиганов и животных. Это маленькое устройство защитит Вас!

Теперь и в интернете можно оформить предоставление кредита предприятию не выходя из офиса. Результат гарантирован!

---

Китайская свадьба

2012-11-05 13:18:34 (читать в оригинале)

 Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.

Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.

Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».

У меня была образцовая американская семья. Но опа! - и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков вплоть до десятого колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа. Все остальное – палочки для еды. И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть.

Взять хотя бы перец. Китайцам просто перца мало. Что они из него только не делают: у них есть масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок... А тут еще и острый соус «От бабули» появился, марки «Лаоганьма». Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей.

Последствие номер два: забудьте о своем личном пространстве

Как только твой дом оккупируют китайцы, никакого личного пространства у тебя больше не будет. Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю? (How are you? And you?)

Иногда я засыпаю в своем кабинете за книгой, прямо на диванчике. Тогда тесть гладит меня, как кота, и накрывает мне ноги пледом. Потом надо обязательно похлопать меня по ногам, причем, частенько тесть случайно бьет куда-то не туда. И с этим ничего не поделаешь, вот такие уж китайцы заботливые. Раз уж стали семьей, то тут нет этого «твое-мое», все - общее. Поэтому если я предлагаю разделить счет в ресторане, моя жена все время злится: «Что за дела? Это же наши общие деньги!»

В моем собственном доме, куда бы я ни пошел, за мной все время тенями ходят тесть или теща, или сразу вдвоем. Когда я выхожу из комнаты, они выключают в ней свет. Получается, что куда бы я ни вошел, за мной остается темнота.

Последствие номер три: ничего нельзя трогать

В доме - отличная лестница, на ней – толстый ковер. Жена тут же покрыла ковер пленкой. Я потом внимательно посмотрел по сторонам и увидел, что в доме в пленку завернуто все, что легко покрывается пылью или быстро пачкается: пульт от телевизора, клавиатура пианино и так далее. Китайцы очень редко пользуются посудомоечной машиной: чего зря технику изнашивать. Американцы любят, чтобы все в доме было удобно, приятно, одним словом – для жизни. Основное назначение вещи для китайцев – чтобы стояла как украшение, на зависть гостям. Сидеть на всем жестко и неудобно. Ни к чему нельзя прислониться, нигде нельзя лежать. Мы, иностранцы, высоки ростом и плотно сложены: подо мной, например, разваливаются сразу три традиционных китайских кресла.

А китайские чайные принадлежности? Чашечки такие маленькие, будто это колокольчики, которые в Индии вешают в храмах. Если я буду пить из такой чашечки чай, то мне, чтобы напиться, придется их выпить несколько сотен. Это нормально?

Последствие номер четыре: ты будешь есть все

Китайцы могут без лишних рассуждений приготовить необычайно ароматное кушанье из всего, что вообще существует между небом и землей. Ну, кроме, пожалуй, столов. Я вообще люблю китайские блюда, главное – не говорить мне, из чего они сделаны. Китайцы любят есть мясо, окей. Но есть куриные лапы? Утиный клюв? Свиные уши? Там разве есть мясо? Моя жена и все ее родственники есть могут просто бесконечно, одно блюдо за другим: я смотрю на них и даже не знаю, что сказать. Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть, чем на меня смотреть.

Мы с женой шутим, что если в Америке вдруг случится голод, они с родственниками тут же меня съедят. Тогда на столе окажутся «иностранные ушки», «глаза иностранца» и горячее блюдо из «иностранных потрошков».


Если вдруг окажется, что ваша китайская жена любит варить супы или готовить традиционные китайские лекарства, то ждите полицейских, которых обязательно вызовут соседи. Ко мне в дом полиция приезжала трижды. Каждый раз ее вызывали соседи, жалуясь, что во всей округе чувствуется запах химического оружия.

Последствие номер пять: забудь о том, чтобы спорить с женой

Самое страшное в китайских женщинах – это их память. Укоришь жену в каком-то пустяке, она тут же припомнит тебе какой-нибудь случай, произошедший десять лет назад. Лапшу моя жена ест точно так же. Длинная-предлинная лапша, съел одну макаронину и тут же тянешь другую, и так без конца.

Если обидел жену-американку, можно просто сказать «я был неправ». Если же ты скажешь это своей китайской жене, то она тут же спросит: «в чем именно неправ?»

Перекраивать мужчин по своему вкусу – проcто природный дар китайских женщин. И им недостаточно тебя просто переделать, им нужно, чтобы ты еще и все свое время посвящал только им. Неудивительно, что в Китае не было мореплавателей, подобных Колумбу. Только захочешь отправиться в плавание, как твоя женушка тут же спрашивает: «Ты это куда? С кем? На корабле есть женщины? Какого возраста? Красивые? Есть красивее меня? Как ты с ними познакомился?» Мужчине только и остается, что сказать: «ты знаешь, я никуда не поеду».

Последствие номер шесть: замученные дети

Американцы обычно стараются, чтобы их дети росли привольно и счастливо. Здесь очень мало кто из родителей по-настоящему одержим идеей «вывести отпрыска в люди». Китайцы же к своим детям относятся так же жестко, как к подчиненным. С раннего детства их вынуждают играть на пианино, заниматься ушу и балетом, учить китайский и математику. К 18-ти годам, и не позже, ребенок должен уже закончить аспирантуру или, на худой конец, магистратуру, после этого, перешагнув через юность, сразу же остепениться. В 30 лет – уход на пенсию, а в 40 - уж и в могилу пора. Все дети любят играть, молодежь любой страны любит развлекаться, но в китайской семье все это - под строгим запретом. Получается, что китайские родители совершенно не стремятся к тому, чтобы выпустить ребенка в жизнь; единственная их цель – поскорее его замучить.

Только взяв в жены китаянку, я понял, как же тяжело быть китайцем. Ложкой есть нельзя, бери две деревянные палки. Если любишь есть рис, это сколько же времени надо каждый раз тратить! Да хоть иероглифы возьми. Придумывать столько различных черточек – специально себе все усложнять. Еле-еле выучил сотню иероглифов, приехал на Тайвань – а там повсюду полные формы: зря учил. Говорят, в древности китайцы вырезали иероглифы на костях с помощью ножа. Так за один месяц и трех иероглифов не вырежешь. Разве это по-человечески?

Стоит тебе жениться на девушке из Китая, как в твоей жизни тут же появится бесконечное количество разных целей. Купил дом? Второй покупай. И этот купил? Перестраивай первый. Ребенок закончил один из университетов Лиги Плюща? Пускай идет в аспирантуру. Потом еще надо, чтобы в хорошую фирму пошел работать. На счету лежит миллион? Вот тебе следующая цель: заработай теперь по миллиону на каждого из детей. На самом деле, таковы китайцы: всю жизнь бегут от одной цели к другой. И пока ты жив, целям не будет конца.

Электрошкоеры- средство защиты от хулиганов и животных. Это маленькое устройство защитит Вас!

Теперь и в интернете можно оформить предоставление кредита предприятию не выходя из офиса. Результат гарантирован!

---

Продажа готовых фирм

2012-11-05 13:11:34 (читать в оригинале)

     Заметил, что в последнее время пользуется большой популярностью покупка уже готовых фирм и вы знаете я считаю, что это очень удобная и правильная тенденция. Ведь как представишь себе сколько всего необходимо предоставить, заполнить, зарегистрировать - волосы встают дыбом на голове. А ведь тем более фирма создается не в один день и с нуля не так то просто все сделать быстро и правильно, как говорится время - деньги.

     Другой момент в том, что ни в коем случае не стоит покупать готовую фирме из непроверенных источников и по объявлениям в газете, конечно же стоимость готовой фирмы по объявлению в газете будет гораздо ниже, но скорее всего вы приобретете фирму со скрытыми проблемами и потом еще не раз об этом пожалеете. Одним и проверенных источников в такой сфере бизнеса является компания Объединенные Юристы, там вы можете смело приобретать уже готовые фирмы, причем выбор весьма велик: ОАО, ООО, ЗАО и причем на ваше усмотрение вы можете приобрести готовую фирму как с управлением, так и без управления, это уже конечно же индивидуальный выбор каждого. Ведь продажа ООО дело ответственное и требующее определенного подхода.

     Самое главное конечно же это то, что купить ООО в данной компании и можно на сто процентов быть уверены в том, что вся документация и налоговая отчетность будет в порядке у той фирмы которую вы приобретаете. Что еще немаловажно - деловая репутация данных фирм также никогда не подвергалась сомнению, что крайне важно в бизнесе.

---

Продажа готовых фирм

2012-11-05 13:11:34 (читать в оригинале)

     Заметил, что в последнее время пользуется большой популярностью покупка уже готовых фирм и вы знаете я считаю, что это очень удобная и правильная тенденция. Ведь как представишь себе сколько всего необходимо предоставить, заполнить, зарегистрировать - волосы встают дыбом на голове. А ведь тем более фирма создается не в один день и с нуля не так то просто все сделать быстро и правильно, как говорится время - деньги.

     Другой момент в том, что ни в коем случае не стоит покупать готовую фирме из непроверенных источников и по объявлениям в газете, конечно же стоимость готовой фирмы по объявлению в газете будет гораздо ниже, но скорее всего вы приобретете фирму со скрытыми проблемами и потом еще не раз об этом пожалеете. Одним и проверенных источников в такой сфере бизнеса является компания Объединенные Юристы, там вы можете смело приобретать уже готовые фирмы, причем выбор весьма велик: ОАО, ООО, ЗАО и причем на ваше усмотрение вы можете приобрести готовую фирму как с управлением, так и без управления, это уже конечно же индивидуальный выбор каждого. Ведь продажа ООО дело ответственное и требующее определенного подхода.

     Самое главное конечно же это то, что купить ООО в данной компании и можно на сто процентов быть уверены в том, что вся документация и налоговая отчетность будет в порядке у той фирмы которую вы приобретаете. Что еще немаловажно - деловая репутация данных фирм также никогда не подвергалась сомнению, что крайне важно в бизнесе.