БЛОГ ПЕРЕСЕДОВА ИЛЬИ Голосов: 2 Адрес блога: http://peresedov.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-13 21:42:23 блограйдером Luber

Мир глазами девушки-философа

2015-08-16 23:20:56 (читать в оригинале)

– Переседов, я не могу перестать страдать от зубочисток, они являются онтологической частью твоего dasein: сопровождают тебя везде и впиваются в моё нежное тело!

Девушки-философы такие девушки.



А Переседов офигевает от комментов.

---

Про выборы, пророческую советскую мультипликацию и серых кардиналов российской политики

2015-08-16 20:45:48 (читать в оригинале)

В одной из серий мультфильма «Ну погоди!» есть сцена, где заяц забегает от волка в троллейбус. Преследователь бросается за ним, но двери предательски захлопываются, так что голова хищника оказывается запертой в салоне, в то время как его ноги, выделывая умопомрачительные кульбиты, вынуждены прыгать по улице, вслепую обгоняя встречные препятствия.



На остановке Серый всё же попадает в салон, но заяц успевает выскользнуть через передние двери, которые опять лязгают в самый неудачный для хищника момент – ситуация зеркалится: голова хищника торчит на улице, а тело остаётся запертым в салоне.

Эта сцена, безусловно – одна из самых смешных и уморительных в сериале: особенно, как говорят сегодня, доставляет, что сопровождает её музыка из песни «Дорогой длинною».

По моим многократным наблюдениям, зрительский хохот достигает пика в тот момент, когда в салоне троллейбуса законопослушный заяц пробивает билет пастью обескураженного и контуженного волка.

Сегодня эта мульт-феерия может служить своеобразным пророчеством и иллюстрацией предвыборной борьбы в российской политике.

Заяц – парламентские партии, волк – несистемная оппозиция (её, кстати, официальные СМИ рисуют очень похожей на мультяшного волка). История с троллейбусом – попытка въехать на выборах в Госдуму.

Надо отметить, сцена с троллейбусом из «Ну погоди!» уникальна и особенно интересна тем, что её главный и наиболее активный персонаж до конца остаётся невидимым за кадром: это водитель, который настолько удачно и вовремя открывает и закрывает двери, что полностью меняет естественный ход погони.

Этим он полностью копирует серых кардиналов российской политики.

Самое смешное и актуальное для нас – если представить, что кто-то устроит разбирательство ЧП, случившегося при движении троллейбуса, окажется, что участие водителя сводилось исключительно к детальному следованию инструкции: по регламенту двери закрыл, по графику открыл.

Законопослушный заяц прошёл нормально, а волк, мало того что хулиганил при входе, так ещё потом и в слепой зоне оказался: конструкция троллейбуса допускает возможные улучшения, но к водителю в данном случае претензий нет.

Если точно следовать «букве» сюжета, окажется, что нахождение головы волка в салоне имело лишь один смысл – легитимировать комфортабельный проезд в нём зайца (пробил билетик). А водитель – он над схваткой: мог бы хищника куда подальше увезти, ан нет, в последний момент выпускает на улицу. Чтобы зайцу жизнь мёдом не казалась.

И, оказавшись внутри долгожданного телевизора, он искренне и рьяно фальшивым голосом он начал петь «О соло, о соло миа!..."

---

Безотцовщина или папина дочка: кто лучше?

2015-08-15 11:44:05 (читать в оригинале)

Ещё юнцом я понял истину: главное качество женщины в отношениях – не цвет волос/разрез глаз/размер груди, и не образование/вероисповедание/темперамент. В первую очередь вашу с ней жизнь станет определять простой факт: был или нет полноценный отец в её детстве.

Правда, я так и не решил, кто лучше подходит для союза: полусирота или домашняя дочка.



На самом деле, это одна из тех ситуаций, где теряешь на любой ставке: интрига лишь в том, где меньше.

Если в детстве у девушки был отец, родители до последнего не развелись и он не успел досадить ей чем-то фатальным, ты оказываешься обречён вечно и ежечасно конкурировать с этим самцом за её любовь и уважение.
Чаще всего – лишь в сознании избранницы, но иногда и на деле.

Что бы с вами ни происходило, глядя на тебя, она будет думать "как папа справится с такой ситуацией?", "сколько папе нужно времени, чтобы решить этот вопрос?" + всегда у неё в доступе будет свой "ядерный чемоданчик" – телефон с номером родителя.
А этот хрен, словно радостный бурундук, станет кидаться на выручку своей принцесски по первому зову.

Самое неприятное здесь то, что, будучи молодым человеком, ты вынужден конкурировать со взрослым мужиком, который, в отличие от тебя, уже успел натворить в жизни неизбежных ошибок и сделать из них выводы + у него на старте будет безразмерный кредит доверия дочери, который тебе ещё нужно заслужить + суперспособности в виде денег и связей, которые ты только планируешь заработать.

В общем, если в начале отношений с девушкой память о бывших любовниках постоянно подкарауливает вас в постели, тень её отца станет следовать за вами везде за её пределами.

И это, конечно – очень условное удовольствие.

Но всё-таки, когда Дима Семицветов – персонаж фильма "Берегись автомобиля" – пафосно восклицал "Жениться нужно на сироте!" он был не до конца прав в своей категоричности. Безотцовщина – тоже очень относительное счастье.

Если девушка росла без отца (или он был человеком проблемным и слабым), это чаще всего упрощает для неё процесс вхождения в отношения, но потом оборачивается своими сложностями.

Да, на старте никто не лезет в вашу жизнь с советами и помощью. Ты можешь чувствовать себя главным мужчиной в жизни избранницы. И это хорошо. Вот только скоро выясняется, что, не имея опыта опеки родителем, ваша девушка всё детство о нёй мечтала и фантазировала, какой ей следует быть.

И в этот момент ты оказываешься заложником фантазий, вынужденный конкурировать с идеей, а не с живым человеком.
А образ поступками побороть невозможно: ни один живой конь никогда не выиграет скачку у розового единорога.

Особенно тяжёлую форму эта ситуация приобретает, если девушка провела детство под влиянием обиженной матери, которая изводила дочь рассказами "папа твой нас бросил, а был бы хорошим, сделал бы то-то и то-то".
Тогда своими делами тебе придётся расплачиваться за преступления какого-то гада, которого ты и в глаза не видел.

Её истерики будут объясняться тем, что папа недолюбил, любовь к подаркам – папа недокормил, неспособность принять твою позицию в споре – папа обижал и зверствовал...

Какой из двух этих сценариев хуже я, честно, для себя так и не понял.

Моим противоядием против обоих стало взросление, когда я накопил достаточно возможностей и опыта, чтобы противостоять живым конкурентам и вполне успешно задабривать или расправляться с воображаемыми.

Розовых единорогов, кстати, можно купить в магазине – надувных или плюшевых – чтобы дарить их потом своей женщине: пусть играется.

---

Бутики в законе: мода на службе у криминала

2015-08-14 15:57:07 (читать в оригинале)

Одна из главных загадок Москвы, которая годами лишает покоя приезжих и горожан – секрет выживания безумно дорогих бутиков неизвестных марок, где никто ничего не покупает. Обычно их можно встретить на неприметных, но пафосных улочках или выше второго этажа в элитных моллах.

Все такие магазины похожи друг на друга, как братья: стеклянный куб 15-20 метров с холодным светом больничных операционных, внутри – пять манекенов, трое людей (охранник, администратор, продавщица), ворох странных тряпок с запредельными ценниками и ни намёка на покупателя...

Знакомьтесь, перед вами универсальная прачечная по отмыву криминальных денег.



Схема работает, как часы:

Вот вы – успешный наркодилер (например): торгуете из года в год не дозами, а партиями; с ментами всё схвачено, конкуренты не давят... Живи и радуйся. Но! Хочется отдать детей в известную школу, квартиру не на отшибе, а в элитном доме, свой спорткар... Для этого надо легализоваться.

А как?

Один из вариантов: ваша жена – она же боевая подруга – внезапно открывает в себе талант дизайнера одежды. Или находит на российских или итальянских просторах никому не известного гения, который подписывает с ней эксклюзивный контракт на продажу своих вещей-творений.

Дальше вы пафосно открываете пафосный бутик, жене делаете модные визитки, администратором сажаете проверенную родственницу, смотрящим за ней – своего человека под видом охранника. Налаживаете канал ежемесячной смены длинноногих красавиц-продавщиц (провалила испытательный срок) – и фабрика готова к работе.

На деле вас вообще не интересует число реальных продаж – главное, что по отчётным документам шмотки в магазине разлетаются, как пирожки. И с каждой "покупки" государству идут налоги, а на ваш счёт – легальный доход.

Если бы это был простой магазин одежды, проверяющим можно было бы отследить цены на входе, цены на выходе, среднее арифметическое по рынку... А тут – авторская мода, понимаешь, где одна накрахмаленная диадемка из тюли может стоить сто тыщ миллионов. И не придерёшься. Так что через одну такую точку ежемесячно можно прогонять практически любые суммы.

Зачем вообще в этой схеме нужен заметный и "живой" магазин, спросите?
Всё просто: во-первых, на случай проверок и расследований – охранник с администратором всегда подтвердят, что вот в прошлом месяце китайские туристы табунами ходили и покупали, как бешеные...
А во-вторых, такой магазин – идеальное прикрытие для коррупции.

Представьте, что вам (или вашему другу) надо дать взятку какому-нибудь чиновнику.

Что происходит дальше? – Правильно. Неизвестный молодой человек дарит племяннице чиновника полный комплект модной одежды.
Одежда ей не подходит и она идёт ножками в модный магазин, где сдаёт вещи и получает из из рук администратора по чеку их полную стоимость. Например, полмиллиона.

Девушка после этого может даже заморочиться и заплатить с этой суммы индивидуальный налог, как с подарка.
И всё чики-брики!

(Кстати, по такому алгоритму долгие годы работали магазины подарков в вестибюле нового здания Госдумы).

Так что всякий раз, как модная подруга радостная позовёт вас на открытие своего шоурума, который ей подарил муж или молодой человек, внимательно присмотритесь на вечеринке к этому молодому человеку и друзьям, которые его окружают.
Или не присматривайтесь, от греха!

Кстати, есть мнение, что вся индустрия мировой высокой моды очень тесно повязана с криминалом.
И трагическая смерть модельера Джанни Версаче от рук мафии косвенно это подтверждает.

---

Ночного Переседова всем

2015-08-13 09:47:57 (читать в оригинале)

Прикупил себе фотокамеру, раз уж мутирую в блогера при вашем активном участии. И штативчик.

Благо, что в ближайшие дни ждёт меня одна увлекательная дальняя дорога. А там может быть много всего интересного.

Камера – не супер-мега-зеркалка, но очень к ней близка. На все деньги практически.

Для примера: ночной и небритый Переседов, снятый на скорую руку без специальных настроек.