Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

А вот и мой Иван (Ванечка). Первая фотография. 10 дней ему

2012-08-26 06:07:15 (читать в оригинале)

---

Еще раз с добрым утром)))

2012-08-26 05:43:15 (читать в оригинале)

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё…

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше – пожизненный

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

---

Как выдумаете, чем я занимаюсь в 4 часа ночи (или утра)?

2012-08-26 05:09:13 (читать в оригинале)

 

Проснулся от сильного желания попить. По дороге закурил сигарету. На кухне тапки стали прилипать к полу. Вспомнил, что перед сном пролил сок на пол. Налил ведро воды, взял швабру и помыл пол. Потом решил умыться. Заодно и побриться. Заодно и под душ залезть. А там и кофе, бутерброды.

Так что сижу, завтракаю, пью кофе, смотрю телевизор.

Может, пораньше к Любаше махнуть? У нас сегодня много дел.

С добрым утром всех неспящих сейчас.

---

С пятницей вас)))

2012-08-24 12:46:29 (читать в оригинале)

Сотрудница за соседним столом начинает истерично ржать. Когда появляется дар речи, рассказывает: - У меня подруга собиралась на прием к гинекологу. А я никогда не была, типа надо бы сходить на прием. Ну и записалась на выходные. К гинекологу не дошла, но сходила к стоматологу. Кстати, тоже в первый раз. Подруга в аське спрашивает, как сходила. Я ей отвечаю, что нормально: сделали укол и нашли 7 дырок. ...подруга долго молчала, а потом спросила, про гинеколога ли мы сейчас говорим :)

 

Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все.

 

Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

 

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: - Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

 

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

 

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упо%но рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

 

Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

 

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

 

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

 

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

 

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!..

 

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

 

Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

 

Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... - Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне! На следующий день: - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! - Прошу в кресло! - Зачем?! - Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

 

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

 

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

 

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

---

Вот и лето прошло, холодно, блин...

2012-08-21 06:31:10 (читать в оригинале)

Давно ли мы жаловались на жару? Хотелось прохлады))) А сегодня вышел из дому, к машине - 7 градусов термометр показывает в машине. Пришлось даже куртку одеть. Лето незаметно ушло, наступает осень. Рановато что то...
И мелкая пыль дождя, противная, промозглая. И темно...