Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

С понедельником вас, с началом недели)))

2012-07-16 06:51:43 (читать в оригинале)

---

Ева Польна "Я тебя тоже нет"

2012-07-15 10:01:47 (читать в оригинале)

Слушать этот музыкальный файл

Слушать

---

Пятница)))

2012-07-13 21:06:43 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения divnomorec Оригинальное сообщениеПятничная солянка





Он взял меня силой … я была холодна … его руки скользили по моему влажному телу ... Его горячее дыхание обжигало моё тело ... Наши губы слились в поцелуе 9 раз, а потом, он ... выкинул меня в окно. И лежу я на мокром асфальте … одна … никому не нужная …пустая банка из под пива ...



Мне нужен массаж или мужчина или выпить, а еще лучше пьяный массажист!!!



Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко! 



А как всё  заманчиво  начиналось?!



Я его слепила из того, что было

А потом что было, то и полюбила...)))



Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: -Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?. -Разумеется! - Я думаю. ЧТО У ВАС ПОТРЯСАЮЩАЯ ФИГУРА! - НУ....КАК ВАМ СКАЗАТЬ....ДА, У МЕНЯ ЕСТЬ ЧЕМ ПОТРЯСТИ!



Встречаються 3 проститутки. Одна говорит: у меня вчера был итальянец, на прощание сказал, сделай губки бантиком - я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит: - А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание - сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул. А третья молчит стоит, они ее спрашивают: - Ты чего молчишь-то. - А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.



В отпуск летом лучше ехать без своего самовара.





Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерим! . .


В аптеке:- Дайте, пожалуйста, один презерватив!

 - Пожалуйста!

(парень, задумчиво)- Девушка, а мне хватит?

Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька. Девушке тоже неловко.

 - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?

 - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.



Разговаривают два мужика. Первый:

- Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая! К чему бы это?

Второй:

- Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи#$ой накроются...



Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:

- Ну скажите кто, мне же понравилось. 


К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило. 



Все мужики знают, что если возле водоёма взять в руки удочку или даже просто палку, сразу хочется выпить и баб!



Смычка между городом и деревней не состоялась... Поза была НЕУДОБНОЙ.



Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.


Не смотри,что сегодня Пятница 13,улыбнись!!!

---

))))))))

2012-07-13 14:55:52 (читать в оригинале)

_{Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?}

 

<sub>Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью

гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.</sub>

 

_{Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».}

 

<sub>Полночь.

В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.</sub>

 

<sub>Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!

Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутербродом потерял...</sub>

 

<sub>Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:

"На сайте знакомствgut. ru у вашей анкеты 0 просмотров".

Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:

- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!</sub>

 

<sub>Российская налоговая политика.

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:

Первый:

- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

- Ешь!

Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:

- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

- Ешь!

Съел, рассчитались, идут дальше и первый говорит:

- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!

Второй, доставая калькулятор:

- Ничего ты не понимаешь!

Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)

*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ!!!!</sub>

 

 

_{Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и думает. "Что бы я еще к лесу задом повернулась......."}

 

<sub>- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник...</sub>

 

_{Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".}

 

<sub>В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...

Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да никакого секрета - старею, зрение падает...</sub>

 

<sub>Двое в постели с утpа:

- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.

- Гм... Тебе бы пpовеpиться...

- Я была так безумно счастлива!

- Да... И у психиатpа тоже...</sub>

 

<sub>Сижу что-то шкрябаю маркером на дисках. Звонок в дверь.

Открываю, а там две такие невинные девушки предлагают какую-то проповедь про Бога. Я делаю следующее: быстро снимаю с маркера колпачок и со словами: "Аллах Акбар" кидаю им к ногам, закрываю двери.

Крик за дверью и звук убегающих ног....

Вот, сижу и думаю - менты приедут или нет?..</sub>

 

_{Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!}

 

 

<sub>Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:

"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.</sub>

 

<sub>Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '

(намекая, типа, чистота-залог здоровьяи т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!</sub>

 

_{Диалог в магазине бытовых товаров.}

_{- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.}

_{- ???}

_{- Зубную пасту и туалетную бумагу.}

 

 

  

 

---

Ну у нас и ливень

2012-07-13 14:34:50 (читать в оригинале)

Льет прям потоками, сплошной стеной, ничего не видно. И гром прям над головой гремит.