Астролог Михаил Левин известен тем, что еще в 2010 году предсказал по звездам, что в 2011 г. начнется «конец путинской эпохи» (кстати, этот прогноз первым опубликовало «Yтро», но тогда в него никто не поверил). Причем, начало конца должно было случиться в декабре 2011-го — так оно и вышло.

И вот на днях, глянув в очередной раз на звезды, Михаил Левин раскрыл «Yтру» главный политический секрет: нынешний президент будет находиться у власти до 2016 года. Причем речь идет не о смерти и не об инфаркте, как у Зюганова, — согласно предсказаниям астролога, президент либо откажется о занимаемой должности на волне нарастающих протестов, либо его просто «уйдут».

Ну, а в целом все у нас в стране когда-нибудь будет хорошо — в дальнейшем в России поменяют конституцию, центр власти сместится от президента к парламенту, произойдет смена государствообразующего ("служилого") сословия.

«Авторитарная и консервативная система правления закончится вместе с окончанием полутораквадрата Сатурна (январь 2018). Это означает, что на следующих выборах к власти придут совсем другие люди. Но время Путина закончится еще раньше: волна протестов (Уран квадрат к Плутону) будет нарастать до 2016 года (Плутон любит проявлять максимум силы под самый конец аспекта), и она изменит образ правления в стране. Итогом будет изменение конституции: ослабление роли президента и усиление роли парламента», — так звучит прогноз дословно.

Как говорится, хотите — верьте, хотите — нет. Астролог, между тем, обещает еще много чего хорошего. «Начнется целенаправленная и последовательная чистка судов, МВД и других органов власти, — предсказывает Михаил Левин. — Преобразования затронут всю структуру государственных отношений. Процесс будет продолжаться до середины 30-х годов. В середине 30-х начнет активно проявляться ядро новой культуры. В России сменится ведущее сословие. Чиновничество останется, но будет играть подчиненную роль (вместо ведущей). Ведущую роль будет играть „креативное сословие“. Пирамидальное устройство страны закончится. Юпитер в Деве, в отличие от Юпитера во Льве, — не единоличная власть, а групповое взаимодействие».

И даже, кто бы мог подумать, «в новых условиях начнется возвращение многих уехавших в период ретро-Меркурия».

«Сопоставив исторические факты правилам натальной астрологии, можно сделать вывод, что происходит изменение сознания народа, — уверяет Левин. — Патриархальное, инфантильное и крайне традиционное сознание, боящееся серьезных перемен и замкнутое в своем „семейном“ пространстве сменяется сознанием Водолея — космополита, новатора, не терпящего рутины и застоя, демократичного и человечного, пренебрегающего любыми жесткими рамками в человеческих отношениях». И далее по прогнозу: «преодолевается социальная инфантильность, свойственная Раку, усиливается влияние восходящего Водолея. Водолей — демократ, он признает право других на свое мнение и свою свободу».

Правда, издержки свободы неизбежны: «Старая культура распадается, и в первую очередь распадается старая мораль и система ценностей. Распад старых ценностей ведет к крайнему упрощению, к однослойности ценностных структур, что выглядит как потеря нравственности», — говорится в прогнозе.

Так или иначе, ждать светлого будущего осталось недолго. Но доживут не все — стабильность и процветание окончательно наступят в России только к 2130 году. Новая культура сформируется немного пораньше — уже к 2080 году.

И все равно нам есть чему радоваться — ведь мы живем в эпоху «подъема очередной исторической волны». «Эта волна, — говорит Михаил Левин, — была рождена одним из тех редких импульсов, которые меняют историю мира. Он связан с соединением на небе трех планет-гигантов — Сатурна, Урана и Нептуна, которое случается раз в 680 лет. Прошлая волна поднялась в начале XIV века, и вместе с ней начался подъем Московского княжества и объединение земель вокруг Москвы». 

---

С пятницей вас)))

2012-06-22 12:47:28 (читать в оригинале)

Печень с тревогой ожидaлa предстоящей пятницы, почки тоже волновaлись, что придется много рaботaть, глоткa рaзминaлaсь, нос чесaлся, желудок готовился, жопaпереживaлa, что опять нa нее нaйдут приключения, ноги с языком готовились зaплетaться, головa боялaсь зaболеть, дaже сердце кровью обливaлось.

И только один мозг рaдовaлся, что пришлa ПЯТНИЦА!!!

 

По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:

— Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!

На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:

— Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!

В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:

— А ты ее понюхай!

 

Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:

- Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!

- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...

 

После обучения очередной партии бухгалтеров работе в 1С и установки им компьютеров, звонит мне их главбух и говорит, что б я ей привез коврик для мыши размером 1,5 м х 70 см.

- Зачем?

- Ну, что б на весь стол.

- И зачем этот изврат.

- А, то курсор дошел до середины экрана, а коврик уже кончился и я не могу никак закрыть программу.

 

 

Конец прошлого тысячелетия. Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми".

Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую.

Ну останавливаются, начинается "разборка" и т. д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес...

 

- Вася, а мы богаты душевно?

- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы все больны...

 

 

Знакомую в автобусеукачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусупрошел дикий ржач

 

Сегодня в детской программе"спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детиеще не слышали!

 

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

 

Купил очень скользкую клеенку и постелил нa кухонный стол.

Всю ночь рaздaвaлись звуки пaдaющих тaрaкaнов и тихий мaт...

Через неделю увидел первого тaрaкaнa нa конькaх.

 

 

Соберите все грязные носки в доме, постирaйте их, высушите. Сложите вместе с остaльными чистыми носкaми. Тщaтельно перемешaйте. Рaзложите нa полу. Удaлите в мусорное ведро все рвaные носки. Зaтем удaлите в мусорное ведро все носки, не имеющие пaры. Если после этого носков нa полуне остaлось- пaсьянс сошелся!

 

Нa бaзaре мужик продaет комaрa в бaнке. Нa бaнкенaдпись "Зaменитель мужчин - 25 руб." aнeкдoтов.net

Женщинa:

- А кaк им пользовaться?

-Домa рaзденься, выпусти из бaнкии лежи. Если что не тaк – звони мне, вот телефон.

Вечером женщинaзвонит:

- Пришлa, рaзделaсь, леглa, выпустилa, a он сел нa стенку и все.

- Тaк... лежи! Выезжaю! Приехaл мужик, рaзделся и говорит комaру:

- Смотри, тупицa, последний рaз покaзывaю!

 

Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.

Слышны звуки:

- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?"

через минуту опять:

- "чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?"

через некоторое время сновa:

- "... , чья же это попонькa?"

С верхней полки свешивaется рaзъяреннaя физиономия комaндировaнного:

- Твою мaть, дa когдa же хозяинэтой жопынaйдется?!

 

Сидят двa дедa в кустa, испрaжняются. Один другому:

- А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли.

- Дa, оселa земля, оселa.

 

 

  

---

С добрым утром)))

2012-06-21 08:42:36 (читать в оригинале)

Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное "пьяно" в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:

- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?

Музыкант, твою мать…

 

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. aнeкдoтoв.nеt

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

 

Сидят дети в песочнице и хвастаются.

Первый:

- У меня папа привёз с моря из отпуска кораллы. Мы, розовые караллы поставили в гостинной, а белые кораллы поставили на кухне - красиво. Все любуются.

Второй:

- А у меня папа привёз из отпуска красивые морские ракушки - рапаны называются. В них море слышно. Всем интересно.

Третий:

- А мой папа привёз с моря триппер, наделил им маму, мама наделила дядю Федю, дядя Федя наделил тётю Машу. Теперь чёта все ругаются... толь мало привёз, толи плохо поделили.

 

Алкоголик Игорь никак не мог понять, каким образом  кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

 

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

 

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...

Тренер:

- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

 

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, a похороны тебе обойдутся дороже.

- Зaто рaз и нaвсегдa!

 

 

Детский лaгерь. Отбой. Детив телефонaх.

Кто-то слушaет музыку, кто-то СМСится.

Вожaтый:

- Все сдaли мне телефоны!

Собрaл в пaкет... Утром крик вожaтого:

- С@КИ! ...

Кaждaя деткa перед тем, кaк сдaть сотовый, зaвелa нa нем будильник! Нa 2 ночи, 3, 4, 5... и тaк до сaмого утрa!

 

Женa мужу:

- Я ходилa к гaдaлке, ты не должен ехaть в эту комaндировку.

- Что, мне тaм будет плохо!?

- Нет, тебе тaм кaк рaз будет очень хорошо.

 

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним

 

- У меня в супе что-то плавает!

- Это суп. Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает!!

 

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.

Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

- Вань, а зачем ты трясешь?

- А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит и торопится выйти. Поворачивается, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:

- А потрясти - руки отсохнут?

 

При поступлении в театральный институт, на экзамене:

Препод:

- Как вы представляете слона? Продемонстрируйте..

Абитуриент: (выворачивая карманы из брюк)

- Хобот тоже показывать?

 

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 

xxx: Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать.

yyy: Я бы тоже убежал!

 

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?