Тэги: yuotube, видео, дети, зима, санки
Комментарии | Постоянная ссылка

Тэги: зима, красота, фото, церковь, швейцария
Комментарии | Постоянная ссылка

Тэги: creative
Комментарии | Постоянная ссылка

О плохих религиозных людях
20.12.2011
Недавно появился русский перевод книги американского журналиста Уильяма Лобделла "Теряя веру: как я утратил веру, делая репортажи о религиозной жизни". Книга интересна во многих отношениях. Лобделла нельзя поставить в ряд с популярными антирелигиозными агитаторами; он гораздо более серьезный и глубокий автор. Вероятно, сказывается опыт профессиональной журналисткой работы. Лобделл поднимает ряд очень важных вопросов — которые нам стоит рассмотреть. Один из этих вопросов — о плохих религиозных людях, в которых журналист видит главную причину своего отпадения от веры. Он пишет о вопиющих случаях с католическими священниками-педофилами - и то, что эти случаи происходили десятилетия назад, так что теперь жертвам сильно за сорок, не делает их менее вопиющими. О том, что начальствующие придерживались...

Тэги: книга
Комментарии | Постоянная ссылка

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника...

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

Он: Опиши себя. Она: )) Он: Это ноги?

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Плохая примета ехать ночью в лес... в багажнике!

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Врач-ампутолог начал день не с той ноги.

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки!

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне курсовую.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.

На конкурсе талантов я бы мог продемонстрировать, к примеру, как можно жестоко зае..аться, ни..уя не делая.

Гитлер проиграл войну, словно чумачечий! Оказались посильнее Сталин, Рузвельт, Черчиль

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер..

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Здравствуйте! Вы только что начали читать фразу, которую сейчас вы заканчиваете читать.

Тэги: прикол, юмор
Комментарии | Постоянная ссылка