Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

)))

2012-03-12 08:14:50 (читать в оригинале)

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..

- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?

- Я имею в виду выпить рассол...

 

 

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

 

 

Генерал - строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

 

 

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

 

 

- Жена трусами заняла весь балкон!

- Что, так много трусов?

- Одни... - с тоской в голосе.

 

 

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

 

 

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой

-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

 

 

Из коровьего навоза можно делать мебель

-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

 

 

xxx: Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать.

yyy: Я бы тоже убежал!

 

 

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.

Через месяц его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

 

 

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь,Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!Можете привести свой пример?

Б: А то! Лазер Боре хер обрезал!!

 

 

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,

что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

 

 

  

---

7 поцелуев для вечной молодости

2012-03-10 13:29:15 (читать в оригинале)

Врачи утверждают, что поцелуй - это не только «райское наслаждение», но и эффективное средство против болезней. Зацелованный человек живёт в среднем на 12 лет больше.

Пусть ваши поцелуи длятся по минуте, а лучше по три. При этом желательно смотреть в глаза друг другу. Подсчитайте, сколько плюсов дарит нам поцелуй.

•Плюс первый: стимул для работы сердца. Пульс учащается до 110 ударов в минуту.

•Плюс второй: идеальный тренинг для лёгких. Они начинают трудиться в усиленном режиме: 60 вдохов в минуту вместо обычных 20. Подобная «вентиляция» - лучшая профилактика лёгочных заболеваний.

•Плюс третий: отличное средство против... кариеса и пародонтоза. Поцелуй стимулирует образование слюны, которая лучше любой жвачки нейтрализует кислотный налёт на зубах. После еды забудьте про зубную щётку, просто поцелуйтесь. Поцелуй - это ещё и массаж дёсен.•Плюс четвёртый: борец со стрессами. Затяжные поцелуи запускают цепочку биохимических реакций, уничтожающих «гормоны стресса».•Плюс пятый: прекрасная гимнастика для лица. Во время поцелуя кожа лучше снабжается кровью, становится более упругой, даже мелкие морщинки разглаживаются.•Плюс шестой: эффективное обезболивающее. Благодаря входящему в слюну гормону эндорфину, страстный поцелуй может полностью избавить от головной или зубной боли. За один поцелуй в организм выбрасывается успокаивающая порция гормонов, превышающая минимальную дозу морфия.•Плюс седьмой: самый совершенный тренажёр: при каждом поцелуе сжигается 12 килокалорий. Всего три поцелуя в день - и килограмма как не бывало!•Только факты: немцы целуются за день в среднем 3,2 раза. Французы и итальянцы - на втором месте. Они предпочитают изысканные ласки. Реже всех припадают к чужим устам англичане. Русские вне конкуренции. Мы целуемся всегда, везде и по любому поводу.

(С) Татьяна ШИКИНА

 

---

)))))

2012-03-10 11:25:12 (читать в оригинале)

 

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

 

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

 

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

 

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, квартиру сдаёте?

- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

 

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

 

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?

- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...

 

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

- Кать, она реально вкусная!

 

 

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"

Отвечает: "Бухаешь?"

 

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,

кассир пикает потише.

 

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

 

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:

- Ну че, видели меня Сидоровы?

 

Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

 

- Что находится по другую сторону конца?

- Начало?

- Нет, яйца.

 

- Почему у тебя ботинки разные?

- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

 

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

 

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

 

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

 

- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.

- А почему не орет как на всех?

- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

 

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

 

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "

Капец! А я вспомнить!!!

 

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

— Зайка, я Вова...

 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

 

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:

- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

 

 

---

Без заголовка

2012-03-10 10:14:15 (читать в оригинале)

Март рассыпает капель...

© Copyright: Дар Ветер, 2011

---

Доброе утро))

2012-03-10 10:10:11 (читать в оригинале)

Вот закончился мой отпуск... Завтра на работу. Маловато было, отдыха как такового и не было. Так, по мелочам возился дома, днем мотался на машине по району, иногда в выходные брал Любашу и вместе ездили. Праздники пролетели тоже незаметно. А завтра начинается длинная трудовая неделя... И зима, честно, надоела уже... Хочется солнца, тепла, чистых дорог, светлого времени по утрам и вечерам.