Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Без заголовка

2017-07-15 16:29:25 (читать в оригинале)

---

Вот я и дома

2017-06-13 12:47:33 (читать в оригинале)

Ну что сказать? Отпуск вроде наполовину удался - погода последние пять дней не подкачала, было даже жарко.

Но шорты брал зря, не пришлось надеть. В бассейн ходил каждый день,не два раза, как хотел, но мне достаточно. Последние два дня спал плохо - привезли и разместили большую группу   молодежи. Дискотека до 2 часов ночи, потом до 4-х вопли около корпуса и беготня по круговому балкону по этажу, пьяные вопли, С открытым балконом спать невозможно - того и гляди кто то вломится попросить сигаретку.

Домой ехал на удивление быстро, доехал за 2,5 часа ( в прошлом году ехал пять).

В отпуске еще неделю, на работу 19-го. Еще буду отдыхать. Фоток больше нет - фотоаппарат накрылся (((

---

Г. Лепс "Я счастливый..."

2017-06-11 19:46:52 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Felisata Оригинальное сообщениеМузыка...

---

Юмор в картинках

2017-06-11 16:35:21 (читать в оригинале)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.

---

Анекдоты

2017-06-11 16:30:20 (читать в оригинале)

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.   

 

В переполненный автобус лезет мужик:

— Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!

Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает:

— Извините, но где же ваш аквариум?

— А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла — не аквариум? — отвечает мужик, хлопая себя по животу.

 

Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.

— Как ты?

— Да я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну, а ты как?

— Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…

 

— Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!

— А вы моете яблоки?

— Конечно.

— Попробуйте не мыть.

 

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

- Хочу стать хомяком.

 

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

 

Встречаются двое друзей:

— Привет! Что такой грустный?

— Зуб болит!

— Так сходи к стоматологу!

— Да боюсь я их!

— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

— Ну, как дела? Как зуб?

— Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов?!

— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

 

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!

- Что случилось с холодильником? Он не работает?

- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!  

 

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.    

 

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)     

 

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

 

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,

какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать

в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:

- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел

ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.

Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.

Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp

в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:

- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.

И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,

лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

 

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду!

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос.

Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...

 

Пять часов утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!

 

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...

- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...  

 

Даже если у вас во рту остался один зуб - улыбайтесь! Улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души!)))

 

Одна старенькая женщина говорила:

- Если обвисла грудь - это херня! А вот если обвисла херня - вот это уже проблема!

 

Сегодня муж скaзaл: "Ты, когдa злишься, - тaкaя клaсснaя!" … A я-то думaю, что ж он меня бесит постоянно? … Любуется зaсрaнец.

 

Подруги утром поcле пьянки видят в квартире курящего голого мужика. Одна молчаливo смотрит на другую, а та в ответ:

- Ты еще спроcи, чей он!)))

 

Три главных лжи человечества:

— Мы вам перезвоним,

— Завтра начну худеть,

— Я никогда больше не буду столько пить.

 

Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!

 

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.       

 

- Ваше отношение к алкоголю?

- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.  

 

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.     

 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота

может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские

перчатки называют перчатками, если они - варежки?  

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

- Одел пиджак...

- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.

- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

 

— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…

— Доктор, а что же в этом плохого?

— Я говорю о размерах…

 

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается и кричит:

— Вагоны! Вы свободны!

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.