Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

))))

2017-08-20 08:02:50 (читать в оригинале)

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

 

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

 

Диалог в ресторане:

- Что посоветуете из еды?

- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

- Сам ты жирный!   

 

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:

"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!" 

 

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.

— Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орёт».

 

Пришёл в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

 

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.

Бабка:

- Дед, ты что там делаешь?

- Зубы чищу.

- Тогда почисти и мои заодно.

 

Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»

 

Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:

- Ну что, за санкции!          

 

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

 

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.           

 

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.

Что-то здесь не так...

 

— Ну как до дома вчера дошёл? — Нормально… Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

 

Лучший муж – это космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

 

Сильно раздражает, если муха начинает потирать передние лапки.

Такое впечатление, что у них есть коварный план, который они хотят испытать на мне.

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!

- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

 

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс.

Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.

Наконец подключается главный пилот:

- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

- Что ты ей сказал?!

- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

 

Разговор в обеденный перерыв:

- Тебе зарплату дали?

- Да.

- А мне х*й дали!

- А я-то, дура, деньгами взяла.

 

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.

А я закончила универ и стала психиатром...

 

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…

- Дедуля, это же настоящий молот!

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!

- Нет, дочка, колени здорово подводят!

 

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

— Это лицо…

 

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:

— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?

— Так я, милок, их доела!

 

Два сисадмина:

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

— С чего ты это взял?

— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

 

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

 

 

- У тебя сильный характер?

- Да, после первой не закусываю.

 

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".

На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.        

 

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло

и хорошо, зато пото-ом...

 

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип – жопа не твоя».

 

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

 

Маленькой девочке задали вопрос:

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!