Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

))))))))))

2012-08-07 14:00:35 (читать в оригинале)

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

 

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

 

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...

 

Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.

Россия. Кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: "Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Голову снимай! Маш, а ты тушенку купила? Почему нога дергается? Уйди, сейчас уснет!" Голова, на которой зеленкой лихо намалевана окружность... Снова голоса: "Режь давай, до ночи не управимся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: ерунда, а не тушенка!" Под кожу вводится новокаин из шприца, раз скальпелем, и быстренько отслаивают скальп - видна кость.
Голоса: "А я, главное, аккумулятор домой принес и забыл про него! Завожу-завожу... Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель - коловоротик с винтом, таким в мезозое кокосы сверлили. Дрынь, дрынь, дрынь... Три дырки в черепе! В этом месте мне становится смешно. Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже во всю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной головой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: "Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"

 

Покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
Я аж от неожиданности задумался, что ответить...

 

- Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
- А что собрали?
- А что кричал, то и собрали!

 

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард виследил, догнал и сожрал газель!
- Как, с  пассажирами????..

 

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше

 

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

 

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

 

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
-А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
-И после этого его собирают?

 

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: анекдoтoв.nеt
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

 

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна а как пишется "забеременела"???
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина

 

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. aнекдотoв.nеt
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

 

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.

 

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

 

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

 

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.

Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев попугая из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

 

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

 

 

 

---

А ктонибудь слышал про тюльпановое дерево?

2012-08-07 11:07:19 (читать в оригинале)

Что это таоке и где растет?

---

)))

2012-08-05 22:52:39 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения divnomorec Оригинальное сообщениеПо жизни - с улыбкой!

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене
в постели ровно столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненныйузел.

Разница между женой и любовницей - первая даёт, вторая отдаётся...

Мозг мужчины изнашивается быстрее, если в нём заводится жена.

Хуже татарина - только соседи сверху!

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".

О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как - разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки,
а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в автобусе, в час пик.

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек...
Только у карандашика деток нет, потому, что у него....на конце резиночка.

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

П...а - не ботинок: чем больше жмёт, тем приятнее.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.

Так уж устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим жёнам.
<
От любви до ненависти всего один шаг. В ЗАГС.

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что
никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

- Слушай, Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.


Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее! 

Пришли два пьяных мужика в публичный дом. Просят по бабе, а у хозяина свободных нет.
Он, чтоб денег не терять, всё равно ведь пьяные, подсунул им резиновых. Утром обмен мнениями:
- У тебя как?
- Ничего не вышло, всю ночь промучился - я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я раздвигаю, она сдвигает... А ты как?
- У меня вообще не понятно, сначала вроде ничего, а когда я её за сиську укусил, она свистнула и улетела!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Онa: Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он: Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно еб...ь всю жизнь!

Удача в выборе спутницы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Вчера отвел душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! 

Если мужа как следует раскормить, он не сможет снять обручальное кольцо! 

Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов… водку, виски, ром, коньяк…

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

Пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я дома ещё страшнее видел. 

Женщина - продукт особенный, ее нужно уметь готовить. Если недоготовленный
продукт сыроват, то недоготовленная женщина остается суховатой.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

В США есть хороший обычай - жарить индейку на день Благодарения. Самая отжаристая
индейка получается в том случае, если напихать в нее яблок и жарить ее в собственном соку.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.


Классно быть в отпуске! Хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу...
А захочу - психану и уеду на дачу! Буду полоть, поливать, копать...

Что это бы значило?!Бансай или экибана?!

Звонок на радио: "Мой муж уехал на дачу на все лето.
Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит: "Не хочу, болит голова..."
Подумав минуту, муж выдает ей: "Сегодня проводим акцию: приведи подругу - и спи спокойно".

Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот,не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя теща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно.

Приходит женщинa нa исповедь:
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.

Всегда надейся на лучшее!!!

---

Выходные и не только

2012-08-04 21:52:28 (читать в оригинале)

Сегодня с дочкой зятя и внучку проводили во Внуково. Они улетели на Утриш, Черное море. Это заповедник и там ежегодно собирается целый лагерь туристов в палатках. Они уехали целой компанией, так что за внучкой присмотр будет, там её крёстная со своими уже взрослыми сыновьями. Анечка их очень любит. Потом мы вернулись домой к дочке. Я с мамой возился, кормил, обед готовил, а дочка собирала вещи на эти 10 дней, чтоб переехать к нам домой и отдохнуть перед родами. Да и одну её здесь оставлять не хочется. Осталось то всего 2 недели, а может и меньше до родов. Вдруг что случится, а она одна. А дома мама и брат (кстати, работник Скорой помощи). Ну а я поживу здесь, у дочки, с мамой. Кому то надо ухаживать. Утром-вечером я покормлю и переодену, а в обед договорились со знакомой женщиной, которая будет кормить обедом, пока я на работе. А 12 августа внучка с зятем прилетают уже. Вот тогда и поменяемся – она вернется домой, ну и я тоже.
Жалко, что эти 10 дней Любашу не увижу – на работу мне отсюда ездить, и утром не заскочишь в Бутово – это далеко И она ко мне не сможет даже заезжать, тем более оставаться– её внучка сейчас здесь, в Москве, она выкраивает часы, чтоб побольше с ней пообщаться и поводить везде. Так что ей сейчас не до меня.

---

С пятницей вас)))

2012-08-03 12:53:45 (читать в оригинале)

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

 

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

 

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

 

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

 

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

 

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка,тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:- «Это не сарай, а "Форд Боярд" какой-то!!»

 

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.

Батюшкам грозит до семи лет.

 

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

 

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

 

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

 

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

 

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

 

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

 

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

 

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

 

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком

 

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке нехилую плюху.

- За что?!

- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?

- Чего?!

- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

 

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

 

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

 

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

 

 

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

 

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

 

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

 

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

 

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?

- Это те, кто хером манит?

 

 

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пизди!

 

 

Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и обблевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз...

 

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!