Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдоты)))

2016-03-11 13:55:13 (читать в оригинале)

. Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

 

Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина? — ??? А я думал, что они орут: «Достали, на…!»

 

Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке уже больше трёх лет было. Батюшка её в купель окунул, а она не закричала, а посмотрела на него строгими глазами и спрашивает: — Ты что, дурак что ли?

 

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

 

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.

 

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

 

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и женщины... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

 

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

 

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:

- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!

- Я играю на виолончели...

- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

 

У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…

 

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

 

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

 

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

 

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

 

9. - Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...

- Как насчет меня?

- Хыхы… Спасибо, что смешишь меня в такие моменты…

 

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

 

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

 

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

 

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

 

Урок русского:

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...

- Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

 

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.

- Ты какую рубашку наденешь? – спрашивает жена, роясь в шкафу.

- С коротким рукавом, но потеплее..

 

На медосмотре призывников врач говорит одному:

- Прочтите, что написано в таблице там впереди.

- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.

- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

 

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.

- В чем дело, Вовочка?

- А разве слово "арка" мужского рода?

 

Мужик на "Запорожце" на светофоре врезается в Мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру… Хоть повеселюсь напоследок!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Мерс в металлолом. Посмотрел — никто не выходит, и уехал. Два новых русских в Мерсе сидят, как сурки, за темными стеклами. Один другому говорит: "Прикинь, а если б это мы в него врезались?.."

 

Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!" Сзади дедок поддакивает: "Да, и гнутся тоже".

 

У Вовочки учительница спрашивает:

- А кем твой папа работает?

- Трансформатором.

- Это как?

- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

 

Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

 

 

 

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

 

 

 

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

 

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?

 

- Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта?

 

 

 

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

 

 

 

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:

— Я требую компенсации!

— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай

 

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

 

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

 

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

 

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

 

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

 

- Кем вы работаете?

- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.

- Так вы психолог?

- Нет, я таксист.

 

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

 

За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

 

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

 

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

 

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

 

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи#@р, выяснили только сейчас.

 

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта…