Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Вот и я приобщился)))

Вчера заказал - сегодня привезли. Да еще и по акции скидка 500 р. Теперь 4490 руб. Уже позанимался после сборки

И электрощётку такую же как Любаша купил)))

С добрым утром)))

Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну чтоб все по правилам, опять же фосфор и картошка будет ого-го.

Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

Золушка после бала долго вспоминала, почему она с мышами закусывала тыквой, и почему пьяный принц пытался натянуть ей на ногу хрустальную вазу.

Мужик заходит в магазин нижнего белья:

- У вас есть мужские трусы?

- Нет, нету, купите женские, какая разница?

- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:

- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!

Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул. Раздаётся телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз.

Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика всё еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены всё нет, а желание остаётся, он позволяет себе еще раз, потом ещё раз...

Слыша, что жена прощается, он даёт последний залп - дрожат стёкла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:

- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!

Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз!

Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".

Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:

- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!

- Да, пап?!

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты что-нибудь дорисовывал там?

- Ну да.

- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:

- А кто такой гомосексуалист?

Бабка охотно отрывается от работы:

- Это, внучка, урод!

А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:

- Не только у рот, но и в зад!

Если зимой присмотреться к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.

Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:

- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

С праздником вас, друзья!

Давай дружить и никогда не ссориться (Фото: Shutterstock)

 

9 июня

Друг — это одна душа, живущая в двух телах.

Аристотель

Все народы во все времена почитали дружбу величайшей социальной и нравственной ценностью. Но, как правило, «подлинная дружба» неизменно считалась крайне редкой, а расцвет ее относили к прошлому, представляя дружбу как идеал, опрокинутый в прошлое.



Естественно, что народное творчество наших далеких предков оставило немало пословиц, поговорок и афоризмов о друзьях. Помните?

Старый друг лучше новых двух. Три друга: отец, да мать, да верная жена. Друзьям и в одной могиле не тесно. Не держи сто рублей, а держи сто друзей.



Как заметил Артур Шопенгауэр: «Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют».



Но мы надеемся, что в вашей жизни есть хотя бы один человек, которого вы захотите от всей души поздравить с этим праздником. Ведь Международный день друзей (International Friends Day), отмечаемый сегодня, основан именно для того, чтобы, независимо от жизненных обстоятельств и различных перипетий, мы напомнили своим друзьям о том, как они важны для нас, чтобы порадовали их.



Возможно, этот праздник для кого-то станет отличным поводом к тому, чтобы вновь, спустя какое-то время, позвонить или написать старым-добрым друзьям, а потом собраться шумной дружной компанией и поделиться хорошими новостями и приятными воспоминаниями.



А в первое воскресенье августа отмечается Международный день дружбы 

Комментарии | Постоянная ссылка

---

С ПЕРВОЙ ПОБЕДОЙ НАС!!!

2012-06-09 06:34:47 (читать в оригинале)

МОЛОДЦЫ!!!

Комментарии | Постоянная ссылка

---

Немного юмора))

2012-06-08 11:09:40 (читать в оригинале)

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:

- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?

- Раза два в неделю получается...

- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.

 

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.

- Что, так удивился?

- Нет, так прикрывался.

 

Поступила к нам с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".

После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

 

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет

 

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

 

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:

- Пора! Спеши, мой челн усталый!

Правильно прочитал только с третьего раза.

 

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

 

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

 

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

 

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

 

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

 

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".

Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

 

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

 

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

 

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

 

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

 

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

 

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

 

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

 

  

Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 ...