Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Картинки))

2016-02-27 10:55:32 (читать в оригинале)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.

---

Анекдоты)))

2016-02-24 21:00:11 (читать в оригинале)

Пришла с пробежки с разбитым носом…

Сказала мужу, что кровь просто пошла… . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

 

из отзыва о роботе-пылесосе:

Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах — если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них — ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!

 

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

 

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

 

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

 

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

 

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

 

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

 

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

 

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".

 

И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

 

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?

- Из Китая!

- А почему у неё глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

 

Стук в двери...

- Кто там?

- Дед-Мороз.

- А не врёшь?

- Век воли не видать!

 

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

 

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

 

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

 

Женское правило номер один:

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

 

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато

 

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

 

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

 

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

 

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

 

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

 

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?

- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

 

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

 

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем...

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

- Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

- Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!

 

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

 

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило

Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:

- Слышь, я что такое джакуззи?

Тот хмуро отвечает:

- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

 

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.

После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.

В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.

Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.

На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:

- Купи новые, сынок, не позорься...

 

Дед с бабкой умерли. Встречает их Господь. -Мир вам! Я рад что вы здесь. И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи... Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл". Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?" - Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были.

 

Космонавт сообщает в ЦУП:

- В двух километpaX от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

 

 

- Папа, а что такое жизненный опыт?

- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», - на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»

 

- Где пропадал?

- Болел.

- Чего?

- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.

- ?!

- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

 

 

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же вам не каша...

- Ну, что вы, никакого сравнения!

 

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

---

Часовня!

2016-02-19 06:18:43 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения фортунчик Оригинальное сообщениеЧасовни

http://chasovnya.msk.ru/

Виртуальная часовня Николая Угодника.

---

Перлы инструкторов по вождению

2016-02-14 10:28:10 (читать в оригинале)

Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в «склифе» не развяжут!

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: 
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее…

Инструктор по вождению курсанту: 
— Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит: 
— А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли. А я спрашиваю: — И как же? — Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».

Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»

Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»

Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

«У вас часто курсанты погибают? — Нет только инструктора».

«Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

«Вы меня с ума сведете такой ездой» — вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).

К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.»

Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.

Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», — едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»

Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.

---

С праздником вас!

2016-02-14 09:51:36 (читать в оригинале)