Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдоты)))

2016-09-21 09:22:03 (читать в оригинале)

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах

 

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества – художественная резьба перфоратором по бетону.

 

Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

 

Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.

 

Осень – это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

 

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.      

 

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:

- Как хорошо, Господи. Как хорошо.

- Слышь, дед! Чего хорошо-то?

- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

 

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.        

 

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…

 

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!! 

 

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя...        

 

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:

- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.

Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень…

 

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.

Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.

Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи…

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

За всю дорогу обалдевший таксист не проронил не слова…

 

Тот, кто рано встаёт... тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

 

Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось....

 

Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

 

она: — Привет!

он: — Привет...

она: — Я хочу кушать...

он: — )))

она: — А ещё мне холодно...

он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...   

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в

шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я

путешествую без отвёртки?"         

 

 

---

Картинки с юмором)))

2016-09-21 09:17:49 (читать в оригинале)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

---

ЖЕНСКИЙ ПРАЗДНИК РОЖДЕСТВО БОГОРОДИЦЫ 21 СЕНТЯБРЯ

2016-09-21 07:03:40 (читать в оригинале)

ЖЕНСКИЙ ПРАЗДНИК РОЖДЕСТВО БОГОРОДИЦЫ 21 СЕНТЯБРЯ

---

Россия, мы за тебя постоим!!!

2016-09-20 17:14:37 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения _УДАЧА_ Оригинальное сообщениеРоссия, мы за тебя постоим!!!

---

Массаж

2016-09-19 10:22:38 (читать в оригинале)

Решил записаться на 12-13 часов. Оказалось, что есть окно сразу после завтрака. Тут же и пошел. Заказал тайский массаж воротниковой зоны и шеи, и еще массаж головы. Почти час тайка (настоящая) меня мяла. Выполз еле-еле. Сечас лежу, отдыхаю до обеда, уже не до бассйна, наверно после обеда перед ужином пойду