Леонид Каганов Голосов: 2 Адрес блога: http://lleo.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-13 21:28:18 блограйдером Luber

Кондиционерное дело: таинство вальцовки

2014-08-21 18:38:28 (читать в оригинале)

Как вы помните, в прошлой жизни я был королевским пингвином в Антарктиде, а в этой — большой ценитель кондиционеров. И хотя нынешним летом я почему-то переношу жару намного лучше, чем все прошлые годы, но кондиционеры — наше всё. Четыре года назад я твердо решил освоить не слишком простое искусство установки кондиционера, обзавелся инструментами и навыками (поработал пару раз в бригаде с мастером). С тех пор я сам установил некоторое количество кондиционеров себе и друзьям, а чуть позже освоил также операции дозаправки, перезаправки, а также зарядку кондиционера автомобильного (что, впрочем, без проверки на утечку делать бессмысленно). И уже немало читателей тоже поставили себе кондиционеры по моим инструкциям.

Сегодня, мои маленькие любители кондиционеров, я поведаю вам о таинствах вальцовки. Напомню: чтобы соединение было герметичным, используются бронзовые конусные головки, которые свинчиваются, крепко прижимая между собой развальцованный именно под тем же углом край трубы. Для этого нужен инструмент — вальцовка. Вот такой вальцовкой пользуются только полные лохи:

Ее черный необработанный конус — для водопроводных труб. В принципе и ее можно довести до ума шкуркой-нулевкой, и при некотором опыте поставить кондиционер и ей, но я бы не рискнул. Вот чуть более подходящий инструмент:

Опытный профессионал может вполне ставить такой штукой кондиционеры. Но требуется много геморроя и мышечных усилий (что особенно приятно, пока ты ты свисаешь вниз головой с 15 этажа). Поэтому правильный пацан не пожалеет 2000 руб, чтобы купить себе вполне годный набор, где вальцовка правильная, с эксцентриком:

Однако все равно нельзя сказать, что с такой вальцовкой сможет без проблем раскатать трубку любой лох. Потому что тут есть тонкости, которые надо знать (в принципе, лох все равно сможет, но будет часами переделывать раз по 20, пока случайно не получится что-то нормальное). Итак, первое, что надо — это обрезать трубку труборезом. Труборез тоже в наборе — это такая штука с твердым диском, которую ты вертишь вокруг трубы (чуть подкручивая ручку), и диск врезается в нее все глубже, пока не перережет до основания:

Здесь уже основная ошибка. Что происходит дальше? Дальше лох вставляет трубу в вальцовку. Напомню еще раз, что обе трубы при этом (хоть 1/4", хоть 3/8") должны вытарчивать над краем плашки ровно на 2 мм. Итак, вальцовка-эксцентрик без проблем делает конус, но конус этот — негодный:

У него, как видим, во-первых, непрокатанные лагуны. Во-вторых, неровный заваленный конец. Такой конус не даст плотного непрерывного прилегания, фреон выйдет. Почему так произошло, несмотря на такую продвинутую вальцовку? Проблема началась с неправильно отрезанной трубы. Куда лучше трубу не дорезать до конца, а лишь сделать серьезную бороздку, чтобы затем — обломать. И почувствуйте разницу, какой толстый край у глубоко прорезанной трубы, и какой — у обломанной. Но и этого мало! Как вы уже поняли, проблема в излишне толстом крае трубы. Его надо специальной штукой слегка изнутри зачистить (держа трубу вниз, чтобы ни дай бог не осталось в ней стружек — убьется компрессор). И вот только теперь трубка готова к развальцовке:

Конус получается идеально ровный и широкий. Кромка чуть зубцеватая из-за слома, но эти зубцы нам не помешают, главное — идеальная поверхность:

Некоторые предпочитают конец трубы для вальцовки «отпускать» (раскалить горелкой и сунуть в воду). На мой взгляд, это перебор. Как вы могли заметить, в наборе есть еще один прибор для зачистки снаружи и изнутри:

Я честно скажу — не знаю, зачем он, потому что неудобный, и ножи там уж больно зацепистые.

В следующий раз я расскажу вам, как найти течь в кондиционере и устранить ее. Этот вопрос мне предстоит изучить, потому что у меня в маленькой комнате в кондиционере снова вышел фреон. Ставил его не я (это было 8 лет назад), дозаправляли его пару раз тоже приглашенные мастера из фирмы (последний раз взяли за эту операцию аж 8000 рублей), а он все равно через месяц сдулся. Придется прекратить общение с фирмачами-халтурщиками и самому освоить эту последнюю премудрость кондиционерного дела: поиск и устранение утечек. Советы принимаются.

Все мои статьи о кондиционерах: 2014-08-21_kondicioner: Кондиционерное дело: таинство вальцовки 2013-08-05_avtokond: Как самому заправить автокондиционер и почему это не надо делать 2013-05-15: Кондиционеры - часть 2 (монтаж, дозаправка, расходники) 2010-08-03-KONDICIONER: Единственная в сети толковая инструкция по установке кондиционера

---

это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2014/08/21_kondicioner.html

---

СКАЗКИ

2014-08-20 17:33:29 (читать в оригинале)

Как-то мы тут весело ржали с Немировской, а потом с Никифоровой, и так в беседах совместно родились сказочки, которые я все собирался сесть и записать, и вот собрался. Почитайте и вы своим детям. Я вот своему на прошлой неделе прочел сказку про Золушку, ему понравилось.

СКАЗКА ПРО ХОМЯЧКА

Жил был маленький мальчик. Он мечтал о хомячке. Тогда ему на день рождения подарили маленького хомячка. А хомячок мечтал о комарике. Тогда ему на день рождения подарили маленького комарика. А комарик мечтал о вирусе Эболы. Тогда ему на день рождения подарили маленький вирус Эболы. А вирус Эболы мечтал о мальчике. Тогда ему на день рождения подарили маленького мальчика.

СКАЗКА ПРО ПОРОСЯТ

Жили были три поросенка — Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Решили они сделать себе шапочки. Ниф-Ниф сделал шапочку из соломы. Нуф-Нуф — из картона. А Наф-Наф — из фольги. Пришел Волк и стал дуть. Сдул шапочку из соломы с Ниф-Нифа. Сдул с шапочку из картона с Нуф-Нуфа. Но сколько ни дул, не смог сдуть с Наф-Нафа его шапочку из фольги. Тогда он просто взял его и запек в духовке. Что может быть вкуснее, чем поросенок в фольге?

СКАЗКА ПРО ЗУБНУЮ ФЕЮ

Одна маленькая девочка ничего не знала про Зубную Фею. И когда выросла, тоже не знала про Зубную Фею. И когда у нее родились дети, тоже не знала про Зубную Фею. И только внуки рассказали ей про Зубную Фею. Тогда стала она Зубную Фею ждать. Но вместо Зубной Феи пришел хмурый Зубной Фей. И унес коренные зубы. Всё надо делать вовремя.

---

это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2014/08/20.html

---

Сервис личных сообщений

2014-08-19 19:39:26 (читать в оригинале)

Хотите в моем дневнике возразить собеседнику, а комментарии уже отключены? Нужно что-то спросить, но только чтоб никто посторонний не видел? Понадобилось связаться с автором комментария, но нет контактов? Хочется аргументированно возразить собеседнику, но фильтр движка не пропускает комментарии со словами «Путин» и «Крым»? Вчера вечером я решил сделать на своем сайте сервис личных сообщений. Как это работает? На страницах дневника (система пока только в дневнике, не на всем сайте) появился в левой колонке конвертик. Это — ваша почта:

В моем движке, который стэндалон, я не делаю особой разницы между зарегистрированными посетителями или нет (хотя, конечно, незарегистрированные — это люди второго сорта, и для них все сервисы работают как бы в тестовом режиме :) Иными словами, если вы на моем сайте хотя бы второй раз, и у вас не отключены куки, то вам уже присвоен номер, и вы можете получать и отправлять личные сообщения. Итак, если для вас есть новые личные сообщения, то при заходе в мой дневник вам откроется окошечко с ними:

Это окно будет мозолить глаза каждый раз, пока вы не удалите сообщение, либо пометите как прочитанное, нажав одноименные кнопки. Кнопки большие, попасть нетрудно даже со смартфона.

Как видим, в заголовке почтового окошка написано: mailbox: INBOX / message: NEW. По умолчанию показываются непрочитанные письма из папки «входящие». Можно показать все, включая прочитанные. Либо переключиться на папку OUTBOX (написанные вами). Для таких переключений достаточно кликнуть мышкой на синее слово INBOX или NEW.

Чтобы отправить кому-то личное сообщение, надо ткнуть конвертик перед именем автора комментария, либо открыть его личную карточку (кликнуть на имя), там тоже есть ссылка:

Например, можно открыть список тех, кто поставил вашему комментарию минус и спросить у какого-нибудь безымянного #1234567, зачем он это сделал :) Кто не понял: никакого отношения к email это не имеет — обмен личными сообщениями происходит только на моем сайте между теми, кто на него заходит. По идее, если посетитель указал емайл в своей карточке, то надо бы и туда высылать копию, но мне пока лень допиливать эти мелочи. Также в сообщениях не будет пересылки картинок и файлов, но ссылки подсвечиваются, картинки и ролики внешних сайтов отображаются. Может, чуть позже я сделаю какие-то инструменты типа лесенки дискуссий или возможность блокировать письма от неприятных козлов, но пока нет на это времени.

О секюрности. Ваша личная переписка хранится в отдельной базе на моем сервере в Канаде. У меня нет ни специальных инструментов, ни желания изучать чужие письма — я и на свои-то, увы, не обещаю ответить. Если вы прочли свое письмо и поняли, что оно вам больше не понадобится — смелее нажимайте «удалить»: этим вы избавите мир от мусора и поможете мне сберечь место на сервере. Но если желаете хранить свою переписку — да храните, говна копейка. Разумеется, я не несу никакой ответственности за содержание личных сообщений, отправленных вам кем-то из посетителей. Возникнут проблемы — пишите мне, найдем мерзавца и отключим.

http://lleo.me/dnevnik/2014/08/19.html

---

«Эхо Москвы», пенсионер и диод

2014-08-16 18:00:57 (читать в оригинале)

Вчера приезжали знакомые читатели блога. Привезли показать шарлатанское устройство, которое впарили за большие деньги их близкому родственнику — пожилому отцу. И рассказали удивительную историю (ее подробности — с их слов). А устройство, лекарства и бумаги мы все вместе (с заглянувшим на огонек электронщиком Чуком, с которым вместе учились в техникуме) всесторонне изучили, чтобы сделать обзор. Итак, перед нами — отечественное Изделие, которое носит скромное название «аппарат квантовой терапии». Вкратце: это классическая схема разводки для пожилых больных людей, чьи проблемы со здоровьем стали так ощутимы, что уже затуманивают естественный скептицизм и критичность. Чудодейственный прибор (два светодиода и магнит, как мы убедимся чуть ниже) впаривают бедолагам по цене 25500 рублей. Но на этом разводка только начинается! После того, как обладатель убедится, что чуда не произошло и организм не идет на поправку, мошенники связываются снова — названивают, представляются врачами, ставят по телефону диагноз "рак" и начинают усиленную обработку мозга, уверяя, что болезнь сильна, и для спасения от гибели нужно срочно в ближайшие два дня докупить к прибору курс лечения от рака чудо-препаратами за 600000 (прописью: шестьсот тысяч) рублей. Впрочем, можно поторговаться и сбить цену вдвое-второе — мошенников устроит любая шестизначная сумма, лишь бы быстрее.

И что самое милое: одним из главных информационных спонсоров этой истории является доблестная радиостанция «Эхо Москвы», которая в погоне за рекламными деньгами слегка потеряла стыд, совесть и элементарное уважение к своим пожилым слушателям. Там крутят рекламу этих штук постоянно с 2010 года. Кому интересно, вот свеженький пример передачи — 15 минут убежденной (хоть и скучноватой) промывки мозга:

mp3

По сложившейся традиции свои поделки мошенники традиционно сопровождают «сертификатами», выданными всевозможными организациями. Здесь их аж четыре, и все они вместе и каждый в отдельности смешны до невозможности:

</center>

Для тех, кому вдумчиво, я положу эти сканы в хорошем качестве, а для остальных вкратце перечислю содержимое этих регалий, которыми ООО «ТехМедсервис» сопроводила свой прибор «MENSLUXE»:

1. Сертификат о том, что некое ЗАО «Милта» (постороннее слово — ни до, ни после оно нам не встретится) работает по системе менеджмента ISO 2003. Кто в курсе, тот уже ржет.

2. Сертификат, о том, что прибор «РИКТА-ЭСМИЛ» (еще одно новое слово) соответствует ГОСТ (грубо говоря: что не использованы в нем при производстве запрещенные яды и прочие нарушения труда и мира). В любом случае это сертификат на другой прибор — наш с вами назывался «Аппарат квантовой терапии MENSLUXE».

3. Уведомление о том, что некое ООО «РИКТАМЕД» (третье постороннее название) в 2010 году подало заявку на регистрацию Торгового знака в виде словосочетания «MENSLUXE».

4. Свидетельство о том, что права на словосочетание «MЕNSLUXE» оно (ООО «РИКТАМЕД») по своей заявке успешно получило.

Нетрудно видеть, что ничего из этого не имеет никакого отношения ни к фирме «ТехМедсервис», ни, разумеется, к медицине и каким-либо исследованиям. К этим волшебным сертификатам надо добавить, что загадочный гендиректор ООО «ТехМедсервис» Иванова Лариса Феликсовна и ее подельник Соболев Олег Александрович содержат и в собственных документах полный ад и фальшивку. Чего только стоит тот факт, что регистрационный номер фирмы не совпадает с номером на ее печати:

Оцените, как эти мошенники громко предупреждают о мошенниках, прилагая к прибору такой документ:

Любопытна прозрачная пластмасска на снимке выше — это квантовый (или фотонный?) световод. Он вворачивается в соответствующее гнездо прибора, а сам, в свою очередь, вворачивается вы правильно догадались куда — в жопу. Потому что волшебный прибор лечит своим благодатным светом простатит, кишечник и всё прочее, что найдет внутри организма. Как его вставить в жопу — о том подробная инструкция. Как же устроен прибор? Ну, мы его развинтили:

Прошли те времена, когда мошенники ставили в чудо-устройство батарейку и лампочку. Теперь там целая Электронная Схема! Которая, видимо, должна произвести большое впечатление на стариков, имевших когда-то техническое образование, буде они разберут свой прибор или неосторожно сломают, пытаясь запихнуть туда, куда велела инструкция. Итак, что мы видим в приборе стоимостью 25500 рублей по честно выданному кассовому чеку?

Мы видим чип: микроконтроллер. Это AT89 совместимый с 8051 — поколение чипов прошлого века, я программировал 8051 в начале 1990-х. Цена этому чипу сегодня — 50 рублей в самый базарный день. И что-то мне подсказывает, что это самый дорогой электронный компонент прибора. Чип занимается тем, чем обычно занимается чип: управляет маленьким табло и тремя кнопками, изображая переключение «режимов работы». Ну и включает диоды. Ведь действующая часть устройства — два лазерных светодиода. Не надо пугаться, они вполне себе мелкой мощности, от лазерной указки. Конструкторы применили все имеющиеся у них в наличии стеклянные бусы для папуасов элементы воздействия на материю: один диод красного спектра, второй инфракрасный, и вся эта светомузыка для пущего эффекта помещена внутрь магнита от громкоговорителей старого поколения. А к прибору прилагается набор волшебных лекарств — тех самых, дополнительный курс которых будут затем впаривать «врачи» за 600,000 рублей. Любуемся:

Что это и как лечит «рак», диагностированный телефонными врачами, — это пусть нам скажут медики в комментариях. Я вижу какой-то китайский пузырек ароматерапии и некое инъекционное средство (ампула дистилированной воды прилагается) из Канады, названное «пептидом». Где шарлатаны сперли или купили эти красивые канадские упаковочки, мне неведомо. Но предлагается пить (спасибо, что не колоть!) «РТ141» раз в две недели. Хотя в инструкции и на самой ампуле четко написано, что дрянь предназначена для лабораторных исследований НЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ. Not for human! Not for human! Not for fucking human!!! Кто позволил провезти это в Россию? Кто сертифицировал это, чтобы выдавать живым людям вместе с загадочным прибором и страшным диагнозом, предлагая принимать внутрь? У меня ответа нет, у «Эха Москвы» я не спрашивал.

Дорогие работники Роскомнадзора, Роспотребнадзора, ФАС, ФСО и даже ФСБ! Я догадываюсь, что вы иногда читаете мой скромный дневничок, и иногда даже не по работе. Вы не хотели бы сделать доброе дело и, как это принято, «по материалам публикаций в Интернет» провести проверку фактов? В смысле, проверить эту милую фирму, их «прибор», и в особенности «лекарства», которыми она торгует, на соответствие нашему милому законодательству — достаточно строгому в последнее время даже для канадского сыра. Ну и неплохо бы также спросить у «Эха Москвы», как долго ещё им будет не стыдно гонять передачи с мошенниками (они хоть официально оформляются как реклама?), которые впаривают пожилым людям за немыслимые деньги волшебную лампочку для жопы и пузырек Not-for-human.

Ну а ко всем моим дорогим читателям я обращаюсь с просьбой: пожалуйста поглядывайте за своими пожилыми родственниками, навещайте их, интересуйтесь, чем они живут и чем увлекаются. Надежда на волшебство, которое не известно официальной медицине, но зато известно человечку с папкой фальшивых сертификатов — это тяжелое заболевание, которым может заболеть любой пожилой родственник, порой даже невзирая на свою бывшую профессию и техническое образование.

---

это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2014/08/16.html

---

Пылесос Philips PowerPro Duo FC6168

2014-08-13 12:38:11 (читать в оригинале)

Как гласит легенда, первый пылесос был изобретен случайно: для некого театра было создано устройство для чистки кресел в зрительном зале — предполагалось сдувать пыль мощной струей воздуха. Можно только догадываться, какой ад творился в зале во время этой чистки, и какова была ее эффективность. Тогда кто-то из присутствующих при демонстрации (по-моему это был отнюдь не изобретатель) предложил не выдувать воздух, а, наоборот, всасывать внутрь через пыльный мешок. Так появился первый пылесос. С тех пор его конструкция не слишком изменилась, разве что появились разновидности: циклонный и водяной. Ни тех ни других у меня никогда не было, но пришло время ознакомиться с дивным вариантом циклонного пылесоса. Знакомимся, модель Philips PowerPro Duo FC6168:

Принцип циклонного пылесоса состоит в том, что воздух закручивается по спирали, и пыль отбрасывается центробежной силой в сторону, оседая на стенках и в специальном пылесборнике. Невероятный плюс этой конструкции в том, что ей не нужно мешка для пыли. Того самого, который требуется регулярно вытряхивать в ведро или мусоропровод, покрываясь при этом пылью сам с ног до головы. Есть конечно пылесосы с одноразовыми мешками, но они и стоят ощутимо, и пойди их еще поищи, а главное — они всегда закончились именно в тот момент, когда ты решил по-быстренькому пропылесосить к приходу гостей. Циклонный пылесос прекрасен тем, что ты его аккуратно всыпал в мусор, пластиковые части вымыл под водой, смывая мелкую пыль, и всё — твой пылесос снова готов.

Второй плюс устройства в том, что он аккумуляторный. Вот это кайф полный, потому что бегать по квартире с хвостом, спотыкаясь об него и переключая из розетки в розетку — это унизительно для примата. Это даже не говоря о том, что классический пылесос состоял вообще-то из двух трасс: провод, который тянется к тумбе, и хобот, который тянется от тумбы к той палке со щеткой, которой ты пытаешься пропылесосить пол. И все это дико мешается, всё это надо где-то хранить, а перед уборкой долго раскладывать, разматывать и соединять. В общем, не понимаю, как мы вообще это терпели раньше. Третий плюс новой модели в том, что она разборная. Длинный пылесос для пола типа «швабра», как вы уже догадались, одним щелчком превращается в ручной — вынимается сам аппарат. Все это в сочетании открывает недоступные прежде сферы применения пылесоса. Например, можно спуститься во двор и хорошенько пропылесосить свою машину — аккумулятора хватит минут на тридцать уж точно. Или можно по-быстрому встать на табуретку и собрать с потолка рассевшихся там мошек. Можно собрать со стола крошки. Или тянуть бетонную пыль, приставив ручной пылесос к сверлу перфоратора — в чем я на днях тоже упражнялся, сверля стены под крюки для гамака. Тут, правда, надо отметить, что для сбора бетоной пыли во время сверления этот пылесос предназначен не очень хорошо: сочетание циклонной конструкции (для совсем мелкой пыли она чуть менее эффективна) и не такого уж большого объема пылесборника. То есть, на сверление одной дырки в бетоне его хватает, но если затем не почистить пылесборник, на второй дырке он уже начинает пылить. Что касается уборки пола, то пылесос превосходен — у него и тяга хорошая, и он очень удобен. Например, ручка сделана таким образом, что при легком повороте кисти щетка сама разворачивается в нужную сторону:

В комплекте идет насадка для тонких работ, она двойного назначения: можно пылесосить щели простой трубкой, а можно выдвинуть щетку:

Любопытно сделана крепежка-зарядка. Предполагается, что пылесос (а он очень компактный) стоит в шкафу или в чулане — даже висит на гвоздике, там сделана специальная зацепка. Чтобы зарядка не потерялась, ее предлагается также привинтить к стене в этом месте с помощью прилагающейся крепежки и шурупов, а пылесос нацеплять на нее, когда убираешь на место. Я пока не определился точно, где он будет у меня отныне стоять, поэтому крепежку пока не повесил, и насколько она удобна, сказать вам пока не смогу.

Ну и отдельно разработчики конструкции подумали о простоте. Циклонный фильтр в полном разборе не самый простой (там несколько деталей), но он сделан так, что вставить их в неправильном порядке не получится. Щетки и поролоновый фильтр легко вынимаются и чистятся. Понимая, что обладатели пылесоса могут быть и совсем тупыми, разработчики не стали издавать толстенный том с казенными инструкциями на всех языках мира, а нарисовали инструкцию-комикс: одни картинки без слов.

Иными словами, с появлением этого пылесоса жить стало гораздо чище и приятней ;) Надо сказать о цене: по Яндекс-Маркету пылесос стоит 8990 руб, что для такой удобной вещи очень неплохо. Но тут есть нюанс: помимо модели 6168, о которой я рассказал, существует с виду точно такая же модель 6162, которая стоит ровно вдвое дешевле. Вот ее я покупать не советую категорически. Единственная разница между ними и единственная проблема (однако, фатальная) состоит в том, что вместо литиевого аккумулятора LiIon в дешевой модели никелевый NiMH. А вот это (по моему скромному мнению) деньги на ветер. К сожалению, мой многолетний опыт обладания всякого рода шуруповертами и прочей техникой на аккумуляторах однозначно говорит, что аккумулятор NiMH теоретически может неплохо жить год или два в слаботочной электронике вроде телефона, но вся силовая техника на никелевых аккумуляторах работает лишь до первой перезарядки — когда ты забудешь его заряжающимся в розетке до утра вместо строго отмеренных по паспорту 3,5 часов. После этого шуруповерт, так волшебно, казалось бы, купленный на распродаже за 400 рублей, можно только выкинуть — отныне зарядки в нем хватает на полтора шурупа, а дополнительный аккумулятор достать невозможно, и стоит он как два новых шуруповерта. Так, выкинув за десять лет шестой шуруповерт на никелевом аккумуляторе, я начал догадываться, в чем разводка, и купил шуруповерт литиевый. И с тех пор уже много лет вообще не знаю проблем. Мораль: никогда и ни за что не покупайте никакую силовую технику на никелевых аккумуляторах, только литий! В общем, модель 6162 я бы покупать ни стал ни за что — полагаю, через пару неакуратных перезарядок никелевый аккумулятор полностью сдуется, как это было у меня в шуруповертах самых разных фирм. Что же касается модели 6168 с литиевым аккумулятором, от нее я никаких проблем с аккумулятором не жду, и даже идея держать его в шкафу на зарядке все время кажется мне, конечно, кощунственной, но сильно менее, чем полностью — полагаю, он на и это рассчитан: в литиевых аккумуляторах встроена своя электроника, регулирующая зарядку.

---

это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2014/08/12_pylesos.html