Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

С добрым утром)))

2012-03-28 10:40:55 (читать в оригинале)

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл.

 

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Ну хорошо, любимый! ... ... . .

Довольный муж, после этого "дела":

- Да и черт с ним - с кофе!

 

На кухню пришёл 4-х летний Вовочка:

-Папа, я хочу херню!!!

-На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма!!!

 

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием

решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он:

- Минутку. Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло):

- Ого! Но ведь тонкий очень.

Он:

- Минутку. Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь.

Наутро инопланетяне улетели.

Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня:

- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася:

- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

 

Вpач пациентy:

- Hе будете пить - продлите себе жизнь.

- Сyщая пpавда,  доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

 

xxxx: У операторов мобильной связи есть услуга.. Когда тебе звонят, вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией. Я себе поставил: мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..

xxxx: за день мне набило рожу 3 человека - один уронил телефон с моста, другой с балкона, третий в унитаз)))

 

У врача:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Дорого, сyk@...

 

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

 

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.

- Курите?

- Да.

- Пьёте?

- Да.

- Женщины?

- Ну...

- Надо завязывать.

- Чтобы лучше слышать? Никогда!

 

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.

В дверь вползает программист Петя. Принтер заправить...Про пасху он, естественно, ни сном ни духом.

Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "

Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:  - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

 

Если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых чебурашек.

 

 

  

---

С понедельником вас))) Проспал...

2012-03-26 08:46:47 (читать в оригинале)

Будильник на телефоне не сработал, гаверно не включил вечером, когда время устанавливал. Сейчас у мамы, можно и попозже. Но не так поздно. Вскочил, успел побриться, маму переодеть, покормить, собраться (благо с вечера всё приготовил), покидал в сумку лоточки с едой, что Любаша с вечера сготовила (она то уехала вечером домой, киску кормить надо да и ключи от этой квартиры забыла дома, закрыть за мной нельзя).

Но всё успел, слава Богу. Да еще машину разгребал - за два дня занесло, целый сугроб на машине и вокруг. Машин, правда, мало еще было, доехал вовремя, к своим 8 часам)))

Ну с добрым утром вас, с понедельником)))

---

Доброе - всем

2012-03-23 09:30:29 (читать в оригинале)

Ничего не пишу - на работе завал, уже весь в ней с 6 часов утра. Настроение никакое и даже хуже. Со всех сторон негатив на меня прёт.

Сам на грани нервного срыва - сейчас по телефону, к своему стыду, перешел с оппонентом по работе на матерные слова, не сдержался. Девчонки даже из кабинета выскочили.

Что к вечеру будет, не знаю. Голова как барабан, сейчас лопнет (наверно давление). Из-за нервов сахар подскочил до небывалого уровня - во рту сухость, как в пустыне.

Всё кругом ХЕРОВО!!!!!!

---

Доброе утро)))

2012-03-22 10:27:15 (читать в оригинале)

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл.

 

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый! ... ... . .

Довольный муж, после "дела":

- Да и черт с ним - с кофе!

 

На кухню пришёл 4-х летний вовочка:

-Папа,я хочу херню!!!

-На,сынок,только вымой её и запомни-это называется хурма!!!

 

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием

решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он:

- Минутку. Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло):

- Ого! Но ведь тонкий очень.

Он:

- Минутку. Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь.

Наутро инопланетяне улетели.

Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня:

- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася:

- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

 

Вpач пациентy:

- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.

- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

 

xxxx: У операторов мобильной связи есть услуга.. Когда тебе звонят, вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией. Я себе поставил: мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..

xxxx: за день мне набило рожу 2 человека - один уронил телефон с моста, другой с балкона)))

 

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать?"...

 

Если зимой присмотрется к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

 

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.

Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

 

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.

 

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

 

 

Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.

 

Большой босс  учит мелкого босса:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!

 

- Почему так долго?!

- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...

 

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

 

Из новостей 2020 года:

- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

 

- Групповуха с двумя "п"?

- Согласна!

- Дура, я спрашиваю, как пишется?!!

 

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

 

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

 

 

---

Медицинский справочник

2012-03-22 06:27:12 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Lyusi_serebro Оригинальное сообщениеМедицинский справочник