Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

А ктонибудь слышал про тюльпановое дерево?

2012-08-07 11:07:19 (читать в оригинале)

Что это таоке и где растет?

---

)))

2012-08-05 22:52:39 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения divnomorec Оригинальное сообщениеПо жизни - с улыбкой!

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене
в постели ровно столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненныйузел.

Разница между женой и любовницей - первая даёт, вторая отдаётся...

Мозг мужчины изнашивается быстрее, если в нём заводится жена.

Хуже татарина - только соседи сверху!

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".

О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как - разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки,
а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в автобусе, в час пик.

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек...
Только у карандашика деток нет, потому, что у него....на конце резиночка.

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

П...а - не ботинок: чем больше жмёт, тем приятнее.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.

Так уж устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим жёнам.
<
От любви до ненависти всего один шаг. В ЗАГС.

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что
никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

- Слушай, Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.


Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее! 

Пришли два пьяных мужика в публичный дом. Просят по бабе, а у хозяина свободных нет.
Он, чтоб денег не терять, всё равно ведь пьяные, подсунул им резиновых. Утром обмен мнениями:
- У тебя как?
- Ничего не вышло, всю ночь промучился - я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я раздвигаю, она сдвигает... А ты как?
- У меня вообще не понятно, сначала вроде ничего, а когда я её за сиську укусил, она свистнула и улетела!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Онa: Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он: Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно еб...ь всю жизнь!

Удача в выборе спутницы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Вчера отвел душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! 

Если мужа как следует раскормить, он не сможет снять обручальное кольцо! 

Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов… водку, виски, ром, коньяк…

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

Пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я дома ещё страшнее видел. 

Женщина - продукт особенный, ее нужно уметь готовить. Если недоготовленный
продукт сыроват, то недоготовленная женщина остается суховатой.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

В США есть хороший обычай - жарить индейку на день Благодарения. Самая отжаристая
индейка получается в том случае, если напихать в нее яблок и жарить ее в собственном соку.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.


Классно быть в отпуске! Хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу...
А захочу - психану и уеду на дачу! Буду полоть, поливать, копать...

Что это бы значило?!Бансай или экибана?!

Звонок на радио: "Мой муж уехал на дачу на все лето.
Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит: "Не хочу, болит голова..."
Подумав минуту, муж выдает ей: "Сегодня проводим акцию: приведи подругу - и спи спокойно".

Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот,не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя теща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно.

Приходит женщинa нa исповедь:
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.

Всегда надейся на лучшее!!!

---

Выходные и не только

2012-08-04 21:52:28 (читать в оригинале)

Сегодня с дочкой зятя и внучку проводили во Внуково. Они улетели на Утриш, Черное море. Это заповедник и там ежегодно собирается целый лагерь туристов в палатках. Они уехали целой компанией, так что за внучкой присмотр будет, там её крёстная со своими уже взрослыми сыновьями. Анечка их очень любит. Потом мы вернулись домой к дочке. Я с мамой возился, кормил, обед готовил, а дочка собирала вещи на эти 10 дней, чтоб переехать к нам домой и отдохнуть перед родами. Да и одну её здесь оставлять не хочется. Осталось то всего 2 недели, а может и меньше до родов. Вдруг что случится, а она одна. А дома мама и брат (кстати, работник Скорой помощи). Ну а я поживу здесь, у дочки, с мамой. Кому то надо ухаживать. Утром-вечером я покормлю и переодену, а в обед договорились со знакомой женщиной, которая будет кормить обедом, пока я на работе. А 12 августа внучка с зятем прилетают уже. Вот тогда и поменяемся – она вернется домой, ну и я тоже.
Жалко, что эти 10 дней Любашу не увижу – на работу мне отсюда ездить, и утром не заскочишь в Бутово – это далеко И она ко мне не сможет даже заезжать, тем более оставаться– её внучка сейчас здесь, в Москве, она выкраивает часы, чтоб побольше с ней пообщаться и поводить везде. Так что ей сейчас не до меня.

---

С пятницей вас)))

2012-08-03 12:53:45 (читать в оригинале)

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

 

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

 

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

 

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

 

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

 

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка,тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:- «Это не сарай, а "Форд Боярд" какой-то!!»

 

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.

Батюшкам грозит до семи лет.

 

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

 

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

 

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

 

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

 

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

 

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

 

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

 

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

 

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком

 

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке нехилую плюху.

- За что?!

- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?

- Чего?!

- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

 

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

 

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

 

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

 

 

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

 

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

 

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

 

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

 

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?

- Это те, кто хером манит?

 

 

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пизди!

 

 

Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и обблевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз...

 

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

 

 

 

---

КАК ЧАСТО ИЗ ЗА МЕЛОЧНЫХ РАЗДОРОВ...

2012-07-31 06:41:06 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения ЛАВР41 Оригинальное сообщениеКАК ЧАСТО ИЗ ЗА МЕЛОЧНЫХ РАЗДОРОВ..

 

КАК ЧАСТО ИЗ-ЗА МЕЛОЧНЫХ РАЗДОРОВ...

Как часто из-за мелочных раздоров
Мы тратим на молчанье время зря.
И падают листки календаря
Талонами пропавших разговоров.

За слабость принимаем первый шаг,
И в воздухе, пропитанном обидой,
Летают напряжённости флюиды,
Как будто рядом твой смертельный враг.

Мы забываем только об одном -
Никто из нас не вечен, к сожаленью.
Потраченное время без общенья
Не сможем мы назад вернуть потом.

А ведь для счастья нужно нам чуть-чуть:
Взглянув в глаза, «Прости меня» шепнуть.

 

из инета