Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

)))))

2012-07-18 12:49:20 (читать в оригинале)

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

 

На нудистском пляже:

- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький  весьма.

Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".

Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

 

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.

Б. Ахмадулина

 

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%,

консервант (этиловый спирт) - 40%!

 

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

 

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги тр%%ать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

 

Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

 

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

 

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

 

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

 

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

 

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

 

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. анекдoтoв.nеt
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

 

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр%%ает!

 

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

 

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты козёл! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

 

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.