Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Это Любашин подарок на 23 февраля

2016-03-04 12:53:18 (читать в оригинале)

Вот только сподобился повесить. Классно и с юмором)))

---

))))

2016-03-04 06:33:02 (читать в оригинале)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.

---

Наталья Крачковская скончалась

2016-03-03 10:35:41 (читать в оригинале)

"И тебя вылечат, и тебя вылечат... и меня вылечат"... Народная любимица, заслуженная артистка Наталья Крачковская ошиблась. Ее не вылечили. Не спасли. Утром, 3 марта Натальи Крачковской не стало.

Сердце артистки, полгода назад уже перенесшее инфаркт, пыталась спасти бригада врачей Первой Градской больницы. Но безуспешно.

Муж называл ее ста килограммами счастья, режиссеры – королевой комедийного эпизода. Для зрителей она осталась лучшей мадам Грицацуевой. Крачковская в советском кинематографе была одна. Ее талант разглядел Леонид Гайдай. На роль "женщины необъятных размеров с арбузными грудями" претендовали и Волчек, и Мордюкова. Но режиссер медлил. Тогда звукорежиссер Владимир Крачковский предложил на роль свою жену. 

К тому времени Крачковская уже снялась в восьми фильмах, но небольшие эпизодические роли не принесли ей известности. А вот роль мадам Грицацуевой стала или клеймом или знаком пробы. "Что бы там ни было, я знаю, что я была лучшей Грицацуевой", – без ложной скромности говорила она. 

 

Кстати, в знаменитом эпизоде беготни с воплями: "Товарищ Бендер", Крачковская снималась сама, без дублеров, легко перемахивая через ступеньки – главного врага полных женщин. Говорит, что так легко сумела преодолеть пролеты, потому что в детстве много занималась балетом. В это трудно поверить, но Наталья – ребенок войны – была худенькой девочкой, много лет и небезуспешно занималась балетом. Как признается сама, раскормила ее уже позже тбилиссская бабушка. 

– Скажите, вам когда-нибудь приходила мысль похудеть? - спрашивали Крачковскую журналисты.

– Конечно, приходила! И тут же уходила! – гордо отвечала актриса и заливалась смехом. 

Она до самого последнего оставалась хохотушкой, хотя сказать, что ее жизнь очень к тому располагала – нельзя. Военное детство, полное лишений. Смерть горячо любимого отца. Он погиб в ноябре 1945-го, когда официально война уже закончилась. Нелюбимый отчим, из-за которого Наталья уйдет из дома. Крушение надежд, когда ее, студентку-первокурсницу ВГИКА, собьет на улице машина, и она вынудена будет забрать документы. Слепота, к счастью, временная, болезни, участившиеся в последние годы.

---

Анекдотики)))

2016-03-02 06:23:33 (читать в оригинале)

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

 

- Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.

- Но ты в себя их вливаешь!

 

 

Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!

 

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

 

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

 

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

 

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок – перевернулся на другой бок.

 

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

- Прогулку в парке через дорогу.

 

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

 

- Привет, как дела?

- Привет, не скажу.

- Почему?

- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

 

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

 

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…

Чтобы женщина стала привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

 

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

 

Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила вовсю. Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят, кого надо проводить, а кого – встретить...

 

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!

— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный… .

 

Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… «, — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!

— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. — Вот за это и спасибо!

 

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!

 

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

 

Бабушка рассказывет внучке сказку:

— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово… — Бабушка, а «неистово» — это как? — А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . «

 

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

 

Иду к барной стойке заказать девушке коктейль.

бармен: — Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?

 

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

Бабушка говорит

— подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать. ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь — отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю — как блендер? а она — очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.

 

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — Нехай поколбасится!

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить…

 

А вот чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки…

 

Мама спрашивает сына:

— А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: — Домовой! Голос из-за печки: — Не пи*ди!

 

 

Встречаются две подруги:

— У меня не муж, а секс-машина! — А у меня — секс-мопед… — Не поняла? — Да ну! Два такта — и впрыск!

 

Закурить … не найдется?

— Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю. — Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

 

 

 

 

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: — Знаю. Пи%%ец…

 

Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.

— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:

«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься сексом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».

— Кстати, а как зовут вашу супругу?

— Ой, доктор, не нужно писать ее имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…

 

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

 

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

 

 

- Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

 

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

 

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

 

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?

- Конечно! А иначе какой же это рай?

 

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?

- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.

 

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права", дайте ему в руки Конституцию.

 

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

 

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...

- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

 

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

 

 

Если попа в супер джинсы

Лезть не хочет ни в какую,

Если клевую футболку

Грудь не хочет пропускать,

Плюнь на глупые на тряпки —

Это ж все китайцы шили,

Что уж требовать с болезных —

Раса маленьких людей.

 Если ты на отдых с милым

Этим летом полетела

И в бассейн с высокой вышки

Стала бомбочкой нырять,

То конечно не виновна

Ни в цунами в том отеле,

Ни в калеченных туристах,

Не фиг рядышком стоять.

 Если милого застала

Созерцающим красотку,

ЧТО худющим плоским задом

НА шезлонге разлеглась,

Знай, что дурочка без шансов,

Ей с тобой тягаться не фиг:

Интеллектом вмиг задавишь,

Я молчу уже про вес.

 Если турки, что постарше,

Все цветы на местных клумбах

Оборвали, обломали

И снесли к твоим ногам,

Значит есть еще мужчины,

Что красу российской бабы

Без претензий и намеков

В состоянии оценить.

 

 

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

 

- Приведите пример неполного предложения.

- Я люблю своего ребёнка.

- Теперь полного.

- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

 

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

---

С первым днём весны и с днём кошек))))

2016-03-01 12:34:04 (читать в оригинале)