Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

С добрым утром вас)))

2012-02-15 08:46:07 (читать в оригинале)

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

 

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавый весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:

- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

- Та вы што, все по договору!

- А ну, покажите!

- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

 

Веселая рыбалка.

Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.

Вот к одной группе, человек с 20, подъехал мужик на мотоцикле с коляской.

- Ну,что ловится?

- Да не очень - услышал в ответ.

- Ща будет ловиться.

Он вырубал небольшую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бикфордов шнур.

И со словами - Ща будет - понесся на мотоцикле к берегу.

За несколько секунд, подавив столбняк, вся группа бросив все ломанулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная группа поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бечевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоциклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.

 

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

 

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

 

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...

Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...

Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

 

В больнице один дистрофик кричит:

- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!

Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.

Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток

освобождения Васи, другой дистрофик произносит:

- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

 

разговаривают две проститутки:

_слушай, ты давно в церковь ходила?

_да я туда совсем не хожу

_почему?

_стыдно, как подойду к алтарю, стану на колени, так сразу рот открывается

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, взглянуть в глаза и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов то?»

 

- Слушай, а вкусные пельмени-то!

- Ну вкусные… Но вообще то нормальные люди в кино с попкорном ходят…

 

  

---

Сегодня какое то странное предчувствие

2012-02-13 11:43:25 (читать в оригинале)

приближающегося чего то  нехорошего. Как будто что то должно случиться. Сердце ломит от ожидания чего то нехорошего...

 

---

С добрым утром, с понедельником вас)))

2012-02-13 07:45:07 (читать в оригинале)

Тамада:

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".

 

Бухают два мужика. Один - другому:

- Тещу убил.

- Врешь!!!

- Пошли покажу.

Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.

- Что ж ты задницу оставил?

- Да велосипед удобно ставить.

 

Она: "Дорого-ой!"

Он: "Опять!"

Она: "Давай, давай! Держи конец."

Он: "Где дырка?"

Она: "Черт, я тоже не вижу!"

Он: "Ты же женщина! Ты должна это знать! Всё нашел! Держи конец."

Она: "Ну ты суешь?"

Он: "Блин, у меня не лезет. Сунь сама."

Она: "Вот мужики! Ничего сами сделать не могут."

Он: "Постой! Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит "не туда"? Тут, вроде некуда!"

Он: "И не тем концом!"

Она: "Успокойся. Теперь давай сам."

Он: "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да, я тоже не в восторге от смены пододеяльника.."

 

Двое разговаривают:

- Слыхал Леха выпил правильного пива и как заново родился.

- Что похмелья не было?

- Нет ползал, писался и говорить не мог..

 

Из записной книжки педанта:

- трамвай 15 рублей.

- газета 18 рублей 50 копеек.

- не помню куда — 3570 рублей.

 

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..

- У меня одна кровать - ответила однокурсница.

- Ничего страшного - говорю - вон возьмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..

Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.

- Ща, через забор перелезу.. сирени тебе наломаю..

- Какой накуй забор.. ты через верёвочку перелезть не смог.

 

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.

- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....

 

 

В Агенте-МейлРу

- Вась, как дела?

- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...

- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

  

---

Юнона и Авось

2012-02-12 08:27:13 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщениеЮнона и Авось (1983)

Год: 1983

Производство: СССР

Режиссёр: Марк Захаров

Актёр: Радий Овчинников, Павел Смеян, Александр Садо, Александр Абдулов, Владимир Белоусов, Николай Караченцов, Елена Шанина, Владимир Кузнецов

Сценарий: Андрей Вознесенский

Оператор: Олег Шейнцис

Композитор: Алексей Рыбников
Описание:

Два парусных корабля «Юнона» и «Авось» под российским флагом прибывают в Калифорнию, где капитан брига «Авось» полюбил местную красавицу с гасиенды, чем вызвал ревность и ненависть влюбленного в нее соперника.

---

Новости)))

2012-02-12 07:48:56 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения _УДАЧА_ Оригинальное сообщениеБРЕМЯ новостей!!!










НАДО быть в теме сейчас, а не об Омске родном писать - эти ролики от Машеньки (гражданки Горыныч))))))) - МЕРСИ, Маш!!!

А всё остальное завтра - разрешите сегодня малость пофилонить?)))