Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

EBAY ROAD (autumn ladies go about their business, and Staroverov lazy)

2012-09-04 13:09:17 (читать в оригинале)

Indian summer.
Ladies' skirts shortened.
What are the bitches!

(author unknown)

---

последний выпуск программы "Спокойночи ночи, малыши!"

2012-08-31 09:10:42 (читать в оригинале)

(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)

[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"]

Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок... Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок - и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова - это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться - будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня - последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы...
Каркуша: Помолчи-ка, скотина. Что это за шаги такие на лестнице? Это нас арестовывать идут?
Хрюша: Это Степаша. Он в ларёк за водкой гонял.
Каркуша (кричит): Степашик! А закуску ты купил?
Голос Степаши: Нет. Вы же мне денег не дали.
Хрюша: Вот пидар ушастый. Я его самого заместо закуски съем.
Каркуша: А можно, я его сначала трахну?
Хрюша: Всенепременно.
* * * * *

Хрюша (поедая кусок мяса со следами заячьей шерсти): Нет, крольчатина ныне пошла не та.
Каркуша (погрызывая берцовую кость): Заяц тупой ничего не понял - даже когда я на него наручники надела и к дивану привязала. Даже когда ножичком горлышко щекотала.Похоже, его бля... как её... бдительность усыпило моё кожаное бельё.
Хрюша: Да сними ты свой дурацкий чёрный лифчик. Когда нечего скрывать, стыдно прикрывать. Да ты пей, пей, водка - штука вкусная.
Каркуша: Вот скажи мне, Хрюндель, за что нашу передачу прикрыли? Всё ведь было так чинно, благородно...
Хрюша: По этому поводу у меня есть буддийская притча. Или буддистская, один хрен. Мастер Хакуин имел обыкновение намекать своим ученикам, что дзен постигла лишь одна старуха, державшая чайный магазин. Ученики, само собой, толпами шли поглядеть на zen-babooshka. Та сразу просекала, пришли к ней чайком побаловаться либо увидеть её понимание дзен.В первом случае она любезно поила гостей чаем, а во втором таинственным шёпотом (прямо как Анна Ахматова) просила пройти за ширму. Там старуха пиздила всех, да не просто, а кочергой.
Каркуша: Не знаю, стоит ли тебе говорить, но я достигла просветления.
Хрюша: А что это за шаги такие на лестнице? Старуха с кочергой, хе-хе?
Каркуша: Нет, это старуха с косой.

[Гаснет свет. Ворона, роняя бутылки, пытается в темноте найти старую катану, затем, судя по звуку, кусунгобу; находит, впрочем, только веер. Свинья кричит протяжно и уныло.]

---

"Любовь это тяжкий крест" (о как!)

2012-08-29 09:40:59 (читать в оригинале)

(Позитив сворован здесь)
Сегодня с утра решил пропагандировать христианские ценности. Весь август не рекламировал, даже как-то неудобно стало. О как...

---

просто письмо от мартобря такого-то числа

2012-08-27 12:47:03 (читать в оригинале)

...ты знаешь, я болен обычной человеческой болезнью - структурирую мир по своим лекалам и предъявляю претензии к придуманной реальности. Похожий клинический случай наблюдался в 1984 году, когда я ходил на теплоходике по Волге, и поголовно все тётки жаловались на немецкую сантехнику, которая мала: на подлых узких унитазах не усидеть. Вариант собственных огромных жоп, которые этот мир не вмещает, тётки не рассматривали. С другой стороны, филейные части немецких фрау тоже ого-го, но похожих жалоб я от них не слышал; точнее слышал, но только в германском порно, когда унитаз не вмещал дебелую домохозяйку и трёх сантехников. Возможно, то были вовсе и не жалобы.

...а я пытаюсь вернуться из тепла в холодную и тёмную Россию, и акклиматизация проходит с трудом. Наверное, похожие чувства испытывают недолечившиеся алкоголики, когда после наркологии совершенно здоровые приползают домой, и на третьи сутки срываются, а на пятые уже delirium tremens: здравствуй, белочка, спасибо, что заскочила, только почему ты такая волосатая и холодная? Понимаю, когнитивный диссонанс, неразрешимый пелевинский вопрос "почему, если мне нравится прекрасное одухотворенное лицо девушки, я должен ебать её мокрую волосатую пизду?"

Прости за мой французский. Пойду заваривать чай - мокрый и, надеюсь, не слишком волосатый.

---

Occupy The Occupied!

2012-08-21 11:16:34 (читать в оригинале)


Пора предаться староверовским стариковским воспоминаниям. Когда я получал свой первый Настоящий Загранпаспорт, то обязан был ответить на вопрос, бывал ли я на оккупированных территориях (а если бывал, то с какой целью, пароли, явки, адреса, аптека "Чиканука", чьорт побьери). Для вьюноши 1971 года рождения оккупированные территории находились по ту сторону реальности - яйки, млеко, китайский Тибет, танки в Праге, совки в Риге. Впрочем, Рига была ещё свежа и актуальна, вычёркиваю её из списка.

Неприличную лакуну в своей биографии я закрыл своим телом недавно, посетив Северный Кипр. На КПП турецкий юноша с животом спросил меня:
-- Staroverov?
-- And then!
-- Russian? Jew? Armenian? - Ласково поинтересовался турок, которого звали, кажется, Бахыт-Компот.
-- Russian? Jew? - Удивился я.
-- Russian Jew - Послушно написал в лайт-визе Бахыт-Компот. У него были проблемы с распознаванием англо-русских итонаций. - Welcome to the free side of Cyprus!

Тёмная свободная сторона Кипра пахла мочой и смотрела на меня выбитыми стёклами. Возможно, библиотеки, музеи и театры располагались дальше, но я так и не добрался до них. Почему-то захотелось обратно в Европу. Тем не менее, я купил в каком-то караван-сарае шесть открыток за один евро (открытки назывались "Northern Cyprus"). Обе стороны товарно-денежных отношений остались довольны: я - тем, что за бесценок купил артефакты несуществующего государства, турчанка - что развела на бабло глупого богатого иностранца.

Дантово путешествие, а то. Похожее я совершу сегодня: журнал мой официально в отпуске, и можно на пять дней сгонять на холодную уже дачу, где можно отдохнуть от Пуссина с его коллективным Политбюро и где меня не найдут турецкие спецслужбы, которые, вероятно, обиделись за то, что я так и не признал эфемерное государство, посчитав его призраком жизни.