Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

14 способов, как коты демонстрируют вам свою любовь

2016-07-22 20:04:49 (читать в оригинале)

http://fb.ru/post/pets/2015/11/5/2656

---

Ой, что сейчас на улице творится

2016-07-18 20:42:28 (читать в оригинале)

Почернело как ночью, молнии сверкают каждую секунду,  ливень с градом стеной. И ветер... Как бы машину не побило

---

На комментариях уржаться можно)))

2016-07-15 18:36:03 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщениеЗрелая тётка нуждается в сексе

На одном форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет. И пошло-поехало:

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.

Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

А вот и она: зрелая тетка нуждается в сексе

---

Картиночки))

2016-07-10 16:13:15 (читать в оригинале)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.

---

Анекдоты)))

2016-07-10 16:06:18 (читать в оригинале)

Мои мысли – мои скакуны. Но вот нафига весь табун-то перед сном прискакал?!

 

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

 

 От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой – горькопьюшками...

 

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался. 

 

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед очередным рабочим днем.

 

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

 

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

 

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

 

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

 

Купила себе серёжки в виде комаров… Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

 

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

 

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

 

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

 

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?   

 

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

 

Повзрослел – это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

 

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.