Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

письмо товарищу Сталину о гомосексуализме

2012-06-01 16:42:50 (читать в оригинале)


Москва, Кремль, тов. Сталину
ДОНОС

Дорогой тов. Сталин! Я, простой рабочий онаним, докладываю Вам о факте вредительства и пропаганды чуждых нам ценностей, которые я увидел на плакате нетоварища Корецкого. Вы видите то же, что и я? Вот-вот, и я об этом. Под предлогом хужественного осмысления освобождения братских западных белорусов от батьки Лукашенко волк под личиной овцы изобразил двух пидарасов, которые целуются (один из них в усах, другой в каске). Причём обидно, что один из них солдат, а это клевета на народную Армию и Флот (наверное). И Авиацию.

Срочно примите меры химической кастрации по отношению к вражескому выползню.

А вообще искусство я люблю, и Вас, тов. Сталин, тоже люблю, только не подумайте, что я тоже пидарас какой-нибудь.

Крепко Вас целую, обнимаю, снова целую - так, чисто по-пролетарски.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android

---

yeah-not or not yeah-not

2012-05-28 10:37:12 (читать в оригинале)

В детстве мне иногда снились кальдероновские сны: вот гонится за тобой Нечто Ужасное, догоняет, а ты делаешь усилие, просыпаешься и понимаешь, что это Нечто уже рядом, а твоя трёхлетняя богатырская сила испарилась аки... аки... не важно. Тут ты пробуждаешься второй раз и осознаёшь, что это был двойной сон, ничего страшного, тебя ждёт весёлая реальность, в которой надо идти в сад, где в тебя впихнут мерзкую манную кашу и заставят запить кипячёным молоком, отягощённым пенками, а потом положат спать (днём!) и запретят прятать руки под одеяло - ты мальчик, вдруг твоя голова маленького самца прикажет потеребить пипиську, а теребить её до 6 класса в эсэсэре было строго запрещено.

Двойные сны мне давно не снятся, пиписька выросла и сама знает, что ей делать.

Впрочем сон мне сегодня приснился (одинарный): я садил картошку. Утром позвонила мама и сказала, что видела тётю Нину ("Ну, ты помнишь, это подруга Елены Сергеевны, с одноклассницей которой я пару лет работала в соседних лабораториях"). Эта умная тётя Нина картошку уже посадила, так что собирайся, Станислав Павлович, захвати пару нижнего белья, и с вещами на выход. Лопату мы тебе выдадим.

А так хочется быть каким-нибудь енотом - жрать, спать и не видеть никаких снов.

---

кровавые бабушки

2012-05-22 11:24:22 (читать в оригинале)


Собственно, я всегда знал, что во всём виноваты бабушки - эти монстры кровавого режима. Днём они сидят на лавочках, щёлкают семки, являя собою неэлектронные СМИ: "Вона проститутка из пятого подъезда домой покондыбала, дыру свою поганую лечить, а то откуда можно возвращаться так поздно, в 8 вечера, как не из публичного дома. А вона Вовка из третьего наркоманить пошёл - наркоманить-наркоманить, а то чё он такой худой? Надо же, в третьем классе, а уже... А вона Староверов волочится, носом по асфальту скребёт. И чаво у него такой долгий нос - не иначе, бабка его с жидом сбляднула..."вопрос "кому выгоден антитабачный закон". Спасибо вам за ответы.

Что же до зачёркнутой цитаты из песни, то это блатной пионерский фольклор, в нашем случае - в исполнении Макара (да благословит его духовный рост Михаил Прохоров).

Романс очень жестокий. Десять раз подумайте, стоит ли вам слушать настолько огорчительные вещи.

Я же убегаю по неотложным делам. Надеюсь, что вернусь не слишком поздно - по крайней мере, до того момента, когда на свою охоту отправятся кровавые бабушки.

Тэги: как!
Постоянная ссылка

---

патриарх курил (но бросил)

2012-05-21 09:47:05 (читать в оригинале)


Когда мне было десять лет, я со шпаной тогда связался,
Я научился воровать и каждый день я напивался...
(из изысканной дворовой песни)

Когда мне лет шестнадцать, мои одноклассники, пронеся меня аки мёртвый труп параллельно земле, запускали подобно торпеде САЭТ-50М над волнами людских голов. Люди каждый день выходили к гастроному в знак протеста против горбачёвского антиалкогольного закона ровно в 14.00, и добрые менты с улыбкой глядели на оккупай-алкоголиков.

Я был самонаводящаяся торпеда, целью которой был прилавок с водкой и другими запретными плодами. Торпеда была в шляпе, летела над толпой и кричала продавцам: "Мне! Двадцать один год! Уже можно!" (Шляпа была частью театрального реквизита, который, всем нам верилось, старил девятиклассника ровно на пять лет).

Продавцы обычно давали. Женщины вообще бывают крайне доверчивы. Они верили, что советские школьники не врут, а Минеральный секретарь, конечно, перегнул палку, но ведь смертность от алкоголя уменьшилась. И вредные виноградники вырублены. И отравление суррогатами возросло до такой степени, что с избытком компенсировало уменьшение смертности.


История повторяется, но едва ли фарсом. Минздравсоцразвития внесло в правительство законопроект, объявляющий курение почти вне закона. Таперича сигареты не будут продавать в ларьках, а только в супермаркетах, да и то "косвенно": сами пачки запрещено будет показывать, вам предложат Страшный Список, куда вы обязаны будете тыкнуть пальчиком, дабы выбрать Запрещённые Курительные Палочки. (Осторожно, список не проткните, эрегированный от необузданного желания палец охранники не посчитают аргументом).

А курить можно будет не ближе ста километров метров от вокзала-почты телеграфа. А из фильмов вырежут все сцены курения и "демонстрации табачных изделий". (Товарищи коммунисты, Сталина с его трубкой запрещают!)

И будет всем счастье. Такие меры, как утверждают в министерстве, "в перспективе снизят смертность в России на 150-200 тысяч человек в год" (Я плАчу).

Ближе к делу. Вред от курения давайте не обсуждать ввиду очевидности ответа, подумаем, cui prodest.

View Poll: #1841547

Тэги: опрос
Постоянная ссылка

---

почему развалился СССР

2012-05-15 11:50:26 (читать в оригинале)


Ответы на некоторые вопросы столь очевидны, что мы искренне боимся признать эту очевидность, несправедливо полагая, что простота хуже воровства.

Между тем 30 лет назад случилось событие, чьи последствия тогда не понимала ни одна из сторон мелкого трудового соглашения, на деле ставшего причиной страшной геополитической катастрофы, которую товарищ Сергей Кургинян образно сравнивал с извержением вулкана Фера, когда за полторы тысячи лет до нашей эры погибла критская цивилизация, чьей исторической миссией являлось поклонение быкам и сохранение стратегического равновесия с супердержавой Египтом.

Итак, 15 мая 1982 года на Фабрике Глиняных Игрушек состоялся разговор между директором фабрики товарищем Ивановым, главным технологом Розой Самуиловной Варшавер и заместителем министра торговли товарищем Мансур-Киятом.


-- В год славного брежневского юбилея... - начала Роза Самуиловна.
-- Роза моя, спешу напомнить, что юбилей у товарища Брежнева случился в прошлом году, - ответил директор фабрики.
-- Память моя девичья... Вот я - простая русская баба...
-- Товарищ Варшавер, я бы попросил без пропаганды сионизма, - вмешался Мансур-Кият.
-- Я в интернациональном смысле, - смутилась Роза Самуиловна и прошептала тихо: "Иго ты татарское, товарищ замминистра".
-- Ближе к делу, товарищи, - потянул одеяло на себя директор. - Продовольственная программа накрывается медным тазом. В ЦК считают, что советский народ может прожить и на подножном корме. Для этого надо продолжать углублять продолжение углубления садово-огородных участков. Пусть пролетарии берут отгулы и копают у себя на дачах хоть неделями...
-- Но у меня дома все цветы завянут, - расстроилась Роза Самуиловна. - Я знатный цветовод, мои флоксы "Мечта Ильича" экспонировались даже на ВДНХ.
-- Товарищ Варшавер правильно понимает суть вопроса, - заметил Мансур-Кият.- Наше министерство поэтому предлагает наладить на вашей фабрике изделие ПИ.
-- ПИ, - прошептала мечтательно Роза Самуиловна и отчего-то покраснела.
-- Нечего тут краснеть, - повысил голос замминистра и достал из коробки Нечто.
-- Какая прелесть! - воскликнула главный технолог и подумала, что некоторые части изделия ПИ несколько больше, чем у её мужа.
-- ПИ - это Поливалка Игрушечная. Мы наливаем в эту божью коровку (видите сзади у неё дыру?) воды, втыкаем ПИ в горшок с землёй и перестаём беспокоиться. Благодаря особой структуре... эээ... этого глиняного отростка вода поступает в почву небольшими порциями и регулярно.
-- И регулярно.., - прошептала Роза Самуиловна и опять покраснела.
-- Ну что, товарищи, работаем? - спросил Мансур-Кият.
-- Ура! - почему-то воскликнула Роза Самуиловна и тихо спросила - А можно будет взять домой второй опытный образец?
-- Разумеется, товарищ Варшавер, идите и продвигайте. А вас, товарищ Иванов, я бы попросил остаться.

* * * * *

Изделие ПИ имело небывалый успех в СССР. За поливалкой (прозванной в народе "игрушкой-веселушкой") выстраивались поначалу огромные очереди - в основном из женщин, но иногда и мужчин (не будем думать о них плохо). Производство веселушек всё росло, но спрос так и не был полностью удовлетворён. Люди, доверившись изделию ПИ, уезжали на дачи и манкировали служебными обязанностями. Советская промышленность потеряла оборонную направленность и переключилась на производство ПИ. Однако самым страшным стало изменение психологии советского человека: коллективисты стали гедонистами, индивидуалистами, а некоторые и троцкистами.

Что же до виновников всего этого безобразия, то они не понесли никакого наказания. Товарищи Иванов и Мансур-Кият эмигрировали в Нидерланды, стали там первой однополой семьёй и быстро умерли от благоприобретённого иммунодефицита.

Розе Самуиловне повезло больше. Она эмигрировала в Израиль и кроме возвращённой родины нашла там себе нового мужа с размером 2ПИ.

А Советский Союз, конечно, распался. Знающие люди говорят, что причиной тому стали не столько непомерные расходы на вооружение, неэффективная экономика и авторитаризм, сколько игрушка-веселушка, тайно разработанная в лабораториях ЦРУ инженерами из секты поклонников доктора Фрейда.

Тэги: глаз, история, колет, комедия, красота, кроме, нереальный, патриотический, политика, правда, секс, скучный, требовать, фальсификация
Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 ...