Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Без заголовка

2016-03-24 20:41:03 (читать в оригинале)

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

 

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

 

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, снимаю.

 

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

 

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

 

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

 

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.

- Вам надо мыться почаще.

- Но я и так часто моюсь.

- Как именно?

- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.

- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

 

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

 

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

 

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

 

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

 

Он:

- Дорогая, я хочу ребенка!

Она:

- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

 

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

 

- Мама! Он уходит!

- Пусть хлеба купит...

- Мама! Он навсегда уходит!

- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

 

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

 

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

 

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

 

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

 

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...

- Доктор, где я возьму столько еды?

 

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

 

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.

- Но ты в себя их вливаешь!

 

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

– Подружка, а что у тебя с лицом?

– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

 

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.

– На ноль делить, что ли?

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

 

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

 

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

 

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - Ответ у меня готов уже месяц назад.

 

- Ты что, обиделась?

- Нет, я за топором.

 

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

 

– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу сделать? – Ну сделайте хоть что–нибудь!

 

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

- Да. И что, она вся испортилась?

- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

 

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

- Вот и солнце встаёт...

- Ой, вот только давай без сарказма!

 

 

Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.

 

Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

 

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.

 

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

 

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

 

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.

А сейчас это статья...

 

Американский турист подходит к нашему мужику:

- Говорят вы можете выпить стакан водки?

- Ты не больной, случайно?.. Конечно выпью!.. Только огурчиком закусить надо.

- А три стакан?

- Ну тоды три огурчика!

- А сорок стаканов?

- Да ты ох...ел! Я столько огурцов не съем

 

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.

Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.

Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.

А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

 

- У вас какая нога толчковая?

- Обе!

- Как это?

- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

 

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

 

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

 

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

 

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

 

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?

- А я тарелки дома забыл!

 

Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.

- Как это произошло?

- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.

- Ну?

- Сводил... Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА".

 

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.

 

Директор одного из СП (американец по профессии) решил поохотиться на русского медведя. Но во всех лесах России медведи раскуплены на несколько лет вперед! И тут для него нашли какого-то спившегося дрессировщика с медведем.

И вот в один погожий день в рощу с разных сторон приехало две машины. Из одной высадился американец с услугой и ружьем, с другой - вытолкали мишку. Последний, почуяв природу, ломанулся в лес...

Тем временем по тропинке через эту самую рощу ехала почтальонша на своем велосипеде. Увидев впереди медведя, она шустро спрыгнула с него (велосипеда) и сделала ноги...

Американец, услышав в крик и грохот, встал наизготовку.

Из кустов выехал мишка на велосипеде...

 

- Спортом занимаетесь? Бегаете?

- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!

- Хм. А почему именно до вокзала?

- Так только там можно купить водяру по ночам!

 

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.

- А что расстроилась-то?

- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

 

Женское...

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?".

 

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.

До окончания диеты оставалось два часа.

 

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

 

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.

- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

 

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

- Больной обнажите ваш musсulus gluteus, (ягодицу) пожалуйста.

Мужик со стpaXом прикрывает руками член и говорит:

- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

 

Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:

- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты охуеешь.

Мама, сдавленным голосом:

- Доча, не надо. Я уже...