Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Понравилось)))

2012-02-16 15:02:05 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщениеОт всего еврейского народа...

"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

Отсюда

---

С добрым утром! Четверг - предпоследний день перед отпуском! ВАУ!!!!!

2012-02-16 06:47:58 (читать в оригинале)

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

 

 

 

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 

 

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

 

 

Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".

 

 

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

 

 

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!

А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!

 

 

- Так что у тебя с ним было?

- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!

- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

 

 

 

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.

Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.

Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

 

 

 

Цитаты из дамских романов

 

 

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

 

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

 

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

 

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

 

Не поворачиваясь, он оглянулся.

 

Желание сотрясло его до самых пяток.

 

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

 

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

 

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

 

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

 

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

 

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

 

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

 

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

 

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

 

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

 

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

 

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

 

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

 

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

 

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

 

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

 

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

 

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

 

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

 

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

 

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

 

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

 

Глубоко в его груди она услышала смех.

 

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

 

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

 

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

 

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

 

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

 

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

 

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

 

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

 

  

---

Какая ваша страна?

2012-02-15 14:30:53 (читать в оригинале)

Поздравляем!!! Ваша страна Голландия (Нидерланды)

Страна свободного духа, воды, цветов и каналов.

Пройти тест

---

С добрым утром вас)))

2012-02-15 08:46:07 (читать в оригинале)

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

 

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавый весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:

- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

- Та вы што, все по договору!

- А ну, покажите!

- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

 

Веселая рыбалка.

Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.

Вот к одной группе, человек с 20, подъехал мужик на мотоцикле с коляской.

- Ну,что ловится?

- Да не очень - услышал в ответ.

- Ща будет ловиться.

Он вырубал небольшую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бикфордов шнур.

И со словами - Ща будет - понесся на мотоцикле к берегу.

За несколько секунд, подавив столбняк, вся группа бросив все ломанулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная группа поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бечевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоциклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.

 

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

 

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

 

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...

Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...

Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

 

В больнице один дистрофик кричит:

- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!

Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.

Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток

освобождения Васи, другой дистрофик произносит:

- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

 

разговаривают две проститутки:

_слушай, ты давно в церковь ходила?

_да я туда совсем не хожу

_почему?

_стыдно, как подойду к алтарю, стану на колени, так сразу рот открывается

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, взглянуть в глаза и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов то?»

 

- Слушай, а вкусные пельмени-то!

- Ну вкусные… Но вообще то нормальные люди в кино с попкорном ходят…

 

  

---

Сегодня какое то странное предчувствие

2012-02-13 11:43:25 (читать в оригинале)

приближающегося чего то  нехорошего. Как будто что то должно случиться. Сердце ломит от ожидания чего то нехорошего...